Поиск:

По Молдаванке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
– Ви мне будете рассказывать!

- Яков Соломонович, таки, у меня появилась идея!...
- Изя, я Вас умоляю! Ви знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей.

- Изя, может я и не та самая шо ты искал, но я точно та самая, на которую ты нарвался.

Глухувата сусідка так голосно включила на Великдень онлайн-трансляцію з церкви, що Василь з похмілля подумав, що його вже відспівали.

В автобусі їде жінка у віці з онуком років 5. Він голосно запитує:
- Ба, а скільки тобі років?
Вона намагається піти від відповіді. він:
- Ба, ну скажи першу цифру.
- П'ять.
онук:
- А другу?
-...

- Коханий, що за презервативи в бардачку?
- Тааа,то Кум забув.
- Не бреши, у Кума XXL, а ці L )))

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...

- Яков Соломонович, таки, у меня появилась идея!...
- Изя, я Вас умоляю! Ви знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей.

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

- Розочко, зроби мені чай.
- Ой, Сьомо, я так утомилася, зроби сам.
- А я не втомився? Я, між іншим, на роботі був!
- Добре, не сваритимемося, давай так — я зроблю тобі чай, а ти — мені.
- Давай....

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша:
— Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?

Встречаются два друга. Один:
— Слушай, говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

Летять два математики в літаку.
Один іншому каже:
- Останнім часом я дуже боюся літати літаком, бо розрахував, що ймовірність того, що на борту бомба, вища за потрапляння метеорита.
Другий...

Разговаривают два еврея:
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?. .
— Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

— Изя, купи слона!
— А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много ,как я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!

То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку, вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем, вам, с@ка, нормально.

Йде біля річки дід з онукою. По річці пливе лайно. Онука запитує:
- Дідусю, звідки лайно.
Дідусь у відповідь:
- Це було давно... Жили тут принц і принцеса, і дуже один одного любили.
Одного...