Просмотр полной версии : Юмор и психология
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
Остроумие и его отношение к бессознательному
(http://www.koob.ru/freud_zigmind/ostroumie_i_ego_otnoshenie_k_bessozn) читать обязательно.
К психоаналитику приходит женщина и говорит:
Ж Вы знаете, мне очень важно понять, что со мной. Мне не важно, сколько на это понадобится времени. Мы будем работать год, два, три, но по истечении всех этих лет Вы сможете сказать мне, что со мной на самом деле?
А. Если по истечении этого времени Вам это будет все еще нужно, мне придется сказать Вам, что все эти годы мы работали зря».
Респект)))) именно этого разделу и не хватало :)
В кабинет психоаналитика вбегает взъерошенный клиент, прыгает на кушетку и с надеждой смотрит на терапевта:
— Там опять куры! они меня склюют!!
— Но мы же с вами договорились, что вы больше не пшеничное зернышко...
— Да, но птицы об этом не знают!!!
Солнечная
25.09.2012, 23:17
http://www.youtube.com/watch?v=nTEK9hMb7aA&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=nia-63m8XG4&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-83eWuFC5wU
Доброе утро!
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/298481_457329280971864_848350212_n.jpg
- Понимаешь, не бывает психотерапевтов в двадцать пять лет.
- А откуда же они тогда берутся?
- Как откуда? Их находят в капусте уже сразу сорокалетними, в костюме-тройке, с ценником "триста баксов в час" и бородой.
http://cs301510.userapi.com/v301510302/4ee0/yr34L9EzRkw.jpg
Солнечная
26.09.2012, 17:27
Два ролика про общение психологов с самоубийцами:
http://www.youtube.com/watch?v=6Y3CZVYt2v0
http://www.youtube.com/watch?v=eLGSqYh8nUI&feature=relmfu
http://s16.radikal.ru/i191/1209/6a/2e3b137bb31b.jpg
Солнечная
27.09.2012, 09:56
http://www.vorle.ru/user/pic27362048.jpg
lalalyla
27.09.2012, 10:56
Классификация друзей по темпераменту.
Вы приходите пожаловаться на жизнь:
- сангвиник: "А, не стоит огорчаться, фигня все это!"
- холерик: "Да морду ему набить! А ну, пошли!!!"
- флегматик долго анализирует ситуацию и в конце концов садится писать исковое заявление в суд.
- меланхолик плачет с вами вместе....
lalalyla
27.09.2012, 17:28
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт четвертый час общается с клиентом, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
ShtefanK
27.09.2012, 21:09
Анекдот о личности с тревожно-депрессивным расстройством:
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ?! КОШМАР, ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!
ShtefanK
27.09.2012, 21:17
Памятка по психологическим защитам:
Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нафиг.
Здоровая реакция: Я посылаю человека нафиг.
Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нафиг. Я - хороший, мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нафиг! И сейчас пошлёт!
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нафиг. Без моих подсказок.
Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...
Ретрофлексия: Я молча иду нафиг сам.
Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нафиг? Или я должен прощать всех и сам идти нафиг? А есть ли смысл посылать его нафиг, когда можно пойти самому?
Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нафиг папу, и папа отлупил меня ремнём.
Отрицание: Нет никакого нафига. Не бывает такого слова.
Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нафиг? И кто я такой, чтобы посылать его нафиг? И что толку посылать нафиг...
Нарциссическое расстройство: Или я его нафиг, или он меня! Третьего не дано.
Посттравматическое расстройство: Что, нафиг? Опять нафиг?! Ааааа!
Клуб анонимных нафигистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нафиг....
из комментов: Нет-нет, третьего не дано это у пограничников. У нарциссов будет размышление: а достоин ли он быть посланным мной нафиг, не много ли чести.
Шизоидная защита: а вот если бы я обладал абсолютной властью, то приказал бы его казнить, причем перед этим произнёс бы следующую речь... <далее идёт обдумывание текста воображаемой речи, а также подробностей казни>
ShtefanK
27.09.2012, 21:26
Тыжпсихолог?
В каждой шутке есть доля шутки...
Есть фраза, от которой некоторые мои коллеги часто начинают
приобретать нездоровый цвет лица, когда она звучит в их адрес. Я даже
знаю нескольких, которые скрывают свое образование и подготовку, чтобы
ее не слышать.
"Ты ж психолог!"- и праведный гнев на голову негодяя,
который ведет себя аки простой смертный грешник, вместо выполнения
святого долга.
Я предлагаю создать на каждом факультете психологии
отделение, которое будет заниматься подготовкой особой специальности -
тыжпсихологов. Они постепенно вытеснят всяких недоучек и лентяев из
сферы, и, наконец, примирят ее с обывателем.
1) Тыжпсихолог - знаток человеческой натуры. Он настолько
проницателен, что способен читать мысли. В том числе и тех людей,
которых вообще никогда не видел. Поэтому вполне простительно для многих
людей путать "телепат" и "тыжпсихолог".
2) Тыжпсихолог знает самый лучший способ решения любой проблемы,
связанной с любым человеком. А главное, вам этот способ обязательно
понравится.
3) Тыжпсихолог может убедить кого угодно в чем угодно. Тыжпсихолог!
4) Неудивительно, что тыжпсихологов стоит бояться. С ними вообще надо пожестче.
5) Тыжпсихологи все поголовно счастливы, всеми обожаемы и успешны.
Особенно в личной жизни. Они вообще ни в чем не нуждаются для себя,
осталось только облагодетельствовать человечество.
6) Сам факт существования и профессиональности тыжпсихологов обязывает
их к тому, чтобы нести ответственность за любого, кто к ним обратился
(даже в смысле просто заговорил). Ответственность за его чувства в
первую очередь. Но и за благополучие в целом, разумеется, тоже.
7) Работа тыжпсихолога - давать советы. Это, собственно, его основное
предназначение - он ведь должен знать, что для других лучше.
Думаю, вы не удивитесь следующему пункту, исходя из предыдущих:
8) Практически каждый тыжпсихолог - ненастоящий. Кругом шарлатаны!
9) Поэтому "увидел шаолиньского монаха - ударь шаолиньского монаха"(с).
Тыжпсихолог очень нуждается в проверке своего профессионализма.
Тут надо справедливо заметить, что и врач иногда рискует, представившись по профессии, сразу перейти к выслушиванию жалоб.
10) Тыжпсихолог несет ответственность за всех психологов мира. В том
числе за тех, что в телевизоре. Их репутация - это его репутация. За
психиатров тоже, зачем-то, несет. (с)
lalalyla
27.09.2012, 22:09
Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
- Ты кто?
- Психолог...
- Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку... и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и жрет яблоки!!!
Психолог начинает шуметь, топать ногами, кричать и звать апостола Петра.
- Ну, чего тебе?
- Да... Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!!!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
- Только между нами: ну, какой Фрейд психолог???
lalalyla
29.09.2012, 12:31
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
Два психолога делятся опытом:
- Знаете, коллега, я всех своих клиентов спрашиваю: играют ли они в шахматы? Если да, говорю, чтобы бросили, если нет, советую попробовать.
- И что же?
- По опыту, 80% чувствуют себя лучше!
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в институт. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Исследование у психоаналитиков Джоржа Буша методом Фрейда показало, что ему только кажется, что он хочет убить Саддама Хуссейна и Бина Ладена, а на самом деле у него подсознательное стремление убить Буша-старшего!
Зачем же тогда понапрасну мутить все мировое сообщество, если это можно сделать все в самой Америке?
lalalyla
29.09.2012, 16:51
К психиатру заходит взволнованная дама:
- Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он – это я.
- Приведите-ка его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.
большой эпос о работе психологом:
Запомните три разновидности психолога: "детский", "взрослый" и "клинический".
"Клинический" - это не тот, который обладает крайней степенью проблематичности, а тот, который работает с целью излечить. "Детский" - это понятно, какой, а "взрослый" - это тот, который детей не любит, а лечить не умеет. Достаточно.
Как только вы решили стать взрослым психологом, напустите на себя таинственный вид. Как можно меньше отвечайте на глупые вопросы, типа "а где вы учились" или "а что вы умеете". Дайте окружающим понять, что неважно, где учиться и что уметь, важно быть телепатом и знать всё про окружающих людей. Психологи, разумеется, все до единого умеют читать мысли и прекрасно знают, в чем заключаются ваши проблемы. И ваши. И ваши тоже. Психолог, заявляющий: "я не умею читать мысли" - шарлатан. Психолог, читающий у вас в голове какие-то незнакомые вам мысли - гений. Он просто читает те мысли, которые вы еще не успели подумать. Ведь после того, как он вам про них сказал, вы их подумали, да? То-то.
Теперь про пациентов. Пациентов лучше всего принимать по утрам. Чем человек хуже выспался, тем у него слабее защитные механизмы. Защитные механизмы - первый враг психолога, это вам любой психолог объяснит. Во-первых, они могут сработать раньше времени и вообще не дать человеку обратиться за квалифицированной психологической помощью. Во-вторых, они на протяжении всей психологической работы будут вам мешать. Поэтому на них следует немедленно указывать, если пациент с чем-нибудь не согласен. Вы ему, например, говорите - это у Вас тайные пороки! А он вам - Да ни фига! А вы ему - а это у Вас защитные механизмы! Всё, один-ноль. Пусть идет домой и переваривает.
Методов у психологов немного. Собственно говоря, их всего три: парафраз, диагноз и совет. Есть еще молчание и кивание. Молчание - это когда пациент говорит, а вы слушаете. Это дает пациенту ощущение, что он вам важен и интересен. Молчание составляет примерно девяносто процентов от вашей работы, поэтому желательно научиться молчать с умным видом. Нехорошо, если психолог зевает, икает или читает газету. Лучше постукивать пальцами по столу или обмахиваться веером. Кивание - это когда пациент говорит, а вы киваете. Это даёт пациенту ощущение, что вы с ним согласны. Кивать следует часто, но осторожно, потому что если забыться и начать кивать слишком сильно, пациенту покажется, что у вас отваливается голова.
Парафраз - это когда вы говорите пациенту то, что он вам только что сказал. Психологи со стажем умеют повторять сказанное совершенно другими словами, так, что оно звучит абсолютно новым. Например, им говорят - "я чувствую желание дать кому-нибудь по морде", а они отвечают "вы испытываете потребность применить физическую силу". Или им сообщают: "мне плохо каждый раз, когда меня ругают", а они в ответ - "вам не по нраву слышать критику в свой адрес". Пациент узнаёт много нового и радуется. Психолог не напрягается и радуется тоже. Но подобный высший пилотаж необязателен. Достаточно поменять интонацию фразы или просто сказать её несколько раз. Смысл парафраза заключается в том, что пациент получает возможность услышать и оценить себя со стороны. Например. - Я боюсь по утрам ходить на работу, - говорит вам пациент. - Вы боитесь утром ходить на работу, - говорите вы пациенту. - Вы боитесь ходить по утрам на работу. А, понятно. Вы боитесь ходить на работу по утрам. Все довольны. Дополнительная функция парафраза - предоставление пациенту возможности с вами согласиться. Это приятно и создает полезное ощущение совместной деятельности. Например. - Мне кажется, я не люблю своего мужа, - говорит вам женщина. - Вам кажется, что вы не любите своего мужа, - говорите вы женщине. - Именно так! - соглашается женщина. Консенсус. А что делать, если женщина все-таки не согласилась? Немедленно выдавайте фразу про защитные механизмы. - "Мне кажется, что я не люблю своего мужа." - "Вам кажется, что вы не любите своего мужа." - "Нет, ну не то что бы не люблю... Я вообще-то еще не уверена..." - "А это у Вас защитные механизмы."
Диагноз - это когда вам уже все ясно, а этот тупица все еще чего-то не понимает. Знающий психолог, разумеется, понимает про вас абсолютно всё непосредственно в тот момент, когда вы впервые перешагнули порог его кабинета. Диагнозов немного и все они предельно просты:
Гомосексуальность - это когда у пациента проблемы с папой.
Гетеросексуальность - это когда у пациента проблемы с мамой.
Бисексуальность - это когда у пациента проблемы с обоими.
Есть еще истерики, невротики и шизоиды. Истерики - это те, кому постоянно мало. Шизоиды - это те, кому постоянно тесно. Невротики - это все остальные. В общем и целом, это всё. Еще хорошо работает фраза "ну что же Вы хотите, Вас же в детстве недолюбили". Запомните. В детстве недолюбили абсолютно всех. Если кому-то кажется, что конкретно его долюбили, это у него защитные механизмы.
Самым ценным оружием психолога является совет. Советов нужно давать как можно больше, желательно до того, как вас об этом попросят (это дает гарантию, что совет не будет дан слишком поздно). Если к вам обращается девушка двадцати восьми лет с жалобой на то, что она всё еще девственница, немедленно советуйте ей начать жить половой жизнью. Желательно добавить "обязательно", "срочно" и "даже не думая". "Даже не думая" - вообще хороший оборот для психолога, он стимулирует умственную деятельность пациента и нейтрализует его минимум на полчаса. Если к вам пришел человек пятидесяти лет и он неженат, пусть скорее женится. Если у женщины любого возраста нет детей, советуйте ей завести ребёнка. "Даже не думая", да. Все проблемы женщин без детей связаны с тем, что у них нет детей. Все проблемы женщин, у которых есть дети, связаны с детьми. Других проблем у женщин нет и быть не может.
Про отношения в семье. Если к вам пришла пара со своими проблемами, немедленно советуйте ей разводиться. Любая пара хочет от вас решения своих проблем. Развод является универсальным решением всех проблем в паре. Не верите? Проверьте. " Жена требует от меня слишком многого."- "Разводитесь.Тогда она не будет требовать от вас вообще ничего." "Муж мне изменяет." - "Разводитесь. Тогда отношения вашего мужа с другими женщинами уже не будут изменой вам." "Нам скучно вместе." - "Разводитесь. Будет весело." "У нас разные интересы." - "Разводитесь. О чем тут вообще говорить." " Мы больше не занимаемся сексом." - "Разводитесь. Если люди не занимаются сексом, им нечего делать вместе." "Жена меня раздражает." - "Разводитесь! И уходите отсюда, пока ваша жена не начала раздражать еще и меня."
Если пара хочет оставаться вместе, отрицая предложенный вариант решения проблем, пусть идут домой, нет у них никаких проблем. Тем, кто приходит с рассказами про то, как много у них романов, можете вообще ничего не говорить. Для минимального поддержания диалога запомните две фразы: "чем больше, тем лучше" и "ну вы даёте". Этого должно хватить. Подобные разговоры могут занять довольно много времени, зато после них очень легко работать с теми, у кого всего один партнер. Потому что вы уже вообще не будете понимать, какие у людей могут быть проблемы, если их не трое. В конце каждого психологического сеанса полезно напомнить пациенту о том, как вы его хорошо понимаете. Просто скажите ему: "видите, как я вас хорошо понимаю". После того, как он согласился (а как ему не согласиться, если вы его так хорошо понимаете), отпускайте его до следующего раза.
Чем Бог отличается от психоаналитика? - Бог знает, что он не психоаналитик....
- Давайте-ка, больной, рубашечку примерим... Вот так, хорошо.. В плечах просто замечательно сидит.. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем...
Женщины самые лучшие психоаналитики, до тех пор, пока не влюбляются
***
У человека может быть сосредоточенное и умное лицо только когда он несет тарелку супа из кухни в зал
***
Работать за бесплатно дураков нет. Зато сколько дураков, работающих за спасибо!
***
Позавчера жопа, вчера жопа, сегодня тоже жопа...ситуация стабилизировалась.
Психоанализ - это попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
:)
http://www.scorcher.ru/articles/images/pics_031.jpg
Психотерапевт – клиенту:
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
- Видите ли, доктор… Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.
http://cs305904.userapi.com/v305904409/46ed/C7X5j_-OwFY.jpg
http://www.scorcher.ru/articles/images/photopodborka_009_.jpg
Солнечная
30.09.2012, 20:54
http://www.youtube.com/watch?v=EL5yu8I3mLc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=iMgKa0sLPT8
http://s018.radikal.ru/i503/1210/e0/9dfca38c3d0a.jpg
Солнечная
02.10.2012, 12:52
http://cs306400.userapi.com/v306400859/559/ehWJLNlG-zw.jpg
http://cs304410.userapi.com/v304410748/e02/CcHin42QzRg.jpg
http://cs403219.userapi.com/v403219345/3a75/SuEhWpgSSWQ.jpg
Стучат в кабинет психолога. Психолог открывает – на пороге стоит скелет.
- Вот так всегда, – в сердцах восклицает психолог. – Вечно дотянут до последнего, прежде чем обратиться к специалисту!
Встречаются два психоаналитика.
Один другому говорит:
- Ну, я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
Развод в семье психолога – это когда один в гештальте, а второй не в курсе.
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги, их хватит на долго.
– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?
Устами зануды гундосит истина.
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
Психотерапевт пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!
Уважающий себя гештальт-терапевт без стула не ходит.
***
Встречаются психоаналитик и приверженец танцевально-двигательной терапии.
ТДТ: Как дела?
А: Вы хотите об этом поговорить?
ТДТ: Нет, я хочу об этом потанцевать!
Женщина спрашивает совета у психолога:
-- Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
-- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
Солнечная
05.10.2012, 21:22
http://img-fotki.yandex.ru/get/4418/110761593.23/0_6e4c1_7152d1c6_XL
После моего сеанса, мой психолог записался к своему.
lalalyla
06.10.2012, 12:02
Совет психиатра:"Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение".
*****
Психиатр:
- Так Вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у Вас началось?
***
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
***
Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
http://s47.radikal.ru/i116/1210/4f/a72f2738253a.jpg (http://www.radikal.ru)
Муж жалуется не жену психотерапевту:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
***
К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...
***
К психотерапевту пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: комплекс превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
(не чисто психологический, скорее общеврачебный юмор)
После проведенного лечения, больной перестал ходить под себя.
Теперь он ходит вокруг да около....
Психолог: " Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!! "
Клиент: " Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь? "
Фильтр восприятия действует как-то так:
http://copypast.ru/foto3/1409/ezhik_03.jpg
http://copypast.ru/foto3/1409/ezhik_02.jpg
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Директор: "Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды."
Корреспондент улыбается и говорит: - "Ну, любой нормальный человек возьмет кружку".
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня...
- И?!
- Доктор! Как вернуть его обратно?!
******
- Доктор, помогите моему другу - у него шизофрения!
- Так пусть он и приходит!
- Он здесь и он невидим!
******
Записки на бумажках сделанные сотрудниками телефона доверия.
... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...
... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать её - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
... стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идет спать...
... истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа: «Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— я уже 5 раз описывался.
У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
- у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра».
Вопрос: используете ли Вы эти фразы в других ситуациях?
- Доктор, я не могу заниматься сексом с женой на левом боку!
- Так перевернитесь на правый.
- Вы что, там же мама!!
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает... Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек , сжимая что-то в зубах, руках и т.д. и волоча что-то еще сзади.
Психиатр:- Ой, кто это к нам тут ползёт? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Пихиатр. А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: - Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок???
Человек: - Доктор!!! Я сисадмин, вам сеть прокладываю!
Идет Всемирный Конгресс Психоаналитиков. Завершающий банкет. Два профессора психоаналитика степенно беседуют. ВДРУГ! Распахивается дверь, и в зал врывается небритый, неряшливо одетый человек со спутанными волосами и горящим взглядом. Безумно оглядев зал он выбирает жертву и бросается к одному из психоаналитиков. Хватает его за грудки, трясет, отпускает, снова трясет. Все это время человек бессвязно кричит: - Вы! Вы!!! Вввыыы!!! Затем, уже в полном исступлении, он хватает с подноса бокал вина и выплескивает в лицо психоаналитику, с того же подноса срывает кусок торта и сладострастно размазывает по лицу и манишке психоаналитика. Пауза. Психоаналитик снимает заляпанное пенсне и начинает его аккуратно протирать. Тщательно протерев, водружает пенсне на место и участливо говорит буяну: - Да, батенька, ну и проблемы же у вас.
Каждый день встречаются два психолога и здороваются:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И вот как-то раз:
- Здравствуйте!
- Доброе утро!
-А что случилось?
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....
Лектор на психфаке:
- Психолог - как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нём что-то сказать.
Мой сосед сошёл с ума. Он раздумывает над тем, как интенсивность выталкивания фекалий человеком в раннем детстве влияет на его мотивацию в ситуации конкуренции в коллективе.
- а кто он по профессии?
- психолог!
- а, ну тогда всё нормально....
***
Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями…
***
Психотерапевт – клиенту:
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
- Видите ли, доктор: Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.
Женщина приходит к психиатру и жалуется на мужа.
- У него мания величия!
- Какие симптомы?
- Он думает, что он глава семьи...
lalalyla
10.10.2012, 17:53
Подглядывающий Фрейд
Художник Олег Шупляк
http://s017.radikal.ru/i419/1210/77/bc29e200beb5.jpg (http://www.radikal.ru)
lalalyla
10.10.2012, 19:19
http://images.vfl.ru/ii/1349889546/44d47bcf/1032778_m.png (http://vfl.ru/fotos/44d47bcf1032778.html)
Мне надоело слушать, как ты все время говоришь: «моя машина», «мой телевизор», «мой магнитофон». Раз мы муж и жена, у нас не может быть твоих или моих вещей - только «наши». Слышишь, муженек, наши!! Кстати, что ты там ищешь в гардеробе?
- Я ищу наши брюки, дорогая.
*****
Лекция по сексологии.
Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал.
Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса, надо драть так, чтоб перья летели.
*****
На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?...
Солнечная
11.10.2012, 07:37
На приёме у психолога семейная пара:
http://www.youtube.com/watch?v=MV5GquZutKw
Идут параноик и шизофреник.
Параноик: Давай перейдем на другую сторону - навстречу гопники идут.
Шизофреник: Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик: Как ты это сделал?
Шизофреник: Легко. Их было 5, а меня 10
lalalyla
11.10.2012, 08:33
http://i081.radikal.ru/1210/4f/77a04c259a28.gif (http://www.radikal.ru)
- Здравствуйте. Я готовлю материал о психологии для нашего журнала. Хотела бы задать несколько вопросов.
- Да пожалуйста.
- Вот скажите, к вам, наверное, обращаются только слабые люди? Просто интересно, поскольку лично я — человек сильный и самодостаточный, я слушаю только маму...
Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести...
- И в чем же проявляется эта странность?
- Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает чашку, оставляя при этом ручку от чашки...
- Действительно, странно, ведь ручка - это самое вкусное!
ShtefanK
12.10.2012, 08:50
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
ShtefanK
12.10.2012, 08:51
- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?".
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
lalalyla
12.10.2012, 17:48
http://img.pixs.ru/storage/2/6/2/13527jpg_5688539_6030262.jpg (http://pixs.ru/?r=6030262)
lalalyla
13.10.2012, 22:13
Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты:
— Валь, дай этим засранцам 20 тысяч.
Через две недели прибегают рэкетиры:
— Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!
***
Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!"
Занимательные психологические опыты.
Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте".
А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает наиболее интересным. :)
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте теперь с вашими...
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте теперь с вашими...
А где момент, когда раздевался он сам? Или уже голым сидел? Это тонкий момент для естествознания.
А где момент, когда раздевался он сам? Или уже голым сидел? Это тонкий момент для естествознания.
Совершенно с вами согласен. Вопросы естествознания - это вопросы жизнеустройства))) Я думаю, психоаналитик вел свою практику абсолютно обнаженным, подчеркивая тем самым всю тонкость и деликатность своих намерЕний. :)
А где момент, когда раздевался он сам? Или уже голым сидел? Это тонкий момент для естествознания.
Читай внимательнее, там написано: Застегнул штаны, ты же сам выделил. Так что он был одет, только штаны расстегнуты были.
Читай внимательнее, там написано: Застегнул штаны, ты же сам выделил. Так что он был одет, только штаны расстегнуты были.
А вот и фантазии на тему, кто во что был одет, тоже смешно. )
Учитывая, что просто с расстёгнутой ширинкой совокупляться НЕВОЗМОЖНО, так как молния впивается в мошонку. хе-хе
А вот и фантазии на тему, кто во что был одет, тоже смешно. )
Учитывая, что просто с расстёгнутой ширинкой совокупляться НЕВОЗМОЖНО, так как молния впивается в мошонку. хе-хе
Хе, хе.. тебе виднее))) а фантазии дело такое... написано было штаны застегнул, а не надел.
Хе, хе.. тебе виднее))) а фантазии дело такое... написано было штаны застегнул, а не надел.
Карин, там не было написано, что он застегнул штаны на себе. Может он их на мадели застегнул. Развивай фантазии, у тебя для них уже возраст критический. )
Карин, там не было написано, что он застегнул штаны на себе. Может он их на мадели застегнул. Развивай фантазии, у тебя для них уже возраст критический. )
Фантазировать в любом возрасте можно, вот и фантазируй дальше)))) где еще могли бы быть штаны))
Фантазировать в любом возрасте можно, вот и фантазируй дальше)))) где еще могли бы быть штаны))
Ты меня упрекаешь в нестандартном мышлении или признаёшься в собственной закостенелости? ))
Ты меня упрекаешь в нестандартном мышлении или признаёшься в собственной закостенелости? ))
Понимай как хочешь или как тебе удобнее ;)
Проскура Василий
16.10.2012, 22:18
А вот и фантазии на тему, кто во что был одет, тоже смешно. )
Учитывая, что просто с расстёгнутой ширинкой совокупляться НЕВОЗМОЖНО, так как молния впивается в мошонку. хе-хе
ну вообще-то есть такие штаны, что на пуговицах а не на молнии.... Как раз для таких случаев :)
Ищу подработку.
Есть желание подработать в период до 10 июня в Москве
Могу делать разную работу руками, к примеру, делаю картины из дерева, могу оказывать психологические консультации
Возможны разные предложения, рассмотрю все. :rzhu_nimagu:
Проскура Василий
16.10.2012, 23:00
Ищу подработку.
Есть желание подработать в период до 10 июня в Москве
Могу делать разную работу руками, к примеру, делаю картины из дерева, могу оказывать психологические консультации
Возможны разные предложения, рассмотрю все. :rzhu_nimagu:
Если поставить все в кавычки и озаглавить "объявление из газеты", то будет смешно. А иначе как-то грустно выходит.... :)
Если поставить все в кавычки и озаглавить "объявление из газеты", то будет смешно. А иначе как-то грустно выходит.... :)
Тебе в каком "месте" стало грустно на ночь глядя? :rzhu_nimagu:
Проскура Василий
17.10.2012, 00:49
Тебе в каком "месте" стало грустно на ночь глядя? :rzhu_nimagu:
В том месте, которое интерпретацией и интерполяцией занимается :)
Из дневника дрессировщика-бихевиориста:
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер, ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
*****
У психолога:
- Вы знаете, наша дочка от рождения очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложим много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка осмотрела приличную кучу:
- Представляю, сколько же вы себе навалили!
lalalyla
18.10.2012, 16:27
http://s019.radikal.ru/i636/1210/d3/e9968b411e21.jpg (http://www.radikal.ru)
Неудачник на сеансе у психоаналитика:
- Доктор, дела налаживаются! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:
- Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!
http://cs301505.userapi.com/v301505075/22c0/0c_fGu1FY8c.jpg
http://cs315131.userapi.com/v315131529/244/RI6d-OClFZo.jpg
— Здравствуйте, я психолог. Меня учили отделять восприятие от реальности.
— Здравствуйте, а я психиатр. И меня учили, что восприятие может создавать реальность.
Oksana Volnaya
20.10.2012, 17:48
Игры терапевта и клиента в блистательном исполнении Хью Лори)))
http://www.youtube.com/watch?v=nia-63m8XG4
http://youtu.be/nia-63m8XG4
lalalyla
20.10.2012, 17:59
http://s017.radikal.ru/i404/1210/0e/d4c3c0d35207.jpg (http://www.radikal.ru)
Oksana Volnaya
20.10.2012, 18:46
Немного о мотивации:
Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, вы никогда не услышите...
"Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- решил сходить завтра"
Oksana Volnaya
20.10.2012, 19:52
Классический случай :)
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Из объяснения:
Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца - сумасшедшего.
*****
Приходит больной к психотерапевту. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
- Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
- Ж-Жена ..лядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
- Ну у кого сейчас жены путные!
- С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
- Ну ведь еще никого не порезал!
- П-по ночам с-ссусь.
- Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена?
- Гуляет, а у кого жены путные.
- Как сын?
- Еще никого не зарезал, слава богу.
- А как по ночам?
- Ссусь, но до утра ведь высыхает.
Как правильно страдать от несчастной любви.
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом «Все нормально, отстаньте».
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на «ни у кого больше!»
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема — «невозможность». Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте «никогда»: как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: «никогда». 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее «никогда и невозможно». Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте «ту» музыку и рыдайте на ночь.
Проскура Василий
21.10.2012, 21:15
Как правильно страдать от несчастной любви.
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста.
......
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте «ту» музыку и рыдайте на ночь.
Обстоятельный труд :) Но это скорее ироничная трагикомедия, а не юмор :)))))
Oksana Volnaya
22.10.2012, 07:30
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/3729_401581343245812_1115690216_n.jpg
Oksana Volnaya
23.10.2012, 08:05
http://atkritka.com/upload/iblock/5b9/atkritka_1346062649_615.jpg
Jepson35
23.10.2012, 13:01
В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!
Доктор, у меня клаустрофобия. Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это я вам доложу у человека клаустрофобия!
*****
Решили психологи провести один эксперимент. В ходе эксперимента испытуемый должен был ударить кулаком по лицу специально нанятого для этого человека. Первым бьет англичанин. Когда его спросили, о чем он думает, он ответил:
- Я думаю, порядочно ли я поступил, ударив по лицу человека, пусть даже это был эксперимент.
Вторым бьет немец. На вопрос, о чем он думает, он отвечает:
- Я думаю, добросовестно ли я выполнил задание.
Третьим бьет русский. От его удара человек падает. Русскому, естественно, задают тот же вопрос, и он отвечает:
- Я думаю: может, ему еще ногой?
Решил психолог понять суть наркотического состояния. Вколол дозу, ждет. И! Приходит Мысль! Гениальная! Когда очнулся, мысль ушла. Повторить решил, а перед этим приготовил листок и ручку - записать, если опять Мысль придет. Ну, укололся, ное не забылся, и тут Мысль! Та же самая, гениальная! Нечеловеческие усилия приложил, записал и отключился. Когда очнулся, прочитал: "Банан большой, а шкурка от банана еще больше!"
*****
на тему проф. выгорания ))
- Здравствуйте!
- Вы что-то хотели ?
- Поболтать хотел.
- Ногами поболтай!
lalalyla
24.10.2012, 22:35
http://s017.radikal.ru/i427/1210/36/79edbb7c51dd.jpg (http://www.radikal.ru)
Oksana Volnaya
25.10.2012, 18:47
http://vk.com/photo-29585566_291418563
.Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
*****
Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я не адекватна... Лучше посижу тихонечко в углу на раковине... Поем радугу...
.*****
Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я не адекватна... Лучше посижу тихонечко в углу на раковине... Поем радугу...
Не буду здесь ничего писать, а то опять скажут, что я неадекватная...Лучше пойду, покачаюсь на люстре :rzhu_nimagu:
Это было бы смешно если бы небыло так грустно )))
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/293807_542166325796774_1570350717_n.jpg
ЧувствовеД
26.10.2012, 11:35
проза, боян
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна,
была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью
$80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении
народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики
их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы
поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки
к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся
комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась
за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась
оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого
момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле
загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди,
2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки,
которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с
отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый
террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день ...
Приходит комиссия в дурдом, ну главврач показывает палаты, поясняет: "Вот в этой у нас лежат алкоголики, вот в этой шизофренники, в этой депрессанты и т.д. Заходят в одну палату, а там всего одна кровать и под одеялом кто-то накрытый свернулся калачиком" Ну, комиссия удивляется, типа кто это? "А-, это говорит главврач, - шизофреник, алкоголик, маниакальный депрессант и к тому же онанист". Тут мужик из-под одеяла высовывается, показывает большой палец и говорит: "И чувствую себя при этом ВОТ ТАК!"
*****
Маньяк у психиатра. Психиатр:
- Скажите, что это: два конца, два кольца, посредине гвоздик?
- А, это какому-то очкарику между глаз гвоздь вбили!
- А вот и неправильно! Ножницы!
- Ножницы вбили?! Офигеть!
Пациентка говорит психоаналитику:
- Поцелуйте меня, господин доктор!
Психоаналитик:
- Не могу. Ведь по строгим правилам психоанализа я и спать-то с Вами не имел права.
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал, ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости — увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело..
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, скажу тебе по секрету, ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!
- Скажите, доктор, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?
ЧувствовеД
27.10.2012, 11:50
да же не знаю плакать или смеяться )))
5076740
Какая разница между пациентами и врачами психиатрической клиники?
Пациенты выглядят лучше и живее.
*****
Фрау Мюллер пришла к психиатру:
— Доктор, вы должны помочь моему мужу. Он каждый день ест груши.
— Но это неплохо. Многие люди едят груши.
— Да, но не с обоев же.
lalalyla
27.10.2012, 15:29
http://s014.radikal.ru/i329/1210/0d/a6f9ed9e83e9.jpg (http://www.radikal.ru)http://s018.radikal.ru/i504/1210/a0/f1e5ba9feaf8.jpg (http://www.radikal.ru)
Amidster
28.10.2012, 15:38
Присоединюсь :)
http://cs407720.userapi.com/v407720261/1e7f/vLX1YGb33sM.jpg
ЧувствовеД
28.10.2012, 22:07
Житель Кемеровской области России объяснил свой отказ платить штраф за нарушение правил дорожного движения приближением конца света.
Мужчина заявил судебным приставам, что не видит смысла наполнять государственную казну и оплачивать штрафы, так как вскоре наступит конец света, сообщает НГС Кемерово, ссылаясь на управление ФССП по региону.Как сообщили в правоохранительных органах, мужчина попал в ДТП минувшим летом. Ему был выписан штраф в размере одной тысячи рублей, но он все еще не оплатил его. Более того, он постоянно приходит в управление ФСПП и приносит приставам всевозможные схемы и графики, якобы доказывающие приближение конца света.
Кроме того, россиянин призвал местные власти простить должникам неоплаченные штрафы. "Должник считает, что если люди станут добрее друг к другу, в том числе простят долги, то конца света не будет", - цитирует НГС Кемерово пресс-службу местного ФСПП.
В ведомстве отметили, что мужчину, который отказывается платить штраф, может ждать административный арест до 15 суток либо арест имущества и денежных средств на счете.
Отметим, что существует версия, согласно которой конец света наступит 21 декабря 2012 года. Сторонники этой версии ссылаются на календарь майя, отсчет дней в котором заканчивается именно этой датой.
По словам некоторых экспертов, на самом деле индейцы не предсказали конец жизни на земле, а просто отметили этой датой окончание определенного периода существования цивилизации.
Отметим, как сообщалось ранее, в Латвии организаторы фестиваля обратились в местную страховую компанию Balta с просьбой застраховать их от конца света (http://korrespondent.net/strange/1405786-v-latvii-organizatory-festivalya-reshili-zastrahovatsya-ot-prishestviya-ktulhu) 21 ноября этого года и пришествия Ктулху
отсюда (http://korrespondent.net/strange/1413493-rossiyanin-motiviroval-svoj-otkaz-vyplatit-shtraf-koncom-sveta)
К психологу приходит дама и жалуется на раздражительность.
- Вы знаете, меня все раздражает, я нигде не нахожу себе покоя, все меня не устраивает. Я по улице иду - грязь, на работу иду - там эти идиоты собрались, прихожу домой - там муж, дети орут. Люди вроде бы весне радуются… А что такое весна? Это пыль, аллергия!Все раздражает!
Психолог:
- Ну может быть вам почитать?
- Ну что читать? Буквы эти маленькие, корявые? Читать-то нечего!
Психолог:
- Наверное, Вам надо переключиться, отвлечься, просто ни о чем не думать. Знаете, посмотреть телевизор…
- И что я там увижу? Этих политиков, которые уже давно по ту сторону добра и зла! Что я там увижу?
- Ну знаете… Вот, там… Погулять…
- Какие прогулки! Куда ни ступи, собачьи какашки!
- Знаете, что я думаю. Я думаю, Вам просто необходим здоровый нормальный секс.
- Какой секс?
- Ну вот, сейчас я Вам покажу.
Он подходит, начинает ее раздевать. Они начинают заниматься сексом . Через какое-то время она ему говорит:
- Послушайте, доктор, Вы решите уже что-то. Вы хотите: либо туда, либо обратно. А то туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"?!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Печка давно потухла... жуткий холод... Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос откуда-то с края палатки:
- И з-з-замерз-з-зает...
Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше!
- Что у тебя?
- То же самое, только два года!
Сеанс психоанализа. Психоаналитик предлагает пациенту удобно устроиться на кушетке, закрыть глаза и говорить все, что ему приходит в голову. Пациент послушно делает это некоторое время. Открывает глаза - никого нет. Встает, выходит из кабинета, заглядывает в соседние комнаты - никого нет. Идет дальше, заходит в кафе и видит своего психоаналитика, который попивает коктейль.
- Что вы здесь делаете? - удивленно спрашивает пациент.
- Не волнуйтесь, - отвечает психоаналитик, - я оставил в кабинете магнитофон и он записывает все, что вы говорите. А потом я все прослушаю, проанализирую и все вам расскажу…
Следующий сеанс психоанализа. Психоаналитик сидит в кафе. Вдруг входит его пациент, садится рядом с ним за стойку и заказывает себе пиво. Психоаналитик недоумевая:
- Вы почему здесь? На что пациент гордо отвечает:
- Да вы не волнуйтесь, я дома все записал на пленку, сейчас там мой магнитофон ее проигрывает, так что работа идет полным ходом.
http://img3.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D1%80%D0%B6%D0%B0%D1%87%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-212743.jpeg
Главный врач клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он выздоровел.
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Ну а теперь, господа психологи, чтобы мы не расслаблялись ))))
Исследования Алены Михайловны Ивановой – кандидата психологических наук, кафедра нейро-и патопсихологии факультета психологии МГУ им. М.В.Ломоносова.
(http://www.modam.ru/showthread.php?t=1260)
« В целом юмор можно разделить на юмор нелепости; юмор разрешения противоречия и сексуальный юмор.При подключении к этой выборке больных с различными психо-расстройствами возникают два дополнительных фактора – цинично-депрессивный юмор и юмор, дискриминирующий противоположный пол. То есть для здоровых людей два последних фактора не играют заметной роли при оценке, например, анекдота.
Циничный юмор предпочитают депрессивные и маниакальные больные, а юмор, дискриминирующий противоположный пол, – пациенты с шизотипическими нарушениями мышления. А ведь у больных шизофренией одновременно может быть и депрессия, и нарушения мышления.
Примеры возможной диагностики по видам юмора:
Юмор нелепости. Это шутки, которые основаны не столько на интеллектуальном усилии, а на абсурдности самой ситуации. Восприятие такого юмора больше связано именно с эмоциональной составляющей. Анекдот из этой серии: «Купил мужик шляпу, а она ему как раз». К юмору нелепости у больных шизофренией нет особого отношения.
Противоположностью юмору нелепости является юмор, связанный с разгадкой. Это юмор разрешения противоречия. Это сходно с восприятием загадок. И этот юмор как раз особенно предпочитают больные шизофренией. Причем чем больше выражены нарушения мышления, тем больше им нравится такой юмор. Скорее всего они сами и придумывают такие шутки в больших количествах. Вот пример: «Что сегодня пьем? – Да вот вино сухое. – Ну насыпай!» Здесь чисто лингвистическая двусмысленность.
Что касается аффективных больных, то они любят специфический юмор – цинично-пессимистический. Он отражает циничный, депрессивный взгляд на мир: все плохо, все будет только хуже. Но тем не менее это тоже юмор. Например: «Стоит узнать человека поближе – хочется послать его подальше». Или: «Доктор говорит пациенту: у меня для вас плохая новость. Пациент: я умру? Доктор: мы вас будем лечить».
У маниакальных больных обнаружились очень интересные закономерности в восприятии комичного. С одной стороны, по определению они очень любят смеяться, все время находятся в состоянии эйфории. Тем не менее считается, что маниакальное состояние является защитным: на заднем плане, на уровне подсознания, присутствует депрессия. И вот маниакальные больные больше всего и оценили этот специфический, депрессивный юмор.
Неприличный юмор. Этот вид юмора не очень жалуют, игнорируют даже, больные при депрессиях. То же самое – при вялотекущей шизофрении. При депрессиях снижается уровень экспансии в мир, человек закрывается от всего и от всех. А восприятие неприличных анекдотов все-таки связано с неким эпатажем: вот какой я анекдот рассказал!
У больных с вялотекущей шизофренией скорее всего такая реакция на неприличный юмор связана тоже с депрессией. Дело в том, что больные шизофренией, которые находятся в клинике, лежат там очень часто с жалобами на депрессию. Интересно, что чем больше депрессия, тем меньше любят неприличный юмор.
Юмор, дискриминирующий противоположный пол. Пример. «Какая разница между женщинами и комарами? Комары досаждают только летом». Несмотря на дискриминирующий, агрессивный их характер, их целью является скорее флирт, установление отношений между полами, чем агрессия и изоляция. Интересно, что слишком «черный» анекдот («Она была прекрасно сложена, хотя правая рука торчала из чемодана») получил отрицательную нагрузку по данному фактору. Парадоксальный момент!....
Поэтому депрессивным больным этот юмор нравится меньше, они не настроены на какие-либо отношения. А при усилении нарушений мышления больные шизофренией, наоборот, начинают любить этот вид юмора. Потому что такой юмор более броский; агрессия не такой уж тонкий юмор, это нарочитая манифестация своих намерений. Для больных приступообразно-прогредиентной формой шизофрении агрессия может являться признаком шутки. И даже самый типичный для шизофреников юмор разрешения противоречия тоже связан с агрессией: когда мы рассказываем кому-то интеллектуальный анекдот, то мы как бы меримся интеллектом с противником – поймет, дойдет до него?»
http://illiweb.com/fa/empty.gif (http://abyssland.el-foro.org/t270-topic#top)
http://illiweb.com/fa/empty.gif (http://abyssland.el-foro.org/t270-topic#top)
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности - искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется!
Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного положения, но при этом выходить из него не торопимся...
Мужчины никогда не плачут…но, ноют по любому поводу..
Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психоаналитик, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, не может быть чтобы в Вашей жизни не было ничего радостного. Ну, припомните!
- Конечно, доктор, конечно. Вот вчера, например, сосед на новом автомобиле врезался в столб!
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Пациентка: Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психоаналитик: Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
- Очень жаль, что Вы вынуждены временно прервать лечение - говорит психоаналитик пациенту. - Как убежденный сторонник классического психоанализа я считаю, что Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Ну что я могу Вам порекомендовать? Ну давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.
Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это не страшно!
- Конечно не страшно. Но каждую ночь я съедаю полматраца.
http://s57.radikal.ru/i158/1210/26/d9f0a488e062.jpg
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.
Психотерапевт - клиенту:
- О какой мании величия можешь говорить ТЫ, жалкий, презренный КЛОП?!!
*****
К психологу пришел мужчина:
- Скажите, что мне делать? Я так боюсь грозы и грома!
- Во-первых, вам нужно осознать, что гроза – это нормальное природное явление и вам ничто не угрожает... А, во-вторых, делайте, как я - просто спрячьтесь в бомбоубежище, оденьте шапку ушанку и накройтесь тремя одеялами с головой.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, с*ка, от счастья!
Мужик — психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самая главная: я женат!
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:
- Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
- Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью
часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
-Ну и что?
- Так часы были дорогие, с алмазами и из розового золота.
- Ну и что? - А то, что он не сдержался и крикнул: « Чтоб тебя дерьмом залило до ушей!». С тех пор
зал отмыть никак не могут...
Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь нах#р, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Женский психологический словаpь.
Да = Hет.
Hет = Да.
Может быть = Hет.
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно = Я хочy.
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечеpом, кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл.
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится.
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мyжской психологический словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас.
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше.
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая.
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями.
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой заниматься сексом.
lalalyla
03.11.2012, 14:45
http://s59.radikal.ru/i165/1211/7a/b5719402eb30.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s60.radikal.ru/i168/1211/fb/78d2b16d5d7d.jpg
lalalyla
04.11.2012, 01:18
http://i072.radikal.ru/1211/4e/494dff8df97c.jpg (http://www.radikal.ru)
ВОПРОСЫ ВЕДУЩЕМУ ПОПУЛЯРНОЙ РУБРИКИ "ПРО ТО И ПРО ЭТО".
1. "Дорогой ведущий! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем."
ОТВЕТ:
- Никакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно.
Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось.
Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 -
необходимо срочно обратиться к врачу.
2. "Меня зовут Настя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема заключается в том, что у меня очень маленький жёсткий диск.
Есть ли какие-нибудь способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются..."
ОТВЕТ:
- В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать -
решать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом.
3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Наверное, я извращенец и слабовольный.
Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?"
ОТВЕТ:
- Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит.
Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.
4. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". На работе у меня осталось много дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой дисковод на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"
ОТВЕТ:
- Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.
5. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе.
Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло и потом долго болела голова.
Зовут меня Валерий Палыч, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана?".
ОТВЕТ:
- Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни.
Институт, пятая пара патопсихологии. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Шестеро психологов
хотели всё понять,
Один из них всё понял,
и их осталось пять....
Hannibal Lecter
lalalyla
05.11.2012, 11:03
http://s017.radikal.ru/i407/1211/ec/d10202afb4a2.jpg (http://www.radikal.ru)
Женская психика.
Не надо обижать женщин. Они существа ранимые. Чуть что сразу в слезы. А, сквозь слезы, плохо видно по чьей голове огромной лопатой попадешь…
Приходит клиент к гештальт-терапевту:
- У меня проблемы!
- У вас проблемы.
- Я себя ненавижу!!
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой!!!
- Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
- Чпок..
Сын говорит отцу гештальттерапевту: "Папа я голодный...!"
Отец: "Побудь с этим сынок!"
Психоаналитическая мудрость: если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.
Психоаналитическая мудрость: если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.
Узковатая мудрость какая-то)))) возможны варианты, между прочим:) :rose:
Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки-то не выбрасывайте!
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
Психоанализ, есть попытка мозга, получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Ветер_Перемен
09.11.2012, 21:49
ЧТО ТАКОЕ "НЕПРИЯТНОСТЬ" ?
Если с вами случилась неприятность, и вы ничего не можете сделать в сложившейся ситуации, - не отчаивайтесь, поменяйте к ней отношение. Точек зрения может быть множество. ))
Буддизм: Если случилась задница - в действительности это не задница.
Индуизм: Эта задница случалась и раньше.
Мормоны: Эта задница еще случится.
Ислам: Если задница случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Задница случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие: Задница случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм: Эта задница мне только на пользу.
Кришнаиты: Задница случилась. Рама-рама.
Иудаизм: И почему эта задница случается только с нами?
Экзистенциализм: Что такое задница, в сущности?
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы.
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой задницы!
Субъективный солипсизм: Задница - это я!
Объективный солипсизм: Задница - это ты!
Пессимизм: Задница перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой задницы?
Фpейдизм: Задница случилась в pаннем детстве.
Ницше: Случившаяся задница сделала меня только сильней.
Юнг: То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн: Эта задница случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги: Случилась задница? Улыбнись ей!
Рассылка:
«Кто я? Психотерапевтические вопросы» от 22. 06. 2010
Если случилась задница...
Могу добавить от себя:
Development: Если случилась задница, заведи на неё тикет и отправь на багфикс.
В переводе на нормальный: запиши в дневник и отправь на исправление.
Девиз созависимого: "Догнать и причинить помощь"
Профессор: - Сегодня тема:удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает наугад номер.
- Васю можно?
- Васю? Вы ошиблись.
- Вот, - это всего лишь легкое удивление.
Набирает номер снова.
- Вася не подошел? - Сказал же...
Профессор: - Вот- раздражение .
Снова набирает.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!...
- Вот это гнев.
Голос из зала:
- Вы забыли 4 стадию.
- Это какую же?
- Стадию "полного охренения".
Студент набирает номер.
- Это Вася. Мне никто не звонил?
Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.
Известный идиоматический оборот "... и дело с концом", в виду особенностей русской грамматики вызывает в российском коллективном бессознательном когнитивный диссонанс. И в самом деле: дело - средний род - оно. Откуда конец? "Оно" по определению без конечно! Вот русские и не любят доводить дело до конца.
(С)Lexar
Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пипец, ты — ракета...
Хорошего дня :)
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
lalalyla
13.11.2012, 00:15
Стук в дверь. Жилец открывает, на пороге стоит сосед сверху.
- Прекратите пиликать на скрипке! Уже два часа ночи! У меня скоро крыша съедет!
- Она у тебя уже съехала. Я скрипку продал неделю назад.
Приходит клиент к психотерапевту.
Терапевт:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?!
- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
lalalyla
17.11.2012, 11:09
Главврач психбольницы читает новости в газете:
"Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
***
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач.
***
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
***
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
***
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.
***
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: - Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи: - Да нет, открыто. Она просто открывается в другую сторону. Мы-то думали, тебе ручка нужна.
- Фу! Как ты напился!!!
- Не напился, а выполнил санобработку - тараканов в голове потравил!
Парусник
18.11.2012, 23:25
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
Пациент приходит к аналитику, садится в его кресло, кладет ноги на стол, раскуривает сигару и выпуская дым в лицо аналитика говорит:
"До сих пор не могу понять, как такой жалкий и ничтожный профессоришка смог избавить меня от комплекса неполноценности"
lalalyla
19.11.2012, 19:25
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну конечно!
- Доктор, вам напарник не нужен?
Гипнотерапия)
http://bygaga.com.ua/uploads/posts/thumbs/1333054016_prikoli_s_givotnimi_na_bygaga457-56.jpg
Бэла Горячко
21.11.2012, 11:22
Острый психоз - вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри вас.
Неврастения - вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым .
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка вас не ценит.
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я
решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - бубнил мужик,
каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
***
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает.
И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - бубнил мужик,
каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
***
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает.
И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Что-то гордость со здравым смыслом пересекаются)) Похоже, останавливать и топтаться на месте - если не одно и то же, то очень близкие понятия.
Что-то гордость со здравым смыслом пересекаются)) Похоже, останавливать и топтаться на месте - если не одно и то же, то очень близкие понятия.
Возможно Вы правы ))
***
Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и всё произошло случайно - он же не хотел этого сделать.
Но ещё глупее обижаться на человека, которые намеренно хотел тебя оскорбить - это значит идти у него на поводу.
Отсюда вывод: обижаться глупо в любом случае.
***
Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет — он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
Парусник
23.11.2012, 14:14
Врачу-психотерапевту: не нафрейди..!
:pardon:
http://s019.radikal.ru/i624/1211/b9/97372ce284f6.jpg
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
– Милый, расскажи мне сказку на ночь.
– Я тебя люблю. Спи.
В своей практике встречала и похлеще анкеты))))
Reflector
26.11.2012, 16:06
http://savepic.ru/3355013.jpg
Это какая школа?
психотерапевт - Итак, давайте определим причину вашего невроза. — Скажите, что у вас за работа?
пациент - Я сортирую апельсины. Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать.
В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
психотерапевт - Но почему же вы нервничаете?
пациент - Да поймите же вы наконец, целый день я должен принимать решения, решения, решения!
lalalyla
28.11.2012, 16:26
)))))))
Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.
lalalyla
28.11.2012, 20:49
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
На приеме у психолога:
- Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ей нравлюсь??
Парусник
04.12.2012, 11:33
Психи и психиатры созданы друг для друга... :pardon:
Лучше иметь повернутую психику, безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит возле твоей постели. :)
Парусник
10.12.2012, 14:59
- Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле..!
lalalyla
10.12.2012, 23:32
http://i032.radikal.ru/1212/04/78594edca5d5.jpg (http://www.radikal.ru)
- Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле..!
А нередко и эффективней
В кабинете психолога:
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
Парусник
12.12.2012, 17:27
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а не случались ли в вашей семье случаи мании величия?
- Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи..!
---------- Сообщение добавлено 13.12.2012 в 11:31 ----------
Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни.
lalalyla
16.12.2012, 01:43
Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/526014_391434807604747_1997829795_n.jpg
Парусник
16.12.2012, 15:40
Беседуют два психолога:
- Я для каждого нового пациента применяю свой тест психолога: играет ли он в шахматы . . .
- И что?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но зачем?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев этот совет психолога помогает..!
lalalyla
16.12.2012, 18:24
- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
******
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
"Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру..."
На приёме у психиатра:
- Пациент, слезьте с потолка! По истории болезни вы черепаха, а не муха!
- Нормально, док! По истории болезни у меня ещё дезориентация в пространстве!
Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
-Николас-
18.12.2012, 08:50
Привет! Классная идея - объединить юмор и психологию.
Парусник
18.12.2012, 09:32
Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить...
Но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.
ЧувствовеД
18.12.2012, 22:33
Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить...
Но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.
хотя серьезные отношения наступают только после решение вместе выплачивать ипотеку ...
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/6405_471557592886661_1571726354_n.jpg
lalalyla
19.12.2012, 12:26
http://s020.radikal.ru/i710/1212/18/ed81fb0aaa6f.jpg (http://www.radikal.ru)
Психотерапевт пошел к супервизору и слил своих тараканов.
Супервизор пошел к своему супервизору и слил своих тараканов.
Тот пошел к своему...
А в конце цепочки стоял старый старый профессор, пропахший нафталином.
Все тараканы сливались ему в голову и умирали вместе с молью и мухами.
Парусник
21.12.2012, 09:43
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
В кабинете психиатра.
- Доктор, вы же меня хотели выписать!
- Нет, дорогой мой, рано ещё, рано!
- Но, почему?
- Вчера вы утверждали, что верите в конец света!
- Но вчера вас это не смущало !!!
- Вчера и я верил...
Парусник
23.12.2012, 11:55
Если есть национальная психология, то должны быть и национальные психические расстройства. :pardon:
Если есть национальная психология, то должны быть и национальные психические расстройства. :pardon:
Почему бы и нет?
Возьмём, например, американское правительство.
Оно борется за демократию по всему миру.
Демократия - это воля большинства.
Но я не разу не сталкивался с ситуацией, в которой американцы проводили референдум на территории,
которую они собираются бомбить. Слабо верится, что большинство радо, когда ему на голову сыпятся бомбы.
Вывод: всё правительство США находится под прессингом когнитивного диссонанса.
Они по определению воюют не за то, о чём заявляют.
Без массовой шизофрении специфической политической направленности тут никак не обойтись.
Можно представить себе такой анекдот.
Директор ЦРУ заходит в кабинет секретаря госдепа.
- У меня интересная новость: повстанцы Шмунди-Мунди просят помощи для установления демократии.
- А нефть в Шмунди-Мунди есть?
- Нет.
- Тогда это не повстанцы - террористы какие-то.
Добрая паранойя стоит дюжины фобий....
5436502
как в том анекдоте,
.... поднимается Фрейд, отряхивается и с грустью качает головой: "такие молодые, а уже столько проблем!"
Юнг молодому человеку, который пришел к нему на приём:
...
- Мандала, молодой человек, это не то, о чём вы подумали...
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/390052_435875613141036_2108981421_n.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//71/697/71697332_923.jpg
---------- Сообщение добавлено 30.12.2012 в 12:07 ----------
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
---------- Сообщение добавлено 30.12.2012 в 12:10 ----------
Как говорят психиатры-все извилины ведут к нам.
Дорогие психологи и им сочувствующие!
Поздравляю вас с Новым Годом!
Пир, веселье, танцы, тосты... Но узнать мне довелось - Не ко всем приходит в гости Добрый Дедушка Мороз.
К тем, кто курит сигареты И дымит, как паровоз, К тем приходит незаметно Добрый Дедушка Склероз.
К тем, кто дринкает нехило Водку, раку, кальвадос, Ром, коньяк, вискарь, текилу - К тем приходит Дед Цирроз.
К тем, кто гиподинамично Мягким местом в кресло врос, К тем приходит, как обычно, Добрый Дедушка Артроз.
К тем, кто ест икру лопатой, Оливье за возом воз, Огурцы, кефир, купаты - К тем приходит Дед Понос.
К тем, кто зол и невоздержан, И всегда бубнит под нос, Может забрести, конечно, Добрый Дедушка Психоз.
Тех, кто сексом занимался Не на шутку, а всерьез Тех, на радость педиатрам Посещает Дед Прирост.
Так поднимем же бокалы, Чтоб не проливать нам слёз, Чтоб здоровья прибывало И пришёл к нам Дед Мороз.
http://s019.radikal.ru/i608/1212/b5/68ce28938e83.gif
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
[SIZE="4"]Дорогие психологи
Да, дорогие))
----------
http://apikabu.ru/img_n/2012-06_1/9hf.png
Алкоголь не решает ни одной проблемы... но то же относится к молоку.
Вот что значит написать не в "Единственная", а в "Автомир" )))
Интересно, что Шейла получила от Джона такой же ответ, как и от мужа.
А Ваше сообщение... Вы полагаете, что из "Единственной" Шейле бы иначе ответили?
Под "иначе" я понимаю что-то из разряда "что Вы хотите, на что готовы", а не "сделайте причёску".
Коска - если вы перестанете говорить о том, какие мужчины не такие - чем Вы станете заниматься? )))
Коска - если вы перестанете говорить о том, какие мужчины не такие - чем Вы станете заниматься? )))
Вот-вот, изначально другая позиция. Но спасибо, что показал это сразу.
Я говорю не о том, что кто-то "не такой" - это твоя интерпретация, - а о том, что у людей разные ценности, актуальности...
И что меня интересует, - так это контакт, коммуникации и отношения.
А мужчины и женщины действительно отличаются, это факт.
И так чтобы проиллюстрировать в тему (этот анекдот тебе, наверное, больше понравится))), -
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко “Малыш“. Текст: “Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш“.
Девушка в ступоре - “И когда это вы, мужики, все успеваете!..“ Чуть не плачет...
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Стало скучно? Просто отправь SMS «Я беременна!» на случайный номер.
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/s480x480/66467_479410125434741_1272469098_n.jpg
5474195
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/s480x480/734753_457672524297493_531846766_n.jpg
http://cs10247.vk.com/u7634401/-14/x_4d3b7d5a.jpg
Пенелопа
07.01.2013, 19:05
...Мне было так одиноко, что я бы наверное сошла с ума, если бы большие пальцы ног не ожили и не стали разговаривать со мной! :)
---------- Сообщение добавлено 07.01.2013 в 20:22 ----------
Вы боитесь? Просто перестаньте! У вас проблемы с уборкой? Просто не ленитесь! У вас понос? Просто возьмите себя в руки и прекратите! :)
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: "Встань и иди!" Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: "Ну как новый?" - "Да как и все. Даже давление не измерил."
Да, дорогие))
----------
Напомнило - "бородатый"
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/150636_479475435428210_1461566861_n.jpg
---------- Сообщение добавлено 08.01.2013 в 20:50 ----------
Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он
сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться
на работу,
доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся
косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной",
бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете,
как ему стало радостно на душе...
Карина, в коллекцию))
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/524953_331620420239463_137718074_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/s480x480/66467_479410125434741_1272469098_n.jpg
скорее ему в клуб "социофоби" )))
(дальний правый угол оригинально смотрится)
- Доктор, а вы скоро меня выпишите в этот ужасный, опасный, кошмарный, ненавистный мир?
Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:
- Вы не подскажете мне, где я нахожусь?
- Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.
- Да-а-а… Вы, наверное, бизнес - консультант?
- Как вы догадались?
- Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали только правду; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.
- А вы, не иначе, руководитель?
- Ну а вы как догадались?
- Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня...
Причины, по которым психотерапевт лучше друзей
1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.
2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.
3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента.
4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.
5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: «не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой».
6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.
7. Психотерапевт не даст вам совет: «да брось! просто не думай об этом, дружище!»
8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.
9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…
10. Психотерапевт не скажет вам «я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь», если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.
11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: «ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!» и после этого не швырнет в вас поварешкой.
12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.
14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: «а не половить ли нам рыбки?..»
15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.
Парусник
12.01.2013, 20:01
Лучший психолог - подруга с бутылкой! :search:
- Работа задолбала. Хожу как на каторгу. А потом киряю до потери пульса.
- Надо правильно строить свой досуг.
- Слушай, а ты как расслабляешься?
- С женой ругаюсь.
- И что помогает?
- Ещё как! Как полаешься с ней – на работу как на праздник.
Парусник
14.01.2013, 11:27
- Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас..!
Личный психолог на Западе:
- У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?
Личный психолог в СНГ:
- У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?
Психолог в Китае:
- Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе.
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/406087_451437628255942_1872939662_n.jpg
Парусник
15.01.2013, 10:24
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист..!
- Работа задолбала. Хожу как на каторгу. А потом киряю до потери пульса.
- Надо правильно строить свой досуг.
- Слушай, а ты как расслабляешься?
- С женой ругаюсь.
- И что помогает?
- Ещё как! Как полаешься с ней – на работу как на праздник.
Сорри, Лексар, вместо плюса тебе случайно нажала на Жалобу/восклицател. знак (((
уважаемый модератор, пожалуйста, не засчитывайте эту Жалобу!
ЧувствовеД
15.01.2013, 16:22
такой себе Стокгольмский синдром ... тоска студенческая приземленная
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HWq2kyrma1I#!
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/398097_395393880550136_1984094169_n.jpg
Если у вас паранойя, это еще не значит, что за вами не следят. :good:
Парусник
16.01.2013, 14:04
Как говорил мой бывший начальник:
- Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить..! :)