"Анекдоты - the best" II (*)

[kvartika]

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

[*danzatore*]

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю,
Пенопластом по стеклу тру.

[Парусник]

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди
занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

[Lieutenant]

- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

Моча Герцога Орлеанского, а почерк Королевы (c)

[Парусник]

- Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу!

- Что будете делать после карантина?
- Бухать буду!
- Но вы весь карантин бухали!
- Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!

[Замок]

Пришла женщина к батюшке:
- Сына отпеть надоть!
- Неужто преставился?! Молод же ещё?
- Да кабы так-то... Есть не может!
- Как не может?! Аль занемог? Дак лекаря ищи!
- Ни, батюшка. Обленился до того, что есть не хочет...
- Да как так?! Быть не может! Я зайду вечерком.
Вечером, как и обещал, заходит батюшка в избу. Мать кивком указывает на печку, где лежит здоровенный парень с закрытыми глазами и сложенными на груди руками. Батюшка начал увещевать:
- Ваня, сыне, давай погодим с отпеванием-то? Негоже и грешно живого-то отпевать... Может, покушаешь? Матушка-попадья вот картошечки специально для тебя сварила.
Открывает плошку, по горнице поплыл аромат отварной картошки.
Ваня вдохнул запах, открыл один глаз и вопросил басом:
- Чищенная?
- Нет... - обескураженно ответствовал батюшка.
Ваня закрыл глаз и облегчённо выдохнул:
- Отпевай.

[Shark XL]

И вовсе я не подкаблучник! Я – мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща. Так моя жена сказала.

[Папанин]

Изя скачал Библию в интернете… Через два дня пришли обновления.

Когда бабушка Роза сказала Сарочке, что она отлично выглядит, та сразу поняла, что нужно срочно худеть.

Было время, когда Сара очень хотела замуж. Теперь она все поняла и просто хочет машину…

[kvartika]

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной Украины по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

[Leon80]

Идет урок биологии в школе.
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: - Жопа!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

[лориана]

Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, cекcом не занимааются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура). Ну, вот, значит — утро, Пасха — решительный и громкий стук в дверь:
— Дорогой, это ты стучишь?
— Я! А ты еще спроси — "Чем? "

[Профессионал]

Из протокола: "...из одежды на нем была только маска".

[kvartika]

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой…
Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.
Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю... лучше в гаражи...

[Skazka]

Наxес - на идише это счастье!!!!
Идет еврейская свадьба. Гости встают и говорят тосты: «Нахес невесте!», «Нахес жениху!» и т.д. Ну тут приглашённый русский начальник хорошо подпил и брякнул тоже тост:»Тухес невесте!» Ну тут шум крик, а один старый-старый дедушка встает, тычет пальцем в начальника и говорит:» А этот гой сказал очень умный вещь! Хороший тухес-это тоже нахес!!!»

[Парусник]

- В своём обращении к народу, президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом.А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль только, что это был президент ЮАР...

[graue Wolf]

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...

[Папанин]

Театр после успешной премьеры, банкет, шампанское рекой, икра и крабы, все актеры празднуют.
Маленькая коморка, сидят трагик и комик. На столе бутылочка водки и кильки в томате.
Трагик наливая стопочку, выпивает, закусывает: - Не позвали - забыли!..
Комик наливает, выпивает, закусывает: - Не позвали – помнят!!!...

[Cascade )]

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Неплеменно алхитектолом. Выстлою себе дом без углов.
— Почему же без углов?
— Очень надоело!

[Shark XL]

Что будете делать после карантина?
- Бухать буду!
Но вы весь карантин бухали!
- Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!

[Чики-чики бой]

- Почему женщины так любят подарки бренда Apple?

- Ну, так это еще со времен Ветхого Завета повелось…