Полезные и бесполезные советы )))
Не меняйте пароли по пьяни
***
Если что–то лежало в холодильнике, то не значит, что оно не может испортиться
***
Если вы два раза ввели неправильно пин на карте, третий лучше не пробовать
***
Не кипятите молоко в электрическом чайнике. Никогда!
***
Не вешайте трусы поверх полотенца, когда моетесь!
***
Горячая стеклянная посуда выглядит точно так же, как и холодная.
***
Скрещенные пальцы не освобождают от ответственности при подписании договора с дьяволом
***
Опасайся мужчину, который приходит без дырок в носках — он от тебя что–то хочет!
***
Не нужно проверять на себе действие баллончика со слезоточивым газом. Даже на балконе. Даже если чуть–чуть и в сторону.
***
Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь пропылесосить в клетке у попугайчика, не вытащив его оттуда.
***
Никогда не доверяй бывшим
***
Не ждите чуда, чудите сами.
***
Не сигнальте в пробке — это не поможет.
***
Не выкидывайте мусор в мусоропровод, держа ключи в руках.
***
Если всё работает — не трогай
***
НИКОГДА не плюйте в полную пепельницу с близкого расстояния!
***
Никогда не смывайте дрожжи в унитаз!
***
Выходя из лифта, не крутите ключи на пальце
***
Очевидные вещи очевидны только тебе одной.
***
Никогда не пишите свои унылые мысли болдом, если они не унылые — их и так заметят.
***
Никогда не пытайтесь поймать падающийи горшок с кактусом
***
Не стоит тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой
***
Не садитесь в юбке на муравейник!
***
Не ставьте в туалете люминесцентные лампы - пока она разморгается ....
***
:)
Не стесняйтесь и добавляйте свои прикольные советы:rolleyes:
Забавные и полезные советы для женщин.)
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!
Не поняла сама – не дай понять подруге.
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.
Не бросай в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
[URL="http://[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s57.radikal.ru/i156/1103/21/2295a4176dba.gif[/IMG][/URL]"]http://[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s57.radikal.ru/i156/1103/21/2295a4176dba.gif[/IMG][/URL][/URL]
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
Не бери от жизни все. Не донесешь!
Несколько советов с картинками))
[IMG]http://s59.radikal.ru/i163/1103/10/14181a3ba8be.jpg[/IMG]
[IMG]http://s59.radikal.ru/i165/1103/46/ff38b5ce2ed2.jpg[/IMG]
[IMG]http://s39.radikal.ru/i083/1103/2a/57d334773e36.jpg[/IMG]
[IMG]http://s40.radikal.ru/i089/1103/be/1374212351d0.jpg[/IMG]
20 нестандартных способов применения водки
Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.
Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
Обмакните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции.
Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.
Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.
Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.
Десять главных заповедей владельца оружия))
10. Всегда держите свое оружие направленным в безопасном направлении. Ну там в коммуниста или хиппи.
9. Тупые дети могут пораниться играясь с вашим оружием. Если ваши дети тупые - сдайте их в детский дом нах, ради пущей сохранности вашего оружия.
8. Независимо от того, насколько она выглядит ответственной - не давайте оружия обезьяне.
7. Если оружие заставляет вас нервничать - раздавите пузырь вискаря перед походом на стрельбище.
6. Извлекая оружие правилом хорошего тона считается сказать: "Извините меня, пока я тут хлобыстну малость". (вот тут в правильности перевода я сильно не уверен. Тут явно какой то жаргонизм в наличии).
5. Не заряжайте оружие пока вы не готовы расстрелять что нибудь. Ну или как минимум просто злы.
4. Если у вас осечка, заглядывать в ствол - не лучшая идея.
3. Не стоит использовать пистолет в качестве кастета. У него от такого обращения страдает покрытие.
2. Независимо от того, насколько вы рады покупке первого ствола - не надо бегать вокруг с воплями: "У меня есть пушка, ёЁ!!!"
1. И самое главное правило безопасности - не раздражай меня.
Как достать пробку из бутылки от вина
Частенько такое случается, что под рукой нет штопора, и приходится проталкивать пробку внутрь бутылки. Если потом вам приспичит ее достать, то есть один простой способ:)
[YOUTUBE]-khnsFMK9yw&feature[/YOUTUBE]
Как пить пиво в общественных местах
[IMG]http://i5.pixs.ru/storage/3/8/2/post313124_1472679_2638382.jpg[/IMG]
Как презерватив может сберечь здоровье при работе за компьютером
Презерватив - не только верный защитник от венерической болячки .Он запросто может помочь сберечь здоровье при работе за компьютером. Бюджетное решение проблем туннельного синдрома.
[IMG]http://i5.pixs.ru/storage/6/2/1/10jpg_7925183_2652621.jpg[/IMG]
[IMG]http://i5.pixs.ru/storage/6/4/4/12jpg_5847337_2652644.jpg[/IMG]
:)
Полезные советы на все случаи жизни
[B]Перед прочтением рекомендуется включить здоровое чувство юмора.[/B]- Как правильно заедать горе
Медленно и со вкусом. Почему все так много съедают в проблемные периоды? Потому что едят механически, думая при этом о неприятностях. А концентрироваться нужно на вкусе еды. Думай о конфете, смакуй ее, наслаждайся потеками шоколада на пальцах. И тогда тебе не нужен будет килограмм. И только после этого можешь настраивать свой мозг на решение вопроса. Ну, или идти спать.
Мой фирменный рецепт: горячая вода, много пены и шоколадный пломбир с орехами (1 шт.). Из ванны я выхожу спокойная как слон и совершенно не толстая.
Правда, серьезное горе заесть нельзя. Так же как, впрочем, как и запить. Можно только пережить.
- Как правильно врать
Кто пек торт? Ну, или хотя бы ел? Ложь должна быть надежно спрятана между коржами правды. Если она будет всего лишь вишенкой, то тогда ты произнесешь ее, не задумываясь. А значит естественно. А значит – поверят. А потом ты забудешь, и сама поверишь.
- Как не пасть жертвой служебных интриг
Иметь ясный взгляд (не замутненный служебными романами), чистые помыслы (все для блага фирмы) и привычку говорить правду в лицо. Таких бояться интриганы всех мастей, потому что с их точки зрения дураки непредсказуемы.
- Как правильно говорить правду
Бывает, что все внутри чешется от желания сказать правду, но эта правда обидная, не очень приличная или просто еще не ко времени. Но сдерживаться ты уже не можешь. Тогда говори в форме шутки. Если хочешь сказать о том, что тебе нравится Иванов, но не хочешь, чтобы в это поверили, говори так: «Иванова из отдела маркетинга видели? Снится он мне ночами. И галстук у него шикарный. Ну что Иванов смотришь, такая жизнь. Люблю тебя без меры».
- Как правильно уходить
Честно. Адекватный человек не бросает другого человека (может быть и менее адекватного) с помощью подружки или sms. Даже если у тебя зубы ломит от тоски (злости, раздражения, презрения), ты должна встретиться и сказать ему об этом: спокойно, честно и без лишних эмоций (жалости, жестокости).
- Как правильно плакать
Берешь роман С. Моэма «Театр» и читаешь… Да, читай весь. Ведь именно его героиня не только умела виртуозно изображать страдание с помощью слез и без риска для красоты, но и сказала знаменитую фразу: «Что такое любовь по сравнению с бифштексом».
Сопли, искаженные черты и раскрас под панду могут выдержать только закаленные женские нервы, так что пожалей мужчин и оставь это подружкам.
- Как правильно засыпать
Идеальный вариант: чьи-нибудь теплые, нежные объятия. Их можно заменить розовым слоном, голубым медведем или уютной пижамой.
Под страхом жестокой расправы нужно запретить себе:
- прокручивать в голове весь негатив дня,
- небрежной походкой продвигаться к холодильнику,
- выяснять отношения с тем, кто рискнул заснуть рядом.
Сложно? А ты дрессируй себя. Здоровый сон того стоит.
Как правильно перекусывать:
Ужас нашего бытия и настоящее американское оружие – это гамбургер. Я уже не говорю о хот-догах. Их ты можешь позволить себе только если тебя:
- уволили с треском,
- бросили с особой подлостью.
- стало невероятно грустно.
В общем, не чаще одного раза в неделю.
В остальное время – йогурты, орехи, фрукты.
- Как правильно выбирать мужчину
Как и женщину: по запаху. Потом быстро сверяешься со списком, который есть в голове у каждой благоразумной барышни и включает примерно следующий набор: семья, образование, зарплата, вредные привычки, прошлое, щедрость (душевная и материальная). Если серьезных отклонений нет, бери. А если тебе не нравится, как он пахнет, ты не сможешь с ним жить.
- Как не убить свекровь
Первое, что нужно для этого: сдержаться и посчитать до десяти. Потом найди в себе воспитанного человека или силы им притвориться. Это обезопасить тебя (или ее?) еще минут на десять. Потом вспомни, что именно она его родила (предупреждаю: помогает не всем, а некоторым только добавляет раздражения). Потом вспомни, что за это сажают. Подумай, ведь ты сама можешь стать матерью. А теперь глубоко вздохни и расслабься. Если ты за столом, то уже можешь начать заедать свое горе.
- Как правильно себя вести с мужчинами
Сосед:
Познакомиться – выяснить, что не маньяк (алкоголик, наркоман и т.п.) – Превратить в филиал ЖЭУ или психотерапевта на дому (бесплатно!).
Поклонник:
Приобрести – иногда поощрять – не терять.
Друг:
Подружиться – не заниматься сексом (или потом сразу забыть) – помогать во всем – подумать, а может все-таки стоит заняться сексом.
Друг мужчины мечты:
Показать его место – отстоять свое - подружиться.
Ваш Отец:
Принимать любовь – бурно протестовать против воспитания – научится отдавать любовь.
Отец мужчины
мечты:
Хлопать глазами – одновременно думать: ага, вот в кого он уродился – очаровать навсегда.
Сослуживец:
Присмотреться – договориться – обойти на повороте – сделать так, чтобы он об этом забыл.
Шеф:
Сразить на собеседовании – добиться уважения – втереться в доверие – оказаться на его месте.
Бывшая любовь:
Найти – поговорить – убедиться, что была права (не права) - забыть.
Мужчина мечты:
Выбрать – увлечь – удержать – окольцевать – жить долго и счастливо.
[B]Автор: Юлия Прохорова [/B]