"Анекдоты - the best" II (*)

[Kvinto]

- Девушка, будьте любезны, покажите мне что-нибудь из платьев.
- А из трусов вам ничего не показать?



- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!

[лориана]

Деревня. В полуразвалившейся избе бухают два селянина. Ну, заправились уже крепенько. Один - другому:
- Колян, ты что такой смурной-то? Бухнули же не хило!
- Да понимаешь, Серега, жену я свою, Наталью, зарезал и закопал.
- Врешь!
- Пойдем, покажу, она - в огороде...
Выходят из избы, и - точно: жена в грядках закопана, одна голая задница из земли торчит.
- Слышь, Колян, я что ты задницу - то до конца не закопал?
- Э... Велосипед ставить удобно!


Hа московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"
20% ответило: "Hе знаю, мы питерские..."

[Замок]

В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечка, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме
- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат

[Bogdanmr7]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
-Помню.
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее сексанул?
-Ну.... помню.
-Ты что назвался моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще до лампочки все пятна.

[Замок]

Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит
- Ах,какой кондитер!!!
Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется
- Ах, какой кондитер!!!!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти.
И опять слышится
- Ах, какой кондитер!!!!!
Тогда она разворачивается и восклицает
- Да не кондитер я, а студентка!
- Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженНоЕ сделал.

[fpias]

А сзади у нее был вырез... до прорези.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

На шоссе утром:
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, я утренняя звезда!

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного

[frozenberg777]

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!

Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.

[Alenka555]

Однажды отец укладывал спать свою трехлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку.
Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло,
- подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

[*Murrena*]

Суббота, 7:30 утра. Звонок. Я, сонный и злой:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они вам сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?

"аналогичный случай произошёл с Моней-Сопливым........" (с)

*****
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну, и кто тебя обидел, козёл?......

[хочувсёзнать]

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

[xx07xx]

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Йо!" На пороге Смерть, но в то же
время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь
в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик:
- Ты ваще кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

[alexsandr76]

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

Мать заходит, он оправдывается:

- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 64 года!

[Nadyika]

- Мам, а у тебя мобильный был в детстве?
- Нет.
- А видик?
- Нет.
- А компьютер?
- Нет!
- Мамочка, а динозавров ты видела??


Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись -" Живой Уголок"!


- Мама, зачем ты меня в черный список кинула??
- От тебя шел спам!
- ??
- Что-то вроде: "пополни счет", "мне нужны новые сапоги", "дашь денег завтра на кафе?" ну и т.д.

[Melana]

— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядела расстроенной..

[Flex]

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
Вот эта свиная туша его и выдала.

[Gosh@]

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал.

[AnnaR]

- Сынок, я сегодня нашел в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел.

[Айдана]

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться. (сссори)

[*Murrena*]

- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь...

[лориана]

Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на хрен послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЁТ!!!!!