Политические анекдоты.

[wertu]

Один чиновник спрашивает другого:

- Что это у Вас?

- Медаль за борьбу с коррупцией.

- А где взяли?

[Dema]

Политика - высшая стадия проституции: политик, продавая себя, в конечном итоге имеет нас всех.
....
Рейтинг президента наконец-то превысил 100%. Некоторые из опрошенных любят его два раза.
.....
-Кому дал под зад коленкой Янукович, если поехал ее лечить аж в Испанию?

-Судя по обиженному Морозу...

[Good++++]

-Кому дал под зад коленкой Янукович, если поехал ее лечить аж в Испанию?

-Судя по обиженному Морозу...

По сведениям Нашей Украины Янукович полетел вовсе не в Барселону, а в Москву и операцию ему сделали не на коленке, а на голове.

* * *

А по моим сведениям ему сделали операция на другом месте...
Если взять процитированный анекдот от Dema и вспомнить анекдот от Тимошенко про зайца и белочку, то станет понятным, какое место вылечили Януковичу в Барселоне...

[Dema]

По сведениям Нашей Украины Янукович полетел вовсе не в Барселону, а в Москву и операцию ему сделали не на коленке, а на голове.

* * *

А по моим сведениям ему сделали операция на другом месте...
Если взять процитированный анекдот от Dema и вспомнить анекдот от Тимошенко про зайца и белочку, то станет понятным, какое место вылечили Януковичу в Барселоне...

А думаешь, вылечили?

[Good++++]

А думаешь, вылечили?

Результат будет виден по поведению Мороза!

[Dema]

Результат будет виден по поведению Мороза!

Действительно, а то он какой-то неудовлетворенный!

[Good++++]

Действительно, а то он какой-то неудовлетворенный!

Если Тимошенко говорит про зайчика и белочку... - она знает, что говорит!

[ladserg]

Старый анекдот, ещё про времена СССР:

Руский с американцем спорят, американец:

- Вот у нас свобода, каждый может выйти к белому дому крикнуть: "Рэйган дурак!!!", и ему ничего не будет.
- У нас то же может каждый выйти к Кремлю и крикнуть: "Рэйган дурак!!!"...

[ladserg]

Чистой воды анекдот, в прямом смысле этого слова (т.е. случай из жизни), взято с башорга:

http://bash.org.ru/quote.php?num=208989

<Deus> Это в лондоне еще было, случай забавный. Я как раз с другом шла на досках кататься и чтото заплутали немного и прошлись в парке по газону, а у них это делать нельзя. Тут же нас останавливает страж правопорядка и начинает заяснять что мы нарушили закон и полагается штраф. Я на ломаном английском пытаюсь к нему подмазаться ну типа мы туристы, заплутали, не знали, но ему вообще пофиг. Выписал штраф значит, попрощался и пошел в свою строну. Я со злости ему в догонку на чистом русском крикнула "КОЗЕЛ!!!". Он в момент остановился, развернулся к нам лицом и на чистом русском, без единого намека на акцент произнес "ПОГОВОРИ У МЕНЯ ЕЩЕ!!!!".
Есть ли в мире место где можно спрятаться от русских ментов?

[Good++++]

В списке кандидатов в народные депутатов от партии "Народный союз "Наша Украина" не будет бабы Параски...
Витренко будет вне конкуренции...

[BECTA]

-Слышал, Жириновский поставил Украине ультиматум?

-Какой?

-Либо ему возвращают лесопильню, принадлежавшую в Ровно его деду, либо он возвращается в Украину сам

[Squee]

70-е годы. Разгар разрядки. Брежнев приезжает с визитом в США. Как водится в таких случаях, прием по высшему разряду - торжественная встреча, банкет...
На банкете Брежнев спрашивает Картера:
- Джиммиии! А на какие шиши мы гуляем?
Тот подводит его к окну:
- Мост через Потомак видишь?
- Вижжу.
- По смете он стОил $150 млн. Но... Нашелся инженер, предложил новые конструктивные решения, пересчитал проект, и благодаря этому строительство обошлось на несколько миллионов дешевле. 60% от сэкономленной суммы выплатили этому инженеру, а на оставшиеся деньги мы и гуляем.
…
Через какое-то время с ответным визитом Картер приезжает в Москву. Прием, разумеется, также по высшему разряду. На банкете уже Картер спрашивает Брежнева:
- Леня, а на какие деньги мы гуляем сейчас?
Тот подводит Картера к окну:
- Мост через Москва-реку видишь?
- Нет!
- Вот на эти самые деньги!

[АТ]

- Скажите, в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

[Dema]

После второго места на "Евровидении-2007" за песню "Раша гудбай", Андрей Данилко засел за написания шлягера, который гарантирует первое место на "Евровидении-2008" - "Путин - капут!"
.....
Ющенко встречается с Януковичем, вернувшимся из Испании и говорит:

-Вы так хорошо выглядите после операции, что я на вашем месте еще лечился бы и лечился.

.....
Судя по сообщениям секретариата президента, у нас лидером оппозиции не может быть человек, на которого в день готовится меньше 3-х покушений.

[Squee]

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку. Разговор:
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

[Good++++]

Понравился анекдот:

- Почему Албания не дала ни одного голоса Сердючке?

- Потому что в переводе с албанского "лаша тумбай" означает - "Россия, не покупай у Албании шпроты и вообще скажи этой Албании "до свиданья!"

[АТ]

Сериал на украинском телевидении.

Риккардо: - Буэнос утрос, Роза!
Переводчик: - Доброго ранку, Розо!

Роза: - Буэнос не доброе.
Переводчик: - Для кого доброго, а кому i не дуже.

Риккардо: - Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: - Як почуваєшся?

Роза: - Грация, звездато!
Переводчик: - Дякую, чудово.

Риккардо: - Пипито хлебало, Роза.
Переводчик: - Роза, дай менi трiшки води. ...

Роза: - Туто экзиста шестерке.
Переводчик: - Зараз покличу покоївку.

Роза: - Эй, Кончитта!
Переводчик: - Гей ти, нiкчемо!

Входит Кончитта.

Кончитта: - Сеньоро верещало?
Переводчик: - Ви мене звали?

Роза: - Да.
Переводчик: - Звiсно, я кличу тебе вже двi години.

Роза: - Сеньор Риккардо опухло хлебало.
Переводчик: - Сеньйор Рiкардо дуже хоче пити.

Кончитта: - Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик: - "Живчик" хочете?

Риккардо: - Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик: - Hi, краще просто води з крану.

Стук в дверь.

Роза: - Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: - Кончiтта, хто там прийшов? Може, кум?

Кончитта: - Педрило, сеньора.
Переводчик: - Дон Педро, сеньйора.

Дон Педро: - Эде-ра!!!
Переводчик: - Звиняйте, ради Бога, ви не бачили Едеру?. (Почекай, яку Едеру? Вона ж на iншому каналi...)

Дон Педро уходит.

Роза (удивленно): - Мутанто!
Переводчик: - Дивак якийсь...

Кончитта: - Педикулезе!
Переводчик: - У нього негаразди з головою.

Риккардо: - Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик: - Кончiтта, а що у нас на вечерю?

Кончитта: - Пукало, сеньоре.
Переводчик: - Горох, сеньйоре.

Роза: - О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик: - А давайте краще заспiваємо.

Все поют: - Роза Сальваотэр, Роза Сальваотэр...
Переводчик: - Hесе Галя воду, коромисло гнеться...

Конец 1789 серии

(с) АТ, 2007

[Angel Fly]

Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... - та ти шо, забув - світла нема в країні!?.. - ну от і засмаж на пательні м'ясо... - та ж газу теж нема - відключили після оранжевої революції за борги! - ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.

Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю--щен-ко!!!"



В одному політичному ліжку лежать Ющенко і Янукович. А між ними - Україна. Україна прокидається і говорить: толку немає ні від одного Віктора, ні від іншого. То хоч бажання загадаю...


Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт... из какой-то здоровенной трубы!

[!PUNISHER!]

http://eggs.net.ua/files/35/_News_Photo_image_large_35626.jpg

[BECTA]

На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
- Какая разница между демократией и диктатурой?
- Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством.
Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством...