-
[QUOTE=Truly;3444859]
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды...
Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!
[/QUOTE]
Есть более полная версия этого анека, но матерный, а значит запрещен правилами. Кому интересно - в личку скину =))
==========================================
На уроке:
- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
- Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
-
Один раввин очень любил играть в гольф.Причем не смог устоять перед искушением поиграть, даже в субботу,священный для иудеев день.Увидел его ангел с небес и обратил внимание господа на это безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с первого удара.
Ангел,недоуменно, Богу:
- И это наывается наказанием?
Бог:
- Ну да,а кому он сможет об этом успехе рассказать?..
-
Закуривают двое мужиков. Один говорит другому:
-Знаешь, вчера ночью мне было так плохо, что я решил бросить курить.
-Что, и пить решил бросить?
Не, ну так плохо мне еще не было!
-
Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет,черный - это не цвет.
- Да говорю тебе,черный - таки да,цвет.
- Да никогда в жизни!
- Ладно,спросим раввина,что в Торе об этом сказано.
Пришли к раввину.Тот посмотрел в Тору и говорит:
- Да,здесь сказано,что черный - это цвет.
- ВОТ!А что я тебе говорил!!
- Ладно,черный - это цвет.Но не белый.
- Как так,белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так,не цвет и все!
Опять пошли к раввину.Тот снова посмотрел в Тору:
- Тора говорит,чо белый - это цвет.
Первый еврей радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!!
-
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!
-
-Скажите,а что в девушке важнее:ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
-
Что наша жизнь ... ?!
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!...
-
К психоаналитику приходит клиент.Располагается на кушетке и …молчит.
Доктор терпеливо ждет.В абсолютной тишине проходит час.Клиент молча встает,оствляет 50 долларов и,попрощавшись,уходит.
На следующий день картина повторяется.И так несколько раз…
Через неделю врач не выдерживает:
- Может,вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиет радостно:
- А можно?
- Конечно!
- Доктор,вам напарник не нужен?
-
Как-то раз один студент всю ночь перед экзаменом просидел в казино. И взял там приличный куш. На утро он конечно экзамен не сдал. Так появилось выражение "взять удачу за хвост".
-
Пастух пасет овец. Тут по пыльной дороге подъезжает шестисотый, выходит с иголочки пряник и говорит:"Дедуля, если я угадаю количество овец в твоей отаре, ты мне одну дашь?"
"Дам,"-отвечает пастух.
Пряник достал ноут, связался с НАСА, сделал со спутника фото, прогнал ее через статистическую систему..."В твоей отаре 547 овец".
"Да,"- отвечает пастух.
Пряник долго пытался втиснуть животное в автомобиль и тут пастух говорит:"А если я угадаю кем ты работаешь, ты мне вернешь животное?"
"Верну."
"Ты советник президента."
"Как ты угадал?"
"Это было легко. Во-первых ты явился без приглашения, во-вторых потребовал оплату за ответ на вопрос, который я тебе не задавал и, ответ на который мне был давно известен, хоть ты и свалил все в кучу. А, главное, ты совершенно не владеешь темой. А теперь верни мою собаку!!!"
-
Твою жизнь изменил Иисус. Сохранить изменения?
-
- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
-
Повезло
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни
твоего мобильного, ни адреса не знает.
Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные
тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.
Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля,
попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае –
школьникам.
Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают
тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения
не выжил.
Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.
Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу,
забыла.
Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг
генерального.
Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980
год.
Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.
Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи
простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.
Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально
униженным, а не физически.
Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все
равно встал.
Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял,
что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.
Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово
"олигарх".
Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.
Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она
не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.
Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала
начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.
Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5
лет.
Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз
действительно что-то смешное было.
Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о
Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.
-
Пришло время и представился любезный пред врата господни. Как положено, встречает его святой Петр и говорит:- Предлагаю тебе денек провести у нас в раю и денек в аду, а потом сам выберешь...
А так посидел усопший денек в раю - цветы, ангелочки, покой...
На второй день спустился в ад - встречают его там кореша по жизни, поляну накрыли, фестиваль закатали, сам нечистый тост в его честь произнес...
На следующий день опять у св. Петра:- К корешам в ад пойду,- молвил.
Возвращается, а там - черти с нагайками корешей гоняют, смола в котлах кипит...
Почему такие перемены?!!- обратился он к Самому.
Так ведь давеча ты потенциальным клиентом был, а сегодня сотрудник,- ответил Нечистый.
-
[QUOTE=mitilastr;3533032]Так ведь давеча ты потенциальным клиентом был, а сегодня сотрудник,- ответил Нечистый.[/QUOTE]
Вариация: "Не путай туризм с эмиграцией"
-
Старое, но любимое:
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
-Папа, дай денег!
-
Божья smsка
Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.
Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка
Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:
Леха: (19.21) : Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!
Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:
Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук....
Ответ был мгновенным.
Леха: (19.24): Щас! Разбежался!
Петр: (19.25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место. Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах!
Леха: (19.26): Петяй, ты че колбасишься? Ты из-за Ольки? Да забери чумичку, если тебе так нада! Smile кукиш
Апостол Петр в бешенстве направил еще две смски, типа, «как ты отзываешься о женщине, бревно!», «как ты смеешь взамен себя предлагать невинную девицу!» В ответ посыпались смски, содержание которых остается неизвестным!
- Господи Боже, - вскричал в отчаянии Апостол Петр! – Что за наказанье ты придумал!
Бог тут как тут.
- Чего вопиешь, как иерихонская труба? Сколько говорили тебе, не шуми на небесах! Тут тебе не государственная дума!
- Как же не вопить мне, - ответил устыженный Петр. – Они теперь и умирать не рады! Ворота ада уже ржавеют!
- Не заржавеют, - сказал Бог, и взял в руки распечатку.
Внимательно изучив переписку, Бог решил самолично обратиться к хозяину злосчастного мобильника.
Бог: (19.45): Милый мой человек! Я люблю тебя своей божьей любовью! Что поделаешь, судьбой нам предопределено встретиться и слиться в любви и радости. Не противься, я лично обещаю тебе место в раю. Тебе понравится, клянусь моими небесами! Smilе вечное сияние
Хозяева небес прильнули к монитору.
Но ответа не было.
Лишь через несколько часов, когда напряжение достигло критического момента и небо готово было разразиться громом и молнией, на мониторе заплясали редкие в этих местах слова:
Леха (22.45): Олька! Блин! Люблю! Но кольца, слышь, купишь сама! Встречаемся завтра на первой ступеньке загса! И смени, пожалста, ник! Smile жесть....
…Поздно ночью Бог разжег плиту в своей каморке и достал из сундука книгу судеб. Открыв страничку с заголовком Леха, он долго что-то стирал там ластиком, кропотливо вписывал, вздыхая и кряхтя, потом все зачеркнул к чертовой матери и написал размашисто на весь лист: «Бог с ним! Пусть живет себе Леха и здравствует!» Подумав, добавил: «Но только в слиянии с Ольгой!»
И лег спать с чувством исполненного долга.
…Господь Бог спал, как ребенок, безмятежно и крепко. В устах его светилась улыбка, которая с земли казалась маленькой звездочкой, но лучи ее – божьи смски - проникали во все спящие дома.
Smile нежная улыбка всем.
-
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... Доброго, хорошего? :rolleyes:
-
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
— Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
— Да, мне.
— А вот эти конюшни?
— Да, они мои.
— А сеть отелей по всему миру?
— Все мое!
— А четыре яхты?
— И они тоже!
— Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
-
Про любовь!
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку
И засрала поилочку чистую.
Стало жаль хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку
И зарыл труп пушистый в опилочки.
А с утра загрустил запечалился
По своей пушистенькой девочке,
Он кормушку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Его жаль и хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка грустно-противная-
А хомяк - Он тупая скотиночка
Да к тому же еще агрессивная.