Два нарика в автобусе едут:
- Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать. Вкусно! А куда ты идешь?
Вид для печати
Два нарика в автобусе едут:
- Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать. Вкусно! А куда ты идешь?
Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина
- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.
- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
Дорогая,что тебе подарить? -Всё равно что,любимый,лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации
- В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".
Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!
Хозяйка Медной горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит у тебя каменная чаша?
Данила тужится:
- Н-не выхо-одит!
Приходит барышня в sех shор и жалуется, что ее вибратор током бьет.
А продавец отвечает:
- Бьет - значит любит!
Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла.
Не ловится, и всё тут!
- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь....
Не поверите, заядлые игроки в World of Warcraft и Line Age II, уверены в том, что у них есть личная жизнь!
Любовник - пиратская копия мужа.. иногда даже конец другой.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена.
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня, или эту дурацкую железяку, за КОТОРОЙ ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СКОТИНА!
- Ну, киса, успокойся, как ты можешь сравнивать - неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
Почему женатые мужики толстеют?
- холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там и с горя идет спать.
-А женатый приходит вечером домой,заглядывает в постель,видит что у него там,и с горя идет к холодильнику!
Может быть ктото не поймет,но это пожалуй один из моих самых любимых анекдотов
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
На экраны страны вышел новый блокбастер "1 раз не пидарас - 2"
Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века. Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание.
- Василий Иванович, белые идут!!! Ну белые же идут!!!
- А как же красные?
- А красные вас полнят.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам...
Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это звучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!
Зы: как вариант-евреек.:)
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!:laugh:
- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.
***
Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
***
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Папа Карло и Буратино:
Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
Но я же хотел котёнка или щенка...
Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Останавливает гаишник нарушителя,берет егу документы,тщательно рассматривает. В это время нарушитель с подобостратием начинает его расспрашивать :
-А Вы вот всегда здесь стоите?
-Да
-И даже когда дождь?
-Да
-И когда снег и холодно?
-Ну,да!
-И даже когда жара и вообще во все времена года и время суток?
-Дааа!!!
-Ух,и классный бы из Вас член вышел!
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ё% твою мать!
Новая рекламная акция от Майкрософт:
"Купите операционные системы Windows ME, Windows CE для КПК и мобильных телефонов и Windows NT. Установите это всё в одну папку и получите супер-Windows CEMENT"!
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С лёгким паром!", половина населения Украины инстинктивно отметила Новый год.:beer:
-----------------------
Жена - мужу:
-Позавчера ты пришёл вчера,
вчера ты пришёл сегодня.
Если сегодня ты придёшь завтра,
то послезавтра я подаю на развод!:girl_devil: