Смешно....

[капитан]

Цитаты с женских форумов

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний

[Успокоительница]

кто еще не читал))С Новым Старым Годом!!!

[Kukurruzka]

презервативы "LOREAL" - ведь ты этого достойна.
презервативы "Nike" - just do it!
презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
презервативы "Nokia" - сonnecting people.
презервативы "Пежо" - игры закончились.
презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.
презервативы "Билайн" - с нами удобно.
презервативы "МТС" - люди не только говорят.
презервативы "Dirol kids" - теперь банановый!
презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.
презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.
презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
презервативы "M&M?s" - супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы "Омса" - омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы "Макдоналдс" - I`m lovin` it!
презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!
презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".
презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!
презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?
презервативы "Индезит" - прослужит долго.
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
и, наконец без коммента, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...

[Kukurruzka]

Цифровые стихи!
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!)) ))))))))))

[капитан]

Классификация женщин

Мышка незаметная
Ты знаешь, что она существует потому, что следы ее присутствия очевидны. Она совсем незаметная, серенькая, быстро ускальзает из поля зрения, твой взгляд ее не улавливает. Возможно, ты бы захотел ее трахнуть, но ты не можешь ее увидеть.
Кулолка обыкновенная
Тебе хочется с ней поиграть. Совсем не долго, пару дней. Она такая... такая... Не настоящая, наверное. Кукольная. Поиграться, трахнуть, забыть.
Куколка гламурная
Подошла бы вместо манекена в витрину гламурного магазина. Посмотреть, подрочить. Трахнуть как-то страшновато - вдруг зараза какая.
Торговка базарная
Объемы частей тела прямо пропорциональны объему тюков с барахлом. Громкий голос, боевой раскрас. Трахнуть хочется кирпичем по голове.
Простушка сексуальная
Щечки, грудь, попка. Подумываешь о сексе на сеновале. Трахнул, бросил, оставил страдать о нелегкой женской доле.
Простушка несексуальная
Где тут что, понять не возможно. Ощущение, что вот вот разрыдается всё о той же женской доле. Желания трахнуть не возникает.
Задавака горделивая
Смотрит на всех с высока, хотя чаще снизу вверх. Взгляд на тебя - "Кто ты и кто я, парниша!" Смешанное чувство между желанием трахнуть и дать пинка под зад.
Хохотунья пухленькая
Чтобы она перестала смеяться, тебе придется ее пристрелить. Пухлые щечки, попка, грудь, ручки, ножки... Трахнуть, вроде, хочется, но секс под громкий девичий смех слегка напрягает, а пристрелишь - уже и не хочется как-то.
Молчунья томная
Что бы ты не говорил, она будет молчать и томно стрелять глазами. Что она хочет, ты никогда не поймешь. Сначала трахнуть хочется со страшной силой. Но уже через час - дать пинка под зад

[Мамааа]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.

Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

[Мамааа]

"отель кишит пенсионерами

был весь в восторге...

на пляже дежурит специально-обученый турок который поливает зелень, убирает пляж, ставит ровно лежаки, гоняет собаку, приходящую посидеть в тени зонтиков.

лежаков и зонтиков хватает не на всех. Поэтому берите все с собой.

За день до отъезда мы долго пытались выяснить. во сколько за нами заедут. И только после "угроз" что останемся в отели навсегда появился представитель принемающей стороны.

На ужин и обед подавали либо курицу, которая бегала по территории отеля

согласитесь что подобные *мелочи* сами в глаза кидаются

Заходить в море не очень приятно - камушки на дне говорят о себе

и нервных обид

Поймите Гид это экскурсовод!!!!!! А не тело которое решает ваши насущные вопросы!!!!!

ОПЫТ - большаая штука

даже нашелся какой-то генерал секьюрити трех отелей

мы приняли стойкое желание

в обед аниматор хриплым русским голосом звал играть

В первый день моего приезда

Очереди за мясом..с хвостом на улице

Только вот обслуживающий персонал людей с чёрной полосой обслуживает в последнюю очередь.

Но трансфер у них ужасный, травили чем попало.

к жене массажер приходил

организация тура получше, но не хорошее

(о Египте) были там на ихнее рождество

Мы в этот отель ездили на троих с ребенком

диковатая местами природа

представитель Бен-Тура оподздал из-за пробки. …Напряжение разрядили, высказав все, что думаем о нем этому представителю, поэтому претензий к Бен-Туру нет.

не может дать мне той отеческой заботы,которую несут собой мужчины постарше.

Отдых не получился...В этом отеле не стоит отдыхать,если ты без своей веселой кампании.Иначе ты окажешься в окружении чопорных престарелых дамочек,увешенных бриллиантами,и дядечек,лениво наблюдающих за своими несовершеннолетними любовницами.Скукатища!

закоренелостями характера

подкидываю масла в огонь

в бассейне водный футбол

я с собой вез три ящичка сока

И самое главное что этот отель полон жизни и развличений.
В субботу например 24/09/05 развлекающий персонал отеля устроили бой шаров наполненных водой, представляите, все возле бассейна обкидовались водными шариками. Каждый день устраивают разные шоу, катался на порашуте, ездил на читырёх калёсных мотоцыклах.
Этот отель захватил мой дух.

ударенный русский парень

Отель расположен прямо на пляже, но кормят плохо.
в 11-12 буча (кидание больших метал. шариков по маленькому)

нас везли на большом автобусе, корпус которого поглощал все неровности.

шопинг в злачных местах

Есть отъявленные негодяи - Пантелей из ДеТура (пидорас конченый), Надя из КэтТура (тоже овечка ещё та).

Какой брат менеджера? Я знаю менеджера этого отеля.
У него нет брата. У него есть сын, который русский, как и папа не знает.Сына его зовут Met, а отца Ad…
Сын его темненький и немного пухленький… Очень милый мальчик.

белье все на дырках,…умывальники на трещинах,
стены покрыты гадкой плесенью, мало того, что она страшная, так она еще и запах отдает!

Контингент отдыхающих в конце августа/начало сентября-семьи с детьми из разных стран (белые все)и ветераны Вермахта. Так что в это время в отеле отлично можно отдохнуть от забот и раслабится.

Охранников там как грязи. Особенно по ночам. Сидят за кустами тихо,тихо. Я их вычислил случайно по хрипу раций. Ребята конечно не Терминаторы, но в спаринге в четвером меня все же положили. Спаринг был учебно тренировочный. Вы не подумайте ни чего такого. В общем моя оценка охраны-хорошо.

Загорающие топлесс западные женщины. Мда...Зрелище просто экстримальное. Многие не выдерживают.

Кто вам виноват

Не совсем было понятно поведение менеджера ( а может и хозяина отеля? мы не узнавали специально, запомнили его мыкающегося по столовой и ресторану. слегка напоминающего лицом киргизскую национальность). Приехав после (Бестолкового!!! Просто некчемного!!) шопинга из Анталии, приехав явно за 20 минут до окончания обеда, энтот Мэн стоявший в дверях на тот момент нам сказал что мы опоздали. На ресепшине на мой вопрос о странности такого поведения - нам только пожали плечами и не смогли разумительно сказать почему мы были эдакими изгоями при том что обеденное время явно не истекло! Видимо наши недоедки, остатки обеда они там разбирают как добычу от работу!

сам мысль извоял

Полная игнорация

весь город в белых 1-2 этажных домиках

уберали отвратительно, а когда чаевые оставили, то вообще перестали

В порядке вещей официанту повозиться с ребенком посетителя, а потом подойти к булочкам и полапать их, проверяя не зачерствели ли.

Сейчас пишу о турецкой бане, как вспоминаю – чесаться начинаю.

Мы ездили и на "Лошадиное Сафари"

После 30 минут на реке даже самая домашняя девочка будет гребсти, как профи - т.к. желания перевернуться нет.

Много интересного для себя подчеркнула

Попали еще на классного гида... чего только он с нами не делал и не рассказывал.

на греческом вечере в отеле (за который все платят) мне сжег обувь пьяное лицо кавказской национальности являющийся сотрудником отеля(и поныне), трезвый сотрудник данного отеля посмотрел на все это с видом, что вроде как все в порядке, затем хорошо подвыпимшему товарищу вида горящей обуви показалось мало и он на глазах у публике посыпал меня "ласковыми" словечками, таких даже в Москве от мужиков не каждый день услышишь, попытался выкинуть меня в бассейн со стулом, а при неудачной попытке решил пойти другим путем - я была избита. Затем в холле отеля его пытались оттащить от меня 2 мужиков, другая девушка пыталась его вежливо отправить за пределы холла, за что затем и поплатилась - он сильно ее отшвырнул на диван(хорошо не в окно за ним), тут уже в состаянии шока и тп., оказалась не только я.

танцовщиц по фигурному подводному плаванью

назави фамилию секретаря райкома ВЛКСМ через за бычком с фонариком и видео -двойка в обмен на комнату и до проблем современного девелопера по привлечению ретайлера.

Очень молодые девушки "под 25-30"

Спиртное очень дорогое, если употребляете, старайтесь протащить через таможню. Муж купил 5 бутылок аква минерале, сунул носик в кипяток, снял не ломая резьбы и соответственно, залил другое. Нас не проверяли, может быть потому, что мы с ребенком

в машинку типа тип-топ

дыня (изготовленная из 100 процентов воды)

В центре и у нас, и у них все вылезано полдня. А зайди чуть в глубь города везде помойка.

с макаронами, которые на запах, пропали уже давно

они запугивали нас экскурсиями с улиц

сказали, что с зади душно, хотя все сидевшие с зади замерзли

В пироженыых прыгали тараканы, валялись дохлые мухи

Обслуживающий персонал очень вежливый. но турки в основном по русски не говорят. Наверное поэтому они и работают официантами.

К тому же моя голубая (в самом прямом смысле этого слова) мечта - о.Санторини

рядом стоящие вилы (автор отзыва имеет в виду вилЛы)

На пляжу все валяется, вход каменистый. (поранили ноги).

Горки работали 2 из 3, куча детей, брызги и т.д.

волосы в этот момент раскидались на ветру

С одной стороны пляжев нет на некотором протяжении

после приема горячительных напитков, которыми почивают при в ходе

Надеюсь что хоть пол моего совета пригодилось

вы же не раз мокали свои тела не на пляже своего отеля

Особенность местной воды - ее мягкость, поэтому стирать вещи и мыться достаточно проблематично, т.к. мыльность уходит не сразу, а после долгого и усиленного отмывания (извините уж за простоту речи

Сама кухня достаточно острая (жарко ведь у них)

не ожидайте от ресторана обилия фруктов и прочей свежей всячины, там есть только: ананасы, дыня, яблоки, груша, арбуз, апельсин, манго, авакадо, фрктовое ассорти (при том все это не каждый день, а в разные), из овощей: капуста, морковь, салат, огурцы (странные какие-то), помидоры, оливки и ну и еще что-то. Сначала конечно это немного растраивает, но после понимаешь....это же острова, так что сэ ля ви!

Раз в неделю крабовые бега - на резвую голову не втыкает

ездили на ночную рыбалку - я поймал Барокуду

весь персонал очень вежлив, по-русски пока не понимают, но осталось недолго, уж поверьте (если услышите "Базара нет!", то привет Вам от нашего заезда)

Есть интернет, ТВ (ББС, СНН и прочая дрянь на иностранных).
много развличений для детей возроста до 6 лет.

минусы:роспись за пиво (по все включенно)убивала, вино под конец начали разбавлять, алкоголя выше 10об. не было, обслуга на русском не понимает пока не дашь в живот или бабок, ужасно далеко от моря, свой пляж в гальке(единственный на побережье))),просьба барменов приносить стаканчики и при том если не принес не наливают или в стакан плюют.

…тихое чистое место.там не шумно,ребеннок мог гулять днями один,без боязни.море было ЧИСТЕЙШИМ.пляж песочный.берег мелкий.народу не много.полно бананов,катамаранов и др.фрукты продавались на местном мини-рынке.персики по3 гр.,помидоры по 50коп.,картошка по 1гр.,арбузы по 1гр.вечером можно было кататься на каруселях,на машинках и прочих развлечениях.квартира стоила 25$ в сутки на 4-х,очень хорошая.вода постоянно.сан.узел раздельный.хозяйка очень гостеприимная.погода не подкачала,были солнечные деньки,но был и дождик.теперь мы будем ездить только туда

ИЗ ОТЗЫВА – СОВЕТ, КАК ДОГОВОРИТЬСЯ НА РЕСЕПШН - Основной рецепт побольше напора или наоборот дружелюбия. Оказывается там тоже есть хорошие ребята, готовые делать свою работу не только за деньги, но и просто за анекдот, смысл которого они все равно не понимают.


Но то, что творилось в отеле - это уму не растяжимо, сейчас уже немного забывается. В бассейне плавало местное население в одежде, старые бабуси отмачивали там свои дряхлые кости.

кольян-бар и попросили принести побыстрее заказ (кольян и напитки)… Так вот напитки то нам почти сразу принесли, а кольян пришлось выпрашивать. В итоге когда официант принес нам долгожданную "бутылочку с табаком и трубкой", остановился в двух метрах от нашего стола и глядя на наши удивленные лица начал курить НАШ кольян.

[Торри]

Первак" -- резинка для долгой любви!

Как мы нашли это "рекламное чудо"?
Давно дело было, шли мы куда-то в гости, покупали спиртное и продавщица нам говорит:" А давайте я вам на сдачу презерватив дам?"
(Пауза)
Девушка продолжает - "Ой, получите море удовольствия!"
(Вообще пауза, совершенно дурное состояние, не знаешь, как реагировать)
Девушка тем временем вносит ясность, что удовольствие будет получаться в процессе чтения инструкции. Мы выдохнули, предложенное взяли, действительно, читали вслух и смеялись до колик.
"Первак" надолго стал весьма популярным праздником-подарочком, с ним
у меня связано несколько забавных эпизодов.

Эпизод 1...
Муж собрался в командировку, и мы решили, что в качестве национальных
сувениров "Первак" будет самое то.
У нас он продавался в вино-водочных отделах, мы с подругой облазили кучу магазинов - нет, ну хоть тресни.(((
И тут, прямо возле дома, мы их находим в аптеке, лежат... родимые!
Там очередь, мне уже пора на вокзал, ждать некогда, и я, не задумываясь над текстом, говорю что-то типа:"Дайте 10 презервативов, на все, без сдачи, я на поезд опаздываю!"
Тихо так в аптеке стало, народ не возражал, дали...

Эпизод 2

Ехала я в гости к другу в Питер и клятвенно пообещала привезти такой
колоритный сувенир. И опять их нигде нет.((
Спасла любимая подруга, у нее остался из тех самых десяти один, его я и забрала.
В поезде мне в попутчики попался мэр одного из западноукраинских городов, мужчина чрезвычайно общительный, активный и любопытный. Разумеется, поинтересовался, что я "справжнього украiнського" везу в подарок.
Ну, сало везу, да - наше маринованное сало пора объявлять городским
достоянием, куда бы я не ехала, везде его с собой вожу в качестве
гостинца, ему радуются чуть ли не больше, чем мне...
- А ще що везете?
Я (с каменным выражением лица):
- Еще везу в подарок презерватив...
Ха, в купе возникла пауза покруче, чем наша в магазине и в аптеке!
Дядька
мэр чуть не вмэр!
После внесения ясности у меня этот несчастный презерватив пытались
выцыганить всем купе, там народ ехал в Финляндию, рассказывали, как им он нужен для знакомства с Украиной, ага, все финны так прям и зачитаются;
мэр с другой стороны просит - ни фига, не уговорили, предмет был один и к нему я приложила не менее колоритную бутылку водки той же марки а-ля самогон, такая же мутная. Чисто для антуражу.)))

А теперь, собственно, инструкция:

" Первак -- резинка для долгой любви!
И люби сколько влезет!
Украинцы!
Помните: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви -
неудержимой, неостановимой и неугомонной.
Каждая удовлетворенная украинка -- это шаг к удовлетворенной Украине.
Первак -- это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме
платонической.
Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) -- это чистые
взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь еще.
Во всех иных случаях явление любви все еще сопровождается полным
межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше -- Акт).
Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения взаимного чувственного удовольствия (в дальнейшем -- Оргазм)
Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем Актеры), т.е.
все мужчины и некоторые из женщин (иногда).
Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от легкого разочарования до полного бешенства.
Резинка для любви "Первак" создана в ходе проекта содействия продвижению высоких половых технологий и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности.
Одновременно позволяет избежать:
1. Незапланированных детей.
2. Позорных заболеваний.
3. Лишних разговоров по п.1 и п.2

Благодаря особому веществу, которой намазана изнутри резинка для любви, "Первак" позволяет продолжать Акт, пока он не надоест самим Актерам. После чего с удовольствием завершить его бурным совместным оргазмом.

Собственно инструкция к применению.

Правильное использование резинки предполагает:

-- наличие минимум 2 Актеров
-- намерение со стороны Актеров произвести Акт
-- наличие хотя бы у одного из Актеров внешнего полового признака (в
дальнейшем Признака), на который и одевается резинка.
Если ранее перечисленные условия соответствуют инструкции, в дальнейшем следует:
1. Полностью раздеться (не касается шляпы и носков)
2. Лишить одежды тело партнера (партнерши, партнеров). В экстремальных условиях -- расстегнуться, где необходимо.
3. Взять в руки Признак и, внимательно осмотрев, выяснить, не пребывает лион в стадии эрекции. Если ещё нет, то:
4. Перейти к СПЛ (Стадии Предварительных Ласк). Ласково раздражая Признак руками (губами, коленами, молочными железами или попой), Актриса должна последовательно достичь следующего: Признак увеличится в размерах, и поднимаясь под Боевым Углом (56 ), каменеет наготове. После этого быстро хватайте резинку и готовьте её для использования.
Это возможно двумя способами:
1. Усилиями Актера. Он освобождает резинку из пакетика, оттуда же достает инструкцию (которая перед вами) и внимательно изучает. Если в это время Признак теряет Боевой Угол, следует вернуться к СПЛ (см. выше). Возобновив Боевой Угол, Актер руками прикладывает резинку к верхушке своего Признака, а дальше действует по методике "одеваем чулки": бережно раскручивая резинку вниз по самый корешок так, чтобы резинка цепко охватила весь столбик его Признака.
2. Усилиями Актрисы. Все то же самое, только можно это сделать ещё и
губами, что невозможно в первом случае (за некоторыми акробатическими
исключениями).

Непосредственно Акт

742 способа его исполнения из-за отсутствия места делают невозможным их опубликование. Обратите внимания на одно: взаимный Оргазм -- это успешный Акт, независимо от способа его проведения. Если всё прошло хорошо, немедленно купите следующую резинку и будьте начеку: не исключено, что следующий Акт произойдёт раньше, чем Вы рассчитывали.
Если Ваша Актриса всё таки осталась недовольна, знайте, следует срочно
убегать от неё на максимально возможной скорости. Тем самым Вы избегаете губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма.

Послесловие к инструкции.

"Первак" призывает: будь мужчиной -- сделай любимой приятное!
"Первак" просит: пожалуйста, сделай это самым желанным для неё способом.
"Первак" предупреждает: чрезмерной любви не бывает!

Чтобы стоял в каждом доме!!

[afina7]

[капитан]

Пятница в Украине - это праздник, который принято отмечать в субботу и
воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во
вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все
важные дела на следующую неделю.

[Hotice]

Вчера имело место быть

Переписывается один менеджер ВЭД с тайваньцами.
Обо всем договорились и напоследок тайванец ему пишет: ZAEBIS
Менеджер его спрашивает - ты знаешь что это значит?
Тот в ответ - Yes, FUCKING GOOD

[afina7]

Вот и пойми этих женщин...

Ты чего, мужик, в своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала! Или полицию звать! Ну до чего мужик наглый пошел, а!? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я вашу любовь - ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились, все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь, какой шустрый, а? А я, может, замужем... немножко....
Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы...Да что ты на мне все рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас надеяться...Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже! Сильнее! Еще! А- а-а! О-о-о! Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной... любимый... хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее.... Да ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой... любенький, родненький, еще, господи, ты - мое счастье... Кончил, козел вонючий? Так я и знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя можешь! Еще бы чуть-чуть... эх ..чуть чуть недотянул.... Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все! Хамло!.. Имей с вами дело... Порвал тут... и тут ... На вас не напасешься... На кого я сейчас похожа? О, Господи! (смотрит в зеркало, красится, поправляет прическу).
Иди, иди, тоже кавалер нашелся.
Ох уж эти мужики, у всех одно на уме!

[капитан]

Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:

- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.

Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.

Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!

Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!!

[СтрекоZka]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[katya twiggy]

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

[капитан]

Контакт устанавливали долго.
Инопланетяне, мы вас не понимаем! - бубнил в микрофон специалист по связи - Инопланетяне! Чурки инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен партизанен?!!
Куча специалистов по контакту носились по рубке с невнятными воплями типа "пятый и третий повторяется с периодом+"
Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что в проруби. - ворчал капитан. - Ну что там?
Да не расшифровывается пока. Закорючки какие-то, писки. Может они неразумные совсем? - ответил помощник.
Ну да. Дуру такую выстроили, в космос вылетели - и все это растения. Просто сигнал их расшифровать не можем. Не умеем.


Дорогие земляне! - торжественно произнес вдруг динамик - Мы давно расшифровали ваш язык и прислушиваемся ко всем разговорам. Хочется сказать, что мы далеко впереди вас по развитию.
Далеко впереди, а картинку на экран дать не можете. - едко сказал капитан - Мы вам трансляцию бахаем круглосуточную, а вы нам помехи одни.
Сами вы помехи! - обиделись в динамике - Мы выглядим так.
гыггыгы. - заржал помощник - Помехоидная расса. И в чем вы впереди-то? У нас связь вона с домом есть. Звони - не хочу. Ответ только через сутки приходит. И себя эхом слышно. Ну так ведь и расстояние - световых лет столько, что столько не живут вообще.
120 всего-то. - захихикали в динамике - полторы секунды задержки. Благодаря нашим пространственным конвенкторам.
Пространственным чего? - не понял капитан - У нас зато музыканты, поэты. В духовности мы впереди.
Сейчас. - лаконично отозвались в динамике и рубку заполнила невыразимо прекрасная музыка, вышибающая слезу даже из видавшего виды капитана.
Боже мой, как прекрасно. - прошептал капитан, но спохватился и добавил - Нормально. Живенько так. Только слажали там.. В двух-трех местах. Гармонию нарушили.
Дочка играет. Она недавно учиться начала. - ответили в динамике - Поставить запись концерта, которую мы везем с собой?
Не надо. - сдался капитан - Музычку играть и опережать в развитии - все-таки разные вещи. В чем опережаете-то? В чем?
Во всем. В химии, в биологии, в социологии, в физике.. Еще триста наук есть, название которых вам не даст ничего. Мы корабли выращиваем как вы помидоры выращиваете. И движем их силой мысли. И способность к языкам у нас - не чета вашей. Телепатия опять же. Антигравитация - раз плюнуть. Вы, по сравнению с нами, дикари просто. Разговаривать противно.
А оружие? - проглотил пилюлю капитан - Оружие у вас какое? Я представляю себе. Небось весь сектор за раз бахнуть можно.
Что такое оружие? - поинтересовались из динамика.
Ну оружие! Заряжай, пли!Война кругом! Враг бежит или мертвым лежит! Оружие?
Что такое оружие? - повторили из динамика - Что такое война, враг?
Ааа. - понял вдруг капитан - Щас покажу. Внимание в оружейном отсеке! По неопознанному объекту залпооом.. из всех орудииий.. Пли!!
Бах!! Яркая вспышка ослепила даже через светофильтры.
Алее!! Ну че? Видал? - ехидно произнес капитан, обращаясь к безмолвному динамику - Доопережался, баклан? А не надо было хамить. Сверхраса нашлась.
И потерялась сразу. - хихикнул помощник - И правильно. Ваще офигели. Чего в журнале писать?
Пиши - контакт установить не удалось, объект внезапно взорвался. И пусть наши там напишут - дескать, не объект, а неизвестное явление. Неразумное+
А какое? Конечно - неразумное. Без оружия и так разговаривать.. - добавил капитан.

[Матиола]

Вот такие "новости" сегодня прочитала.вроде, и не рубрика "юмор" была, а "заулыбало":

Украинские ученые научились получать дизельное топливо из сала. Суть процесса не открывают, но на выходе получается жидкость, похожая на оливковое масло с приятным запахом, которую можно заливать в бак.

В среднем из 1 кг сала выходит литр качественного биодизеля, соответствующего всем европейским стандартам. Еще несколько лет назад заливать в бак зимой это горючее было рискованно — при +8С оно загустевало и превращалось в смалец, но сейчас для необычного биодизеля разработали специальную примесь. При ее добавлении на топливе из сала можно ездить хоть круглый год, передает «Первый канал».

http://news.mail.ru/inworld/ukraina/society/3316599/

[inga2000]

ничего личного, просто меня улыбнуло:
"На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко.
Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима."

[inga2000]

Притча дня
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая
злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница,
любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот.
Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и
незнакомая им женщина.
-Кто ты? спросили они.
-Я Судьба. Пришло время выходить вам замуж
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в
первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело
спорится. Нужно что починить или построить, все к нему перво-наперво
бегут.
- Вот этот твой, - говорит Судьба первой из сестер
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там
парень живет такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем.
Нарадоваться на него народ не может, такой молодец
-Вот этот твой, - говорит Судьба второй из сестер
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в другую деревню. У
последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца
пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
-Этот твой
- Да на кой он мне? Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты
мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла, что другого для меня
нет?
-Другие есть, - ответила Судьба и, вздохнув, добавила, - но этот без
тебя пропадет!
P.S. Мораль: нужно быть дурой, злюкой и лентяйкой, и будет Вам счастье. )))))))))

[капитан]

20 основательных причин не худеть


1. Тебе не придется долго и дорого менять нынешний гардероб

2. Даже если немного потолстеешь, это не будет заметно

3. Морщины? Это не для тебя

4. Не надо напрягаться

5. Тебе не нужно крадучись идти ночью к холодильнику. Все съедено еще вечером.

6. Даже зимой ты не будешь мерзнуть

7. Всегда можно есть, что и когда хочется. И еще пироженку.

8. Гурманские передачи о еде не вызовут у тебя неприятных ощущений и терзаний

9. Весело и вкусно в Макдоналдс!

10. На финальной распродаже остаются как раз твои размеры

11. Люди буду тянуться к тебе доброму и великодушному

12. Прыгая в бассейн ты пускаешь огромную волну...

13. ...Кстати, еще можно классно лежать на воде

14. При движении по дороге ты на 54% заметнее

15. Вероятность случайной измены постоянному партнеру снижается на 96%

16. Ты уверен на 100%, что тебя любят не за упругие ягодицы и тонкую талию

17. Пусть ребята из авиакомпании напрягутся по поводу законно неоплачиваемого перевеса

18. В случае внезапного повсеместного затяжного голода у тебя больше шансов выжить

19. Тебе наверняка хватит твоих пенсионных накоплений

20. Ты всегда можешь начать худеть!