Предлагаю писать сюда нууу исключительно черный юмор . Такая я вот злая ! ))
Об слепых очень офигенно тушить сигареты. У них такая буря эмоций на лицах. Замечательные люди.
|
Предлагаю писать сюда нууу исключительно черный юмор . Такая я вот злая ! ))
Об слепых очень офигенно тушить сигареты. У них такая буря эмоций на лицах. Замечательные люди.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Баян, но мне когда-то очень понравился:
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон
- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...
Последний раз редактировалось Реалист; 17.11.2007 в 15:32.
-Мама,мама! А я сегодня получил 12 по математике!- Ну и что? Ты всеравно болен раком.
Welcome to the jungle! :)
Що? Чого не смієтесь? Не зрозуміли? Не смішно?
тоже боян, но уж очень в тему..
у доктора на приеме мальчик
- и сколько нам лет?
- осенью семь будет..
- у-у, какие мы оптимисты..
а теперь взрослый
- доктор, скажите, это не очень серьезно.?
-ну, на вашем месте, новые сериалы я бы не начинал смотреть..
Весело було, як дядька ховали:
Музика грала, цукерки давали.
Довгії ноги в труну не влізали,
От реготали, як їх відрізали.
Последний раз редактировалось Сама по себе; 17.11.2007 в 16:25.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !
- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга !
- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством…
Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.
- Папа, папа, давай маму съедим!
- Ты чё, сдурел? Еще пол-бабушки в морозилке.
В тесноте, темноте, духоте и на всех в обиде...
У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА
В его кошельке, как обычно, голяк
Он просто любитель жидкости №2.
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,
ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит
мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,
утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое
солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...
но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!
***
- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........
***
Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
- Мама! Страсть как охота конфетку...
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мама! Но у меня нету ножек!
- Hет ножек - нет конфетки...
***
К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???
***
темнее всего под пламенем свечи...
МП
я от тебя такой темы не ожидала
Ноги кривые не портят фигуру!
Если ты лысая, злая и дура!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Два моториста вахту стояли.
Два моториста судьбу проклинали!
Быстро спустился механик с ключем-
Больше они не п......т ни о чем!
Лев всегда прав!
Вот вспомнил старенький боянчег:
Новый год в детском доме. Дед Мороз пришел, вокруг него толпятся дети. Тут они бросаются на него, хватают мешок, начинают разбирать подарки. В сторонке лежит мальчик без ручек и ножек. Ему очень обидно, он тоже хочет подарок. Кое-как он подползает к мешку, зубами выдирает подарок, ползет в угол, зубами-же разворачивает обертку... И говорит: "Вашу мать, опять скакалка!"
И еще пару стишков из пионерской юности
Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза,
Добрая тетя нажала педаль,
Мальчик уплыл в вонючую даль...
Петя паял эти схему, как мог,
Отвлекся - паяльник застрял между ног,
Жареным мясом запахло вокруг,
Девочкам Петя больше не друг...
Категоричность - удел дураков.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю!
У любви нет прошедшего времени...
Вовочка! Не грызи дедушке ногти! И вообще, отойди от гроба..
Не катайся на папе! Он не для того повесился, а чтоб дома наконец-то воцарился покой!
(Кстати, Мэри, частый случай у беременных - любовь к черному юмору. Приятельница моя самые кровавые ужастики смотрела, еще и смеялась с них..Девочку родила )))
Социальные закладки