не. после "жопа" идёт еще удар копытом!
|
Тип: Сообщения; Пользователь: Макс
не. после "жопа" идёт еще удар копытом!
- Сегодня на ужин гречка!
- С чем?
- С чем, блин, я тебя и поздравляю!
- Доктора! Доктора!!! Куда положить доктора?!
- Рабинович, Ви би хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?
Салочки - это не игра, салочки - это складки на талии!
нужна велофара на аккумуляторе, рабочая, б/у. бюджет предельно минимальный :(
- что такое жопиздан?
- это - job is done!
– Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
– Смотря, что везешь. Может, и лет семь.
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Эта шуба будет 500 лет разлагаться!
- Вопщем, по вашему совету, мы с мужем вчера развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что бл@дует!
бычок упал потом поднялся
и семенит навеселе
поочерёдно всех коровок
в селе
- А мне мама говорила, что всегда надо притворяться - мужчины же стараются!
- А мне папа говорил, что можно и не стараться - женщины всё равно притворяются!
опять купила корм для рыбок
ругает девочку отец
а в доме кончились патроны
и на исходе героин
А знаете, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины - чтобы от них НЕ ПАХЛО.
- А как можно заиметь такое нехилое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- Ок, а как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой,...
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр@х@ется!
закатом небо догорает
а современный дед мазай
на мерседесе подбирает
двух зай
Вы потратили 1 секунду? Не так страшно. А 7 миллиардов человек, живущих на Земле, за секунду суммарно потратили 222 года.
Свидетели Иеговы в шоке: их начали доставать вопросами:
— Не хотите ли поговорить о науке?
— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона,...
Когда вы голые и в ботинках, вы чувствуете себя более обнаженным, чем когда вы совершенно голые.