"Анекдоты - the best" II (*)

[myspring73]

Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла.
Она гуманитарий.

[Aqua Regia]

Моня, скажи -а у тебя есть твиттер?
— Нет, я уже вылечил.

[Bogdanmr7]

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.

[Aliksoldat]

- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом-классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.

[mademoizelle]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

[лориана]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении
— как это так, для ceкcа? ?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок
— ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[myspring73]

— Бог.
— Что, Адам?
— Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.

[лориана]

Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках:
— Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
— Да не надо, спасибо...
Мужик дастает пистолет:
— Садитесь! Сказал! Повезу!.
Те 2-е сзади пристроились, бегут.
— Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу.
— Да, да, хорошо!.
Подбегают к ГАИшнику:
— Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом!
— Тот , что без прав?
— Да!
— Блин, а я его ищу!
— Да он по кукурузе побежал!
Дастает руль от мотоцикла:
— Садитесь! Догоним!
— Да нет...нет...
Достает автомат:
— Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой! Один на корточки! второй рядом!
- Блин,стоило ли пересаживаться...лучше б на Камазе ехали!

[Shark XL]

Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает:
- Ваша шаурма вчера что делала, мяукала или гавкала?
Ответ:
- Документы спрашивала!

[old cat]

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

[Barker]

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли.
Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало.
Навсегда.

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...

Мальчик – маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?

[bublik007]

xxx: А мой кот пахнет кошачьим питанием
yyy: а мой кот пахнет котом
zzz: Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.
================================================== ========
Красная Шапочка на пирожках за зиму так растолстела , что Волк не сразу разобрался в какой он сказке - про Красную Шапочку или Колобка.
================================================== ========
Олег с утра опохмелившись,
вдруг вспомнил, что вчера не пил.
================================================== ========
Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду...
================================================== ============
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
================================================== ==========
Зазвонил телефон, трубку снял сынишка (4 года), а там очередной раз предлагают сменить интернет провайдера, на что сынишка отвечает, что он готов сменить, если ему принесут зеленую конфету... тётя почему-то повесила трубку.

[Operator]

Шалені стрибки вгору курсів валют – це насправді тонкий хід уряду до подолання корупції. Адже в гривнях тепер ніхто не візьме, а в доларах ніхто й не дасть.

Прикмета: якщо вийти з сільського клубу і довго дивитися на зірки, то з носа перестає йти кров.

[Denis Rozmosh]

- Девушка а вашей маме зять не нужен?
- Ммм... Сейчас звякну спрошу что от предыдущего осталось... По моему ещё не всё съели))))))

[Aliksoldat]

- Как ты так похудела?
- Я бедная.

[Tamara Zemle]

Задача для второго класса:
можно ли разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?

[Масюнечка]

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя: — Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша: — А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка: — А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором: — И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией имущества! Учительница:
— Почему?
— Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась..


Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…

[лориана]

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
— Что уже поймали?
— Нет, но место знаю офигенное...

[mademoizelle]

— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— А вот она, универсальная...идет даже к тортику..

[fpias]

— Серега, привет, какие у тебя планы? — Наполеоновские! — А..., тоже решил валить из России?

Думаю, каким же я был идиотом год назад! . . И так каждый год.

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает: — Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! — Цыц, это не мой участок!

— У меня уши большие? — Нет... — Зубы кривые? — Нет... — А какого черта я тебе ЗАЯ?!

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!