"Анекдоты - the best" II (*)

[Монна]

В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

[Леодин]

Новое блюдо традиционной японской кухни получило название "СССР".
Это одна шестая часть суши.

[ПижоN]

- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.

*************************

Жена в истерике кричит мужу: — Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! — Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

**************************

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И все бы ничего... если бы я не жил один.

****************************

Разговор на рынке:*
- Это черная смородина?*
- Нет, красная.*
- А почему она белая?*
- Потому, что зеленая.

[Леодин]

Муж бросил жену с двумя маленькими........сиськами.





На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.









Объявление. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

[полковник1]

Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну, как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея...

[Нафигатор]

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

[Монна]

Всем своим женщинам музыкант Иванов предпочитал виолончель, т.к лишь от её "пиления" он получал удовольствие!

[Профессионал]

Мужик зарегистрировался СПД и начал оказывать костюмированные услуги на утренниках. Приходит на очередной «корпоратив» в детский садик, уже слегка поддав.
Вокруг него собираются дети:
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки то я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. Вот я работаю Дедом Морозом. За один день Дедушка Мороз выполняет 5 заказов. За один заказ он получает 100 гривен. Сколько в день зарабатывает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать:
- 500 гривен, 500 гривен Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ выразительно показывает средний палец:
- А налоги?!

[Парусник]

Из протокола:

"Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

[Miss Ferero]

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на час".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

[hrustik]

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.

[Генератор]

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!

[Владимир Ц.]

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...




Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.




Ребенок чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!

[Сапна]

Судья подсудимому:
- Ваши три последние желания?
Подсудимый:
- Любые?
Судья:
- Да, любые.
Подсудимый:
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

[Нафигатор]

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть путь решить проблему без применения силы…

[Ира_Камилла_]

В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители,нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька,золотце, вставай за тобой пришли..)

[kvartika]

— Чо не отвечал? Уже небось закутил роман с другой бабой?
— Я 14 часов был за рулем!
— И что ты там делал? Трахался?!

[Леодин]

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

[Владимир Ц.]

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...




- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.



- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.




СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

[Сапна]

Врач:
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила…