Консультации психолога

[***anna***]

Прежде чем практиковать непривязанность, необходимо научиться формировать хорошие человеческие отношения. В противном случае есть вероятность того, что практикуется избегание.
Джон Уэлвуд

[***anna***]

ПТСР. Жизнь после травмы

Многие думают, что психологическая травма - это ойёйёйёй - самое ужасное. Ничего подобного. Мы все переживаем травмы, маленькие или большие, редко или часто, и большинство из нас выживают, социализируются и ведут, в целом, нормальную жизнь. Иначе мы бы все вымерли или морально разложились. Но все, что нас не убило - закалило.

С травмами проблема не в том, что они существуют. Травмы естественны, как гроза, ураган, цунами, землетрясения, пожары и прочие стихийные бедствия. Не делайте из травм фетиш. Они у всех есть.
Вопрос в том, интегрирована травма или нет. То есть, удалось ли ее переварить.

Определение: травма - это внезапное событие, резко меняющее картину мира. Например, в детстве вы думали, что ваша учительница марьиванна - хорошая, а потом она сделала или сказала что-то такое, что изменило вашу картину мира. Такая травма, в общем, обычно интегрируется легко. Если марьиванна не была очень значимым человеком в вашей жизни. Но если вокруг вас все всегда врали - то такое поведение марьиванны не будет для вас травмой, потому что общий контекст жизни и мировоззрения от этого не поменялся.

Таким образом, травма - это то, что выбивается из обычного. Внезапный выигрыш в лотерею для бедняка - это тоже травма. Чем событие резче выбивается из привычного контекста и чем сильнее меняет жизнь, тем труднее его переварить. То же самое с частыми травмами, например, в семьях с невменяемыми родителями. Одним словом, как и с едой - большой объем труднее переварить, чем маленький.

Что значит "переварить"?
Встроить в картину мира так, чтобы это не вызывало рвотного рефлекса и не стояло в горле. Нужное знание усвоить, а не нужные переживания отправить в унитаз. Дать им быть прожитыми и позволить им себя покинуть.
Неинтегрированная травма не дает о себе забыть, и мы смотрим на мир через призму этой травмы (см.предыдущий пост о смыслах). В общении с людьми травматическое восприятие стоит между нами и другими как барьер. Сытый голодного не разумеет.

Трудность переваривания травмы заключается в том, что нужно прожить негативные переживания, такие, как страх, стыд, вину и злость, которые сопровождают любую травму: это было страшно, вы испытываете иррациональный стыд, что с вами это случилось, иррациональную вину и злость на тех, кто мог быть этого не допустить.

Обычная защитная реакция психики, которая не позволяет сойти с ума - это подавить, вытеснить сильные негативные эмоции. Мы как бы знаем о них, но не погружаемся в них, потому что кажется, что они захватят, подавят, разорвут на кусочки. И это совершенно справедливо - если бы психика не защищалась, то разорвало бы. Но они никуда не деваются и продолжают фильтровать восприятие, наделяя негативными смыслами нормальную мирную жизнь.

Кроме собственного опыта, из которого я все это пишу, мне пришлось быть свидетелем ПТСР (пост-травматического стрессового расстройства) моих друзей и близких. Например, сочиняя этот пост, я вспомнила друга семьи, воевавшего в Чечне в первую чеченскую войну. Получив пулю, которая прошла через половину тела, он вытащил на себе раненого бойца из места обстрела, но боец все равно умер. Мы познакомились с ним через полгода после этих событий, и этот человек не мог спать на кровати (только на полу), и не мог адаптироваться в мирной жизни - все время просился в горячие точки, а его не брали. Он называл свое состояние "окопной болезнью". Почему он не мог адаптироваться? Потому что через призму войны, смерти, проблемы мирных жителей казались ему бредом, он не мог найти с ними общего языка и себе применения, и не мог избавиться от постоянной бдительности, гиперконтроля и расслабиться, позволив себе комфорт.

Интеграция сильных негативных чувств, их проживание, требует участия другого человека. Не важно, кто это - психолог, близкий человек или священник. Важно, чтобы этот человек был способен вынести глубину ваших переживаний и с любовью принять вас в таком состоянии. Психологи-травматологи, работающие с травмами и ПТСР, не просто обучены это делать (действительно, важно знать КАК помогать человеку прожить это), но и обладают человеческими качествами и собственным похожим опытом, в том числе - опытом выхода из травмы, что делает их способными сопереживать и помогать, как хорошая акушерка помогает роженице. Такая помощь - это гарантия, что не разорвет от силы чувств и их удастся прожить. И, кроме этого, необходимо научиться различать в своем восприятии, в мирной жизни - что происходит реально сейчас, а где - отголоски войны.

Если вы хотите узнать, есть ли жизнь после травмы - не откладывайте, займитесь собой прямо сейчас. Жизнь коротка, и было бы здорово успеть ею насладиться.

[***anna***]

Тибетский взгляд на воспитание ребенка

Правило воспитания детей у Тибетцев гласит: никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей — это то, что они не могут дать сдачи.
Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться «как с царем». Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее.
Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.
Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?
— Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.
— Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.
— Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
— Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

[***anna***]

22 СПОСОБА ПОШАТНУТЬ СВОЙ АВТОРИТЕТ В ГЛАЗАХ РЕБЕНКА

Вопрос родительского авторитета, наверное, стар, как мир. Распространено мнение (особенно у старшего поколения), что, слишком много позволяя своим детям или пытаясь быть с ними мягкими, очень легко этот самый авторитет потерять. Однако, причины потери влияния на ребенка не всегда просты и очевидны. В модели Ньюфелда ведущей роли родителя придается первостепенное значение, поэтому так важно попытаться понять, какие поступки лишают родителей в глазах ребенка статуса заботливой альфы.

Данная статья-гротеск написана по результатам опроса участников жж-сообщества, любезно поделившихся своим мнением по данному вопросу. Примеривая пункты статьи на ваши отношения с ребенком, стоит принимать во внимание, что каждая семья уникальна, и в каждой конкретной ситуации следует учитывать индивидуальные особенности родителей и детей как отдельных личностей.

1. Физические наказания

Рукоприкладство – отличный способ вызвать у ребенка чувство страха и унижения (причем чем старше ребенок, тем больший внутренний протест у него вызывают такие методы). Воспитательные формулы “боится - значит уважает” и не поддающееся никакой логике “отшлепать, чтобы не ревел” подойдут, если гармоничные отношения с ребенком не входят в планы родителей.

2. Назначение ребенка ответственным за собственное воспитание

Лучший метод показать ребенку, кто здесь принимает решения, – классические вопросы: “Ну что мне с тобой делать?”, “Когда ты начнешь слушаться?”, “Тебя что, отшлепать?”. Родителям не стоит удивляться, если ребенок сочтет себя ответственным за другие сферы их жизни.

3. Заискивание перед ребенком

Чтобы ребенок понял, насколько родителям тяжело выбрать линию поведения с ним, следует выбирать в разговорах по спорным вопросам извиняющийся тон – это точно даст ему понять, кто здесь главный.

4. Жалобы на жизнь

Если цель родителей состоит в том, чтобы вызвать у ребенка чувство неуверенности или даже желание защитить их (родителей) от жизненных невзгод, им нужно почаще жаловаться ему на жизнь и ее многочисленные проблемы. Вопросы вроде “Как жить дальше?” дадут ребенку понять, что позиция альфы в семье свободна.

5. Обвинение ребенка в своих проблемах

Можно пойти дальше, объявив ребенку, что в проблемах и трудностях виноват именно он, ведь это для него мама пожертвовала карьерой, а папа не смог накопить на машину. Чтобы “добить” наверняка, можно сказать ребенку, что лучше бы его совсем на свете не было.

6. Шантаж

Шантажировать ребенка можно скромно: “Не расстраивай маму, у нее голова заболит”, а можно и с размахом, не жалея изощренных угроз: “Вот напьюсь таблеток и умру, а вы, неблагодарные дети, на поминки не приходите!”. Главное, правильно выбрать слабое место, на которое нужно давить.

7. Обесценивание чувств ребенка

Дежурные фразы на расстройство ребенка, вроде: “Не огорчайся из-за ерунды”, “Кому-то в 100 раз хуже, чем тебе”, а также неприятие его плохого настроения – отличный способ дать ему понять, что его чувства не имеют значения и никому не интересны. На откровения ребенка в других ситуациях в таком случае родителям рассчитывать не стоит.

8. Обман, лицемерие, невыполнение обещаний

Честность с ребенком – как в мелочах (например, сколько еще нужно подождать, пока мама или папа освободятся от дел), так и в жизненных вопросах (вроде – “Откуда дети берутся?”) – поможет создать доверительные отношения с ребенком. Если родители не ставят перед собой такой задачи, то о собственном моральном облике в глазах ребенка можно особо не заботиться.

9. Неумение признавать собственные ошибки

Неумение извиниться или желание всегда оправдывать свои самые неблаговидные поступки показывают, что человек и сам еще недостаточно повзрослел и сформировался как личность. Родители должны взять этот способ на вооружение, если хотят показать ребенку свою незрелость в этом вопросе.

10. Вторжение в частную жизнь ребенка

Желая показать ребенку свою заботу о нем, некоторые родители считают необходимым читать его личную переписку и дневники, прослушивать телефон, а затем попрекать прочитанным и услышанным, вынося это на семейный совет. Такую “заботу” ребенок точно не забудет, даже повзрослев.

11. Зацикленность на внешних успехах

Если родители не хотят принимать и любить ребенка таким, какой он есть, они с уверенностью могут ставить внешние успехи (например, оценки в школе или достижения в спортивной секции) выше его чувств. Это верный путь к тому, чтобы вырастить в лучшем случае целеустремленную личность, в худшем – оппортуниста. Счастливого человека? Это как повезет.

12. Указание ребенку на его избалованность

Родители должны почаще говорить ребенку, что его слишком избаловали излишним вниманием, подарками, если хотят вызвать чувство вины. Даже если с деньгами в семье все в порядке, никогда не будет лишним напомнить ребенку: “Мы тебя обеспечиваем, у других и такого нет”, чтобы наверняка вызвать чувство раздражения.

13. Противоречивые требования к ребенку

Заставить ребенка засомневаться в том, можно ли доверить родителям свое воспитание, помогут противоречивые требования к его поведению и непоследовательность в запретах и наказании. Лучше всего, если требования мамы и папы будут противоречить друг другу.

14. Чрезмерная демократичность в общении с ребенком

Для создания парадоксальной ситуации, когда у ребенка возникает впечатление, что подружка есть, а мамы нет, нужно почаще обсуждать с ним взрослые проблемы, сплетничать про других взрослых, обсуждать свои отношения с супругом.

15. Потеря контроля над собой

Повышать голос, срывать свой гнев на домочадцах, впадать в истерику – вот верные пути показать ребенку свою слабость и ненадежность. Да, родители тоже люди, имеющие право на негативные эмоции, но если у них нет цели научить ребенка управлять своим гневом, самим тоже уравновешивать эмоции ни к чему.

16. Употребление алкоголя и курение

Неплохой способ показать себя перед ребенком в невыгодном свете – алкоголь. Пить до белой горячки необязательно, ребенку хватит и того, что родитель подойдет к нему нетвердой походкой и скажет заплетающимся языком, как его любит. Если при этом противоречить самим себе, говоря ребенку: “Узнаю, что пьешь/куришь – убью”, недоверие к родителям обеспечено.

17. Отношение родителей с финансами

Жалобы на недостаток средств, неумение разумно ими распоряжаться, дадут ребенку понять, что родители – это не такой уж надежный тыл, как ему хотелось бы думать. Если родители поставили перед собой задачу вызвать у ребенка чувство страха и беспомощности, не следует забывать про вопросы “На что мы будем жить?” и “Что мы будем есть?”.

18. Неумение выстроить отношения с супругом

Дети нелегко переживают сложные отношения в семье. Ссоры между родителями вызывают страх, чувство беззащитности. Чтобы окончательно лишить ребенка представления о семье как о тихой надежной гавани, следует активно вовлекать его в конфликты, рассказывать об измене супругу и заставлять принимать чью-то сторону.

19. Перекладывание ответственности на другого родителя

Чтобы показать ребенку, кто в семье ничего не решает, нужно почаще отсылать его к другому родителю со словами: “Спроси у мамы/папы”.

20. Неумение говорить людям “нет”

Неумение говорить “нет” окружающим или самому ребенку, а также ситуации, в которых родители не хотят или не могут противостоять обстоятельствам (нелюбимая работа, которую нет смелости поменять; жизнь с нелюбимым/пьющим/бьющим супругом; пасование перед трудностями; неумение дать отпор хаму), – это неплохое оружие для родителей, которые не хотят дать ребенку чувство надежной опоры.

21. Переход в конфликте на сторону другого

Чтобы указать ребенку, что авторитет учителей, врачей, чиновников и прочих соседей, всегда важнее его мнения и чувств, родителям следует в любом конфликте автоматически принимать сторону другого взрослого. Для верности нужно заставить ребенка извиниться, когда он себя виноватым не чувствует.

22. Привлечение окружающих к воспитанию ребенка

Жалобы на ребенка окружающим или иное обсуждение ребенка в его присутствии, высмеивание, пусть и в шутку, – отличный способ унизить не только ребенка, но и себя в его глазах.

Ирина Одновал

[***anna***]

Пассивная агрессия. Что это такое и как она портит нам жизнь

Самурай без меча подобен
самураю с мечом. Только без меча.
(анекдот)

Что такое пассивная агрессия? Встречал ее в жизни практически каждый (а кое-кто регулярно ее и выплескивает на других). Однако само это явление обсуждается в нашей культуре очень и очень редко. Чаще можно услышать что-то вроде: «У нее дурной характер» или «Он – энергетический вампир: вроде ничего плохого не делает, а после общения с ним чувствуешь себя очень плохо». Люди обычно и не знают, что никакие эзотерические штучки тут ни при чем, и никакие вампиры не виноваты. Просто тот человек, с которым так трудно, на самом деле регулярно поступает с вами пассивно-агрессивно.

Пассивно-агрессивное поведение представляет собой агрессию, выраженную в социально приемлемой форме, при этом агрессор внешне не выходит за рамки социальных норм.

(Когда я искала материал для статьи, внезапно поняла, где именно можно найти множество пассивно-агрессивных реакций: на форумах, где невестки жалуются на свекровей. И я набрала некоторое количество примеров в ЖЖ-сообществе «свекруха-ру»). Итак, примеры:

На рождество свекровь подарила мне коробку с банкой варенья. Когда я открыла подарок, она сказала, что варенье – для всех гостей, не только для меня, а коробка ей нужна обратно.
Во время свадебной фотосессии свекровь обратилась к фотографу с просьбой сделать семейное фото – вчетвером и без меня. Я была готова просто расцеловать этого маленького, лысенького человечка, когда он заметил: «Извините, сударыня, но ваша семья уже включает не только четверых. Невеста должна присутствовать на каждой фотографии!»
Моя свекровь однажды на день рождения подарила мне Библию, ожерелье с крестом и кулинарную книгу «Как готовить свиные отбивные.» На открытке (с Иисусом) было написано, что она надеется, что я передумала и ей удастся меня спасти. Я упоминала, что еврейка? Я ей твердила все 7 лет нашего брака, что НЕ планирую менять религию. Муж сказал ей, чтоб она больше не беспокоилась насчет подарков, если не может не циклиться на религии. Он добавил, что любит меня и подумывает о переходе в иудаизм! Он ничего подобного не планирует, но хотел ткнуть ей этим в нос.
На каждое рождество свекровь дарит мне поломанный подсвечник. Когда я открываю коробку, мы «обнаруживаем», что стекло разбито. Свекровь каждый раз изображает удивление и забирает коробку, чтобы отнести в магазин и обменять. На следующий год я получаю тот же подарок.
Свекровь любит дарить подарки с целью рассорить внуков между собой. В прошлом году[...] она дала детям 35 долларов и заявила, что двое старших должны получить по 12, а младшему — 11. Все трое посмотрели на неё так, словно она спятила, и мы, разумеется, не позволили этому случиться.
Мачеха мужа пришла к нам, пока нас не было, и украла цветы в горшках, стоявшие у меня на крыльце. Потом сказала, что сделала это потому, что мы ничего им не подарили на годовщину свадьбы. Цветов этих я так и не получила обратно. Кстати говоря, нам она ни разу ничего не дарила на годовщину.


Трудно было даже выбрать конкретные примеры из множества историй: судя по жалобам женщин, свекрови крайне изобретательныв том, чтобы отравить жизнь невесткам. Они вмешиваются в дела молодой семьи («Я вам добра желаю!»), дарят подарки на грани обидного (и делают вид, что ничего такого не имели в виду), вымогают у сына и невестки определенные действия (благодарность за дешевую побрякушку или чтобы те обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО поехали в отпуск туда и так, как скажут свекры)…. Ну и классика: вламываться в комнату молодых при любой возможности, даже посреди ночи («у меня там вещи лежат, в шкафу» или «я только одеялко на них поправлю – спят, как голубки!»). При этом заметно, что невестки (да и сыновья) не очень рады вмешательствам, непрошеным советам и подаркам, нравоучениям и колкостям. Потому, что люди вполне чувствуют, что с ними поступили агрессивно, навязали им непрошеное общество, вломились в личные границы.

Была ли в этих случаях проявлена агрессия? Несомненно. Невестки во всех процитированных историях были возмущены, хотя и реагировали по-разному (не все стали доводить до скандала).

Выражалась ли агрессия открыто? Нет. В этом суть пассивной агрессии: такой агрессор никогда не переходит границ социально приемлемого. Ведь родственникам принято дарить подарки? Ну так свекровь вполне социально это сделает. Ах, подарок вышел неудачный – ну, не все же подарки удачные. Зато от чистого сердца, сопровождая «материнским советом». (На самом деле, непрошеным – но тоже социально приемлемым; ведь вполне принято, чтобы старшая женщина давала добрые советы неопытной и младшей).

То есть, в силу того, что социальные нормы грубо нарушены не были, придраться к пассивному агрессору сложно. Но жертва-то, жертва прекрасно понимает, как с ней обошлись! Жертва не радуется и ее не очень-то легко уговорить: «Не бери в голову, ничего страшного». Она ощутила в свой адрес вполне полноценную агрессию: ее (или детей) поставили ниже других, обращались со взрослой женщиной, как с малолетней дурочкой, или, распределяя материальные ценности, демонстративно обделили статусом. Это она и есть – агрессия, только выраженная в пассивной форме.

Как узнать пассивную агрессию?

О, когда в ваш адрес кто-то проявит пассивную агрессию, вы моментально это заметите. Возможно, вы раньше не знали этого термина, но болезненный укол вы ощутите. Пассивный агрессор обычно не грубит, не выходит на открытую конфронтацию. Не повышает голоса и не затевает скандалов сам – но вокруг него конфликтные ситуации вспыхивают часто. Почему-то многим так и хочется нагрубить, наорать на этого ни в чем не повинного человека. И даже после кратковременного общения с таким хочется отвести душу – настолько неприятно и тяжко становится, настолько портится настроение.

Такие люди часто и сами знают, что вокруг них много «недоброжелателей» или просто плохих, злонамеренных людей. Пассивно-агрессивная стратегия заключается в том, чтобы терпеть дурное обращение с собой, а потом жаловаться тому, кто готов слушать (и кто не «пошлет» в ответ).

Пассивно-агрессивные ничего не требуют – они жалуются и упрекают; они не просят – они намекают невзначай (да так, чтобы потом никак не придраться). Они никогда не виноваты в своих бедах – ну, по крайней мере, сами не верят в это. Обязательно виноваты другие, злой рок, дурная система образования, «все в этой стране так устроено» и т.п. (Кстати: одним из действенных методов психотерапии является постепенное подведение человека с пассивно-агрессивным поведением к осознанию того, как он сам, его действия влияют на реакции окружающих. В самом деле, чаще всего оказывается, что это не человек окружен злонамеренными туповатыми подонками, а обычные, нормальные люди почему-то не радуются, получая дозу пассивной агрессии. Но до этого обычно дойти нелегко, и «психологически лечить» людей без их прямого запроса – тоже, кстати, форма мягкой агрессии, так что, пожалуйста, не пытайтесь никого «перевоспитать» из лучших побуждений, хорошо?).

Вот краткий перечень проявлений пассивной агрессии:

Не говорят прямо о своих желаниях и потребностях (намекают или молча ожидают, что другие поймут их без слов). Никогда не скажут открыто, что им нравится, а что нет – всегда нужно догадываться. Про таких говорят: «на него не угодишь»;
Не затевают первыми скандала, хотя часто его провоцируют;
В особо тяжелых случаях могут даже замутить «партизанскую войну» против того, кому недоброжелательствуют – сплетничать, строить козни против ничего не подозревающего «обидчика»;
Часто нарушают обязательства: наобещают, а потом не выполняют, саботируют, виртуозно отлынивают. Тут дело в том, что пассивно-агрессивный изначально был против и не хотел делать то, о чем с ним договаривались, но сказать «нет» не мог. Поэтому сказал «да» и попросту ничего и не сделал. Да и сразу не собирался.;
Часто опаздывают: это тоже форма пассивного сопротивления, когда приходится идти туда, куда сразу не хотел;
Обещанное часто откладывают на долгий срок под самыми разными предлогами. Выполняют с неохотой, некачественно и в самый последний момент. Да, кстати, модная нынче прокрастинация – тоже может быть формой пассивной агрессии;
Часто непродуктивны, используют т.н. «итальянскую забастовку» - то есть, вроде и делают, а результата все равно нету. Это еще один способ косвенно сказать: «мне это не нравится, я не хочу этого делать!», при этом не вступая в открытый конфликт;
Кстати, у пассивно-агрессивных личностей часто репутация людей ненадежных, на которых нельзя положиться – именно из-за вышеперечисленных особенностей;
Сплетничают, жалуются на других (за глаза), обижаются. Часто возмущаются и недовольны, что окружающие ведут себя нехорошо, мир несправедлив, государство устроено неправильно, начальство бестолковое, на работе ужасно нагружают и не ценят и т.п. Причину своих бед видят вовне, со своими собственными поступками никак не связывают. Упрекают других за необоснованные требования, за несправедливость к ним власти, за то, что их усилия не ценятся (особенно обожают за спиной обвинять и обливать презрением начальство любых рангов);
Критичны и саркастичны. Достигают больших высот в умении одним ядовитым словом «опустить» человека и обесценить его достижения или добрые намерения. Активно критикуют и практически не хвалят – поскольку это позволит другому «получить власть», узнав о том, что нравится или не нравится пассивно-агрессивному;
Виртуозно уходят от прямых обсуждений проблем. «Наказывают» молчанием. Упрямо не объясняют, на что обижены, но невербально дают понять, что обида сильная и искупить ее будет непросто. Провоцируют собеседника на выражение недовольства и первые шаги в конфликте (конфликт все равно разгорается, но технически его запустил не пассивно-агрессивный, значит, виноват не он, а оппонент);
Во время открытых споров пассивно-агрессивный переходит на личности, припоминает старое, находит, в чем обвинить оппонента и до последнего старается переложить вину на других;
Под видом заботы ведут себя так, как будто другой человек - инвалид, глупый, неполноценный и т.п. (классический пример – это когда невестка заканчивает уборку квартиры и обнаруживает, что свекровь ползает с тряпкой, протирая только что вымытый пол. На удивленные вопросы молодой женщины свекровь заботливо сообщает: «О, деточка, не бери в голову, просто у нас принято, чтобы в доме было чисто». Естественно, после такого проявления пассивной агрессии невестка тихо впадет в ярость, но на вежливый тон и показную «заботу» грубить не принято – ну, значит вечером в молодой семье будет скандал).

[***anna***]

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили...

Во взрослом мире нужно:

- брать на себя ответственность за свою жизнь, а иногда за жизнь других;

- делать выбор, иногда в непростых ситуациях;

- рисковать;

- конкурировать;

- много работать, чтобы достигать;

- брать самому, а не ждать, что дадут другие.



Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда не дополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе.

Мы остаемся в том возрасте где нас недолюбили

В каждом возрасте свои потребности, а значит забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.

В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т.д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие.

Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми.

Чуть позже, в года 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии - формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и, тем самым, остаются глухими к его истинным потребностям, возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.

Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования.

Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на их потребности, развивается чувство вины.

И тогда во взрослой жизни таким "большим детям" не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.

В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.

Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать "рабочей силой" в установленной обществом ролевой иерархии.



Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит?..



Поговорите с ним...

Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой - в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой - от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот.

В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными.

Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения. Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, что ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите тёплые, добрые слова, выразите ему свою любовь.Посоветуйте ему что-нибудь.

Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.

Парфёнова Ирина

[***anna***]

Переживание развода - боль и тупик, или возможность роста...


Как женщины переживают развод? Что помогает им вынести сильную душевную боль и страдание, какие они находят в себе внутренние точки опоры?

Конечно, каждый человек уникален, уникальны его переживания, а значит и способы оказания ему психологической помощи. Однако, у женщин есть и универсальные свойства души, те которые характерны для многих из них. А значит, опыт одного человека может быть полезен другому человеку. Исходя из этих соображений, я расскажу вам о том, как переживала ситуацию развода одна моя клиентка.

Что же с ней произошло? История такая: её звали Женя, женщина зрелого возраста, 31 год, на тот момент она состояла во втором браке, имела двоих детей (мальчика десяти лет и девочку четырёх лет), ждала третьего (25 неделя беременности). Вторая и третья беременности были не запланированы. До рождения второго ребёнка по её ощущениям в семье всё было благополучно. После рождения девочки, муж Алексей стал реже бывать дома, потом начались ссоры. Во время конфликтов Алексей предъявлял Жене претензии, суть которых была в том, что она стала меньше уделять ему время, и в том, что он из-за игр и шума детей не может спокойно отдохнуть после работы. Однажды муж не пришёл ночевать без объяснения причин, потом эти уходы из дома стали более продолжительными (2-3 дня), и, в конце концов, Алексей прямо сказал Жене, что у него есть другая женщина.

Хотя Женя и предполагала что-то в этом роде, однако признание мужа привело её в состояние шока, она восприняла поступок мужа как предательство себя, семьи и детей, как глубокое личное оскорбление и обиду. Её эмоциональное состояние, и так не стабильное из-за беременности, резко ухудшилось. В женской консультации ей посоветовали обратиться к врачу-психотерапевту, который поставил Жене диагноз депрессия, однако, учитывая её положение, медикаментозного лечения он ей не назначил, а порекомендовал обратиться к психологу.

Первый месяц (4 встречи раз в неделю) наша консультативная работа продвигалась очень тяжело. Каждый раз происходило одно и то же: Женя приходила в подавленном эмоциональном состоянии, потом она начинала плакать, жалеть себя и жаловаться на мужа, упрекать и обвинять его. Было видно, что страдания причиняют ей сильную душевную боль. Она вновь и вновь говорила, что мир вокруг неё рухнул и теперь ничего хорошего она от жизни не ждёт, иногда к ней приходили мысли о том, что смерть может избавить её от мучений. Тяжелее всего ей было переносить боль от «предательства» мужа и страх остаться одной. В целом, она ощущала себя как «жертву», и это ощущение не отпускало её.

Помогать Жене мне было нелегко, потому что, по моим ощущениям, сколько бы я ни давал ей поддержки и утешений, этого всегда было не достаточно. Нужно было искать какой-нибудь другой способ оказания ей психологической помощи.

Во время одной из наших встреч, я предложил Жене провести совместную консультацию с Алексеем. Мы встретились втроём, однако и здесь наша работа не продвинулась. Конструктивного диалога между супругами не произошло, так как в тот момент оба они переживали сильную обиду друг на друга, с каждой стороны выдвигались обвинения. Никто из них не захотел услышать другого, каждый был занят собой, своей болью. В конце консультации Алексей сказал, что ему помощь психолога не нужна.

Наша консультативная работа снова зашла в тупик, и я понял, что надо искать и пробовать другую стратегию оказания психологической помощи клиенту. На шестой консультации я спросил Женю, что происходит с её детьми, как они переживают конфликт между родителями. Она оживилась и обстоятельно стала рассказывать о своих детях, было видно, что она сильно беспокоится о них, хочет им помочь пережить эту семейную бурю. Я предложил ей привести на консультацию детей. Она согласилась.

Таким образом, дальнейшая работа стала проходить в форме семейных консультаций и продолжалась ещё два месяца, до того момента когда Женя легла в роддом. На этих встречах мы по большей части обсуждали Жениных детей, с каждым из которых я познакомился и подружился. Дети с удовольствием шли на контакт. Во время консультаций Женя периодически снова становилась в позицию «жертвы», она начинала плакать, жаловаться на мужа и обвинять его. Вести конструктивное обсуждение причин супружеского кризиса, признавать свой вклад в создавшуюся ситуацию она была не готова. В этих случаях я каждый раз деликатно старался перевести её внимание и наш разговор на её детей, и их психологические потребности. С трудом, но она переключалась.

Познакомившись со всеми членами семьи, мне стало более понято душевное состояние Жени, переживания её не только как женщины, от которой ушёл муж, но и её переживания как матери. Оказалось, что материнство – это самая сильная сторона Жени, её основная ценность в жизни. Рожая, растя и заботясь о детях, она чувствовала себя живой, настоящей. Она видела в этом смысл жизни и своё предназначение. Именно поэтому измена Алексея уязвила её в самое больное место. Женя поняла, что они разошлись с мужем в главном, он не захотел полностью посвящать себя детям, он захотел значительную часть своей жизни посвятить себе самому. Женя не могла даже и предположить, что в жизни человек имеет право и может сделать такой выбор. Позицию Алексея она не принимала и осуждала. Поэтому возможностей наладить отношения с мужем на тот момент не оставалось. Дело подходило к разводу.

Примерно через три месяца от начала нашей консультативной работы семейная ситуация изменилась. Женя благополучно родила девочку. Честно говоря, я думал, что психологические консультации на этом и прекратятся. Однако уже через месяц после родов Женя снова с той же регулярностью и обстоятельностью вместе с новорождённой девочкой и остальными детьми, стала посещать консультации психолога.

Дальнейшая работа продолжалась ещё полгода (по 3-4 консультации в месяц). Моя стратегия оказания ей психологической помощи не изменилась, на встречах мы продолжали обсуждать её детей, их психологические особенности, потребности и затруднения. Теперь уже Женя сама редко заговаривала об Алексее, а если заговаривала, то это были всё те же обвинения и упрёки.

Через десять месяцев с начала нашей работы ситуация вновь сильно поменялась. Состоялся развод. Сам судебный процесс прошёл спокойно, на эмоциональном состоянии Жени он сильно не отразился. К тому времени депрессия у неё прошла, она стала часто бывать в весёлом расположении духа, много шутила, на будущую свою жизнь смотрела с тревогой, но оптимистично. Более того, Женя вновь начала осознавать себя как женщину, она стала знакомиться с мужчинами, и ходить на свидания. На консультациях она стала заговаривать об отношениях с мужчинами, о возможности в будущем устроить свою личную жизнь. Прежде всего, её интересовал вопрос, есть ли у неё шансы найти мужчину для серьёзных отношений, который принял бы её с детьми.

На одной из встреч Женя рассказала, что дальше она готова попробовать жить сама, без систематической поддержки психолога. Мы подробно это обсудили и решили наши регулярные консультации завершить. В дальнейшем мы стали встречаться один раз в два-три месяца, но со временем и эти консультации прекратились.

Что помогло Жене справиться с трудной жизненной ситуацией? На какие собственные ресурсы она опиралась? Прежде всего, она не замкнулась в себе, пошла к людям, стала искать у них помощи и поддержки. Как я уже говорил, самая развитая и сильная часть души Жени были её материнские способности. Она с лёгкостью носила, рожала, воспитывала и заботилась о своих детях. Отдавалась этому процессу она полностью, часто даже забывая про себя. В общем, я воспринимал её как «маму по призванию», одарённую большим природным талантом в этой области. И именно эта часть её души и являлась для неё одновременно как источником сильнейшей боли в ситуации распада семьи, так и огромным стимулом для продолжения жизни. Именно забота о детях, радость от общения с ними и вытянули её из глубокого личностного кризиса, позволили ей излечиться от депрессии, и пережить развод.

Проработала ли она тему своего развода, сделала ли она «работу над ошибками», пришла ли к осознанию причин своего «невезения в любви»? Думаю, что нет. Смогла ли она избавиться от чувства обиды на мужа, смогла ли простить и «отпустить» его? Тоже нет. Но у неё и не было такого запроса на глубокую психотерапевтическую проработку своих затруднений во взаимоотношениях с людьми. Чего же она хотела от психолога? Запрос на получение психологической помощи был у неё такой: «помогите мне пережить развод». Именно эту помощь она и получила.

Наша консультативная работа с Женей длилась почти год. А сколько времени нужно человеку, чтобы справиться со своими переживаниями в ситуации развода? У всех по-разному, однако, существует мнение, что люди переживают развод в среднем до трёх лет. Но бывает и так, что некоторые люди как бы «застревают» на своих болезненных чувствах и могут находиться в таком состоянии 8-10 лет и дольше. Некоторые психологи говорят, что помимо юридического развода, существует и так называемый «эмоциональный развод». Поэтому встречаются такие ситуации, когда люди разводятся юридически, но эмоциональный развод не происходит у них долгие годы. В этом случае они нуждаются в глубокой психотерапевтической проработке своих затруднений. По опыту знаю, что люди делают это не часто... Однако возможность сделать другой выбор и, совершив усилие, изменить что-либо к лучшему в этой сфере жизни, остаётся у многих людей всегда...

При написании данной статьи имена людей и некоторые несущественные обстоятельства этой истории были мною изменены в целях сохранения конфиденциальности информации о клиенте.

Автор - Павел Купоров

[***anna***]

Не бойся, я с тобой. Страна, война и детские страхи


Так прокалываются шпионы. Когда зазвучали сирены воздушной тревоги, я взяла слово с моих родителей, что они не будут отмахиваться от происходящего, а, если что, дисциплинированно спустятся в убежище. «Да-да, конечно», - рассеянно сказала мама, явно не веря, что ей угрожает какая-то опасность. После первой сирены я педантично спросила: «Ну что, вы спускались в убежище?» – и получила такой же рассеянный ответ: «Да-да, конечно». Но во время следующей тревоги у родителей гостила моя младшая дочь. И на очередной вопрос про убежище мама ответила с неожиданным жаром: «Теперь, разумеется, спускались – с ребенком-то!».

Рисковать детьми мы не готовы, даже теоретически. Мы подхватываем их на руки, вытаскиваем из теплой постели, затаскиваем в бомбоубежище, накрываем собой. Мы их спасаем – непрерывно, каждую секунду. И у нас неплохо получается. Но ночью к нам прибегает плачущий лохматый человек в пижаме: «Я боюсь, что снова будет бум!», и у нас разрывается сердце. Мы-то ладно, мы взрослые, мы все можем, мы потерпим. Но мы совершенно не можем терпеть, когда страшно нашим детям.

На самом деле, детский страх – явление не только нормальное, но и необходимое для развития психики. Конечно, в процессе нормального развития можно обойтись и без воздушных тревог. Но, так или иначе, чего-нибудь в детстве боялись все: войны, мальчишек-хулиганов из соседнего дома, убийц, ворующих детей, чтобы сварить из них мыло, бродячих собак, директора школы, пьяных у подъезда, всадника без головы. И разница между нашим детством и детством наших детей заключается не в том, что мы в свое время не боялись, а только в том, что наши дети чаще рассказывают про свои страхи нам.

В прошлом откровенности между поколениями было меньше, и детям редко приходило в голову обсуждать с родителями собственные переживания. Да и у родителей не было времени и умения разбираться – не было самой концепции разговоров о подобных вещах. Максимум того, что говорилось – «не бойся, маленький, все будет хорошо». Времена изменились, уровень жизни повысился, уровень открытости – тоже, откровенность между родителями и детьми стала нормой, родительская мотивация взлетела до небес, дети рыдают вслух: «Мне страшно!» - а мы не знаем, что нам с этим делать. Можно сказать «не бойся, маленький» - но маленький все равно боится.

Это, пожалуй, главная сложность в общении с детским страхом: наша беспомощность перед ним. Сразу кажется, что с ребенком происходит что-то ужасное, а мы не можем быстро ему помочь. Особенно это заметно, когда причина страха вроде бы очевидна. Сирены, воздушные тревоги, взрывы, поход в убежище – все это видится нам гораздо более «настоящей» причиной для страха, нежели классическая темная комната или пугающее ребенка нашествие инопланетян. Но, на самом деле, природа страха всегда одна и та же: отсутствие контроля и неизвестность. Да, когда «бумкает» над головой, и нужно бежать на лестничную клетку, страх наглядней, чем когда в шкафу тихо сидит кусачий монстр. Но наше ощущение «бояться монстра легче, чем войны», базируется на том, что войны боимся мы сами. Мы знаем, что ракета на голову – это пусть маловероятная, но реальность, а крокодил за диваном – выдумка, у которой нет причины. Но ребенок этого не знает. Для него что ракета, что крокодил, что ядерная война – все условности. Он ориентируется, прежде всего, по нам. Если мы спокойно относимся к происходящему, детский страх локализуется в себе самом и постепенно слабеет. Если же нас самих пугает создавшаяся ситуация, ребенок получает не «подтверждение», а доказательство того, что причина для страха действительно есть. И именно это, а вовсе не объективная реальность, делает страх сирены более реальным, нежели любой другой детский страх.

Казалось бы, все просто – перестань бояться, и твой ребенок не будет бояться тоже. Но я-то боюсь! Я не железный, меня здорово нервируют вражеские ракеты. А когда под теми же ракетами оказываются дети, мой страх перерастает в истерику. И ценная рекомендация «успокойся сам, успокоится и ребенок» звучит практически издевательством.

Я бы подошла к вопросу с другой стороны: бояться можно и даже нужно - и нам, и детям. Страх – это очень, очень неприятно, правда. Но не более того. Страхам лучше дать место, а себе – разрешить бояться. Это не так просто, как кажется: в нашей психике слишком глубоко заложено неприятие отрицательных ощущений. Стоит почувствовать что-то плохое, тут же следует команда: «Прекратить!» - и начинается купирование той эмоции, которая так необходима психике в данный момент (а иначе эта эмоция просто бы не возникла). Если же суметь разрешить себе бояться, можно добиться одновременно двух вещей. Во-первых, психика, освобожденная от необходимости выворачиваться наизнанку, освободится от изрядной доли напряжения. А во-вторых, находящиеся рядом дети получат важный навык переживания страха. Который, в конечном итоге, и есть главное, что мы можем им дать в этом плане.

* * *

О страхе можно и нужно разговаривать. Успокаивание ребенка заключается не в уговорах, что бояться нечего, а в признании, что бояться можно. Страх можно нарисовать в альбоме или слепить из пластилина, поселить в шкафу и регулярно поить молоком. Страхом можно назвать лохматую куклу, и класть ее с собой в постель, а то она боится спать одна. Про страх можно сочинять сказки и смешные песенки, его можно кормить завтраком, делиться с ним печеньем, или заворачивать в полотенце и тащить с собой в убежище. Его можно забыть на лавочке в парке, его можно поселить в телевизоре и договориться, что вот этот популярный телеведущий – это и есть наш страх. Или вон та заставка с черным фоном.

Сын чрезмерно увлечен новостями и не отлипает от телевизора? Предложите ему вести дневник военных действий, сравнивать новости разных каналов и проверять под вечер, сколько в течение дня было передано именно новостей, а сколько выпусков «новостей» оказались повторением одного и того же. Дочка боится ложиться спать, утверждая, что именно ночью нас непременно разбомбят? Пусть приходит спать в родительскую кровать, а заодно найдет там шоколадку под подушкой. Мама ведь тоже боится, а вместе бояться легче. Особенно если обняться и обсуждать, что лучше – сирены без шоколадок, или шоколадки без сирен.

Страхи можно анализировать научно, с привлечением теории вероятности и статистических выкладок (этот вариант подойдет для детей постарше). Могут ли в нас попасть ракетой? Могут, но вероятность очень невелика. Ты знаешь, что такое «вероятность»? Без акцента именно на войне: каковы шансы выйти на улицу в Нью-Йорке и встретить там своего беер-шевского одноклассника? Насколько велика вероятность выиграть в «Лото» миллион? А десять миллионов? А два раза подряд? Что выше – вероятность того, что в нас попадет ракета, того, что не попадет, или того, что мы встретим на улице пьяного динозавра? А почему?

Нет смысла уговаривать детей, что бояться в принципе нечего, или что с нами никогда ничего не случится: мы ведь и сами в это не верим. Зато можно попробовать посмеяться на все эти темы. Чем больше и смешнее мы разговариваем о том, что нас всех пугает, тем проще становится с этим жить. И тем успешней в конечном итоге мы все взрослеем.

* * *

Ну, хорошо. С теорией разобрались. Детские страхи – необходимое явление, наш ужас от них наличия – свидетельство нашей же беспомощности (а не детской катастрофы). Чем больше боимся мы, тем больше боятся наши дети - но само по себе это не повод для самоедства, а хорошая возможность разрешить себе бояться и дать этому место в ощущениях и в разговорах, в результате чего дети тоже научатся переживать страх без травм. А что делать, если пугает не опасность в целом, а какая-нибудь конкретная ситуация? Я могу честно разрешить себе бояться в нее попасть, но, рано или поздно, непременно попаду. И что тогда?

Тогда, как говорила Алиса, путешествуя по неизведанной и опасной стране чудес, «надо составить план». Если меня или ребенка больше всего пугает что-то определенное, стоит сесть и детально разработать – что мы будем делать, если именно это все-таки произойдет. Допустим, больше всего я боюсь, что сирена застанет меня в ванной. Голую, беспомощную, с мочалкой в руке. Усугубим: купающую ребенка. Голого, беспомощного, далее по тексту. Что мне делать?

Первая мысль – надеюсь, этого не случится. Вторая – все, до конца войны перестаю мыться и мыть детей. Третья – что бы ни было, я буду чувствовать себя полной дурой. Вот с этого места уже можно начинать.

Итак. Я чувствую себя полной дурой. Это начало любого взаимодействия со страхом: все мы, когда нам страшно, не отличаемся умом. То есть можно счесть данное ощущение не свидетельством кошмарности ситуации, а адекватной реакцией на нее. К тому же, дураками себя ощущают все вокруг.

Что же я делаю, продолжая ощущать себя полной дурой? Беру халат… нет, сначала заворачиваю ребенка в полотенце… нет, лучше сначала шлепанцы… какие шлепанцы? Замотать волосы полотенцем? Не успею! Захватить мобильный? Или может, сначала надеть трусы?

План обрастает подробностями и возможностями предварительной подготовки. Звучит сирена? Накинуть халат (заранее повесить на крючок возле ванны, в карман халата положить мобильник), завернуть ребенка в полотенце (позаботиться, чтобы большое полотенце было наготове), обуться в приготовленные тапки, прихватить стоящий у выхода пакет с одеждой - и побежали. Да, это мокро, неуютно и лучше бы без этого обойтись. Но четко разработанный план действий снимает панику. Неважно, из чего он состоит. Важно, что он есть, заранее обеспечен всем необходимым и раз за разом превращает ситуацию из глобально невыносимой в локально неприятную. Что, согласитесь, совсем другое дело.

Точно также узловые точки страха планируются и с детьми. Ты боишься, что будет, если сирена заорет, пока мы идем по улице? Давай прорепетируем, что при этом может произойти. Нам придется лечь на землю? Неприятно, согласна, давай попробуем прямо сейчас. Легли. Что ты видишь перед собой? Лютик? Ну что ты, какой же это лютик, это мак… Не бывает желтых маков? Интересная мысль, придем домой – посмотрим в «Энциклопедии растений». Как тебе, кстати, лежится на земле? Глупо? Да, мне тоже так себе, особенно учитывая, что никакой сирены нет. Лучше бы она была, тогда мы хотя бы лежали не одни? Ну, будем надеяться, в следующий раз нам больше повезет.

Любая ситуация, будучи тщательно спланированной и неоднократно проговоренной, воспринимается знакомой, а значит – уже приемлемой. Через какое-то время в глазах ребенка она превращается практически в игру. А нас, с нашей хрупкой нервной системой, как минимум дисциплинирует: если я точно знаю, что буду делать в ключевой момент, мне легче разрешить себе его бояться.

* * *

К сожалению, есть и невыносимые страхи. Когда в глазах темно и трясутся руки, когда накрывает так, что бесполезно играть, планировать, пить валерьянку или лежать для расслабления в горячей ванне. И тут важно разрешить себе не бороться: есть вещи, с которыми бороться не имеет смысла. Если нам или детям страшно настолько, что это ощущается неподъемным, и сил на преодоление просто нет – стоит найти способ выйти из ситуации, даже если такой ужасной она видится нам одним. Уехать к родственникам в другой город, и пусть все вокруг сидят по домам и смеются. Отослать детей на месяц в Америку, хотя окружающие крутят пальцем у виска. Сделать что угодно, чтобы прекратить запредельный страх. Это не стыдно и не ненормально. Есть люди, которые острее ощущают страх, а есть те, кто ощущает его слабей. Это не свидетельство силы или слабости, это свойство психики, которое еще и может неожиданно проявится в любой момент. Можно сказать «не повезло», а можно счесть хорошим признаком: значит, сила нашей психики – в умении вовремя найти необходимый выход.

* * *

Если расспросить детей, чем им больше всего запомнилась война, они могут неожиданно начать улыбаться. Родители были дома, школу отменили, уроков не было, все ели пиццу, а хомяк, которого вынули из клетки и притащили в убежище, залез под шкаф и его выманивали на шоколад, после чего долго отмывали от шоколада и шкаф, и хомяка. Дети склонны в любой необычной ситуации запоминать хорошее и смешное - особенно когда оно есть.

Это еще один важный момент взаимодействия со страхом: когда человеку страшно (и вообще в стрессе), человека надо баловать. Любое мелкое баловство, любая радость подойдет. Приходится бегать в бомбоубежище в халате? Купите новый красивый халат. Вся семья часами торчит в защищенной комнате? Перетащите туда настольные игры, компьютер, аквариум с рыбками, пушистое одеяло и годовые запасы чипсов. (А заодно метлу, пылесос, набор новых тряпок для вытирания пыли и красивую рамочку для графика дежурств). Вкусности, совместные занятия, родители дома, да еще все время «в лечебных целях» обнимают-целуют детей, работы нет, школу отменили – а вы бы отказались от таких каникул? Конечно, это все равно не отпуск, и напряжение все равно велико. Но из любой неприятной ситуации стоит убрать необязательные сложности – типа «нечего надеть для выхода на лестницу» или «в защищенной комнате нет книг и теплого одеяла». Одежду можно купить, одеяло с книгами – принести, и сделать из всеобщего стресса всеобщее приключение.

К несчастью, это все-таки опасное приключение. Но речь и не идет о том, чтобы полюбить войну – а только о том, чтобы даже во время войны было немножко легче жить. И нам, и детям. Как минимум для того, чтобы им нашлось, о чем вспомнить, когда они столкнутся со страхами у своих детей.



Автор: Виктория Райхер

[***anna***]

Нередко взрослые не могут договориться именно потому, что каждый говорит от имени своего ребёнка, полного обид. Переживая вновь и вновь сцены из своего детства, мы словно продолжаем требовать желаемое от своих пап или мам. А партнёр не может нам этого дать, он занят тем, что озвучивает свои требования.

Хорхе Букай, "Любить с открытыми глазами"

[***anna***]

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
10 вещей, которые нужно перестать говорить вашим детям (и что говорить вместо них)

Оказывается, некоторые безобидные фразы, которые родители ежедневно говорят своим детям, могут оказывать на них разрушительное воздействие. Несмотря на самые благие намерения, наши слова могут привести к тому, что ребенок перестанет верить в себя, начнет обманывать, увиливать от работы и бросать начатое дело при первых же сложностях.
что нужно перестать говорить ребенку

Вот 10 фраз нужно использовать как можно реже при общении с ребенком:
1. Отличная работа!
Нет ничего плохого в том, чтобы хвалить ребенка. Проблема заключается в том, что родители поощряют детей слишком часто, даже когда те делают что-либо, не прикладывая к этому особых усилий. В результате дети привыкают к “легкой награде” и теряют мотивацию делать что-либо сложное.
Попробуйте говорить вашему ребенку что-то наподобие: “Ух ты! Ты здорово постарался!” Фокусируйтесь именно на стараниях ребенка, это научит его быть более настойчивым при выполнении сложных заданий и расценивать неудачу как еще один шаг навстречу успеху.
2. Молодец!
Большинство родителей говорят ребенку “молодец”, чтобы повысить его чувство собственного достоинства. К сожалению, эта фраза чаще оказывает абсолютно противоположное воздействие. Если вы будете хвалить ребенка за малейшее выполненное поручение, у него сложится впечатление, что он «хороший» только потому, что выполнил вашу просьбу. В результате, боясь потерять статус “хорошего” ребенка, он будет выполнять поручения только с целью получить похвалу, без какой-либо внутренней мотивации.
Вместо “молодец” попробуйте сказать: “Я так ценю твою помощь!”. Можете даже не давать свою оценку действиям ребенка, а просто заметить: “Я видела, как ты поделился игрушкой со своим другом”. Так ребенок самостоятельно поймет, что делиться “хорошо”, и в следующий раз так поступит из своих личных убеждений, а не только для того, чтобы угодить вам.
3. Какая красивая картина!
Когда мы высказываем свое мнение о рисунках наших детей, то лишаем их возможности самостоятельно оценить свою работу.
Попробуйте сказать: «Я вижу, ты рисовал красным, синим и желтым. Расскажешь мне о своей картине?» Так вы поможете ребенку самому понять, красива его картина или нет, а также научите его выражать свои мысли и делиться идеями.
4. Прекрати это немедленно, а не то…
Угрозы – далеко не лучший способ воспитания. Прежде всего, так вы учите ребенка использовать силу или физическое превосходство для получения желаемого. Во-вторых, в случае неповиновения ребенка вы ставите себя в невыгодное положение. Как вы поступите? Выполните наказание, которое выпалили в порыве гнева, или же отступитесь от своих слов и дадите понять ребенку, что ваши слова – пустые угрозы? В любом случае таким способом вы ничего не добьетесь, а только испортите отношения с ребенком.
Как бы вам не было сложно устоять перед желанием пригрозить, постарайтесь объяснить ребенку, чем именно вызвано ваше недовольство: «Нехорошо бить своего брата! Я переживаю, потому что ты можешь сделать ему больно, или же он может ударить в ответ тебя».
5. Если ты сделаешь ____ , я дам тебе ____
Подкупать детей крайне неразумно, так как это лишает их желания бескорыстно помогать другим людям. Постоянно прибегая к этой уловке, вы сами себе роете яму, в которую можете угодить в один прекрасный день, услышав от своего чада: “Нет! Я не буду убирать в своей комнате, пока ты не купишь мне конструктор!”
Вместо того, чтобы торговаться, скажите ребенку: “Большое спасибо за то, что помог мне с уборкой”. Ваша искренняя благодарность послужит наилучшим стимулом для дальнейших бескорыстных поступков. Если ваш ребенок давно ничего не делал, напомните ему: “Помнишь, как ты недавно помыл посуду? Ты тогда здорово помог мне! Спасибо большое!”
6. Ты у меня такой умный
Когда мы говорим нашим детям о том, как они умны, то думаем, что поднимаем таким образом их самооценку. Но на самом деле эта фраза действует несколько иначе. У ребенка складывается впечатление, что он умный только тогда, когда получает хорошую оценку в школе или справляется с другой задачей. Такое восприятие действительности оказывает большое давление на ребенка. Ему хочется оставаться умным, поэтому он боится браться за сложные задачи, чтобы не допустить ошибку.
Проводились исследования, которые показали, что если сказать ребенку «ты такой умный» после того, как он соберет пазл, он может отказаться собирать более сложный пазл. Просто он боится, что если у него не получится, он перестанет быть умным.
Вместо этого скажите ребенку, как вы цените его старания. Так вы дадите ему понять, что важен не результат, а сама работа.
7. Не плачь
Конечно, терпеть плач ребенка не всегда легко. Тем не менее, когда вы говорите ему “не плачь”, вы даете ему понять, что его чувства ничего не значат. Это учит детей скрывать свои эмоции, что в конце концов может привести к еще более серьезным эмоциональным срывам.
Не принимайтесь сразу же успокаивать ребенка, дайте ему возможность поплакать. Скажите ему: “Ничего страшного, можешь поплакать. Я буду рядом и всегда готова выслушать тебя”. Можете попробовать вслух объяснить, почему ребенок плачет: «Ты расстроился из-за того, что мы не можем пойти в парк, да?” Так вы дадите понять, что понимаете чувства ребенка, а также научите его выражать мысли словами, а не эмоциями.
8. Я обещаю…
Невыполненные обещания очень ранят. А поскольку жизнь непредсказуема, лучше вообще не использовать эту фразу, особенно при общении с детьми.
Вместо этого будьте максимально честны с ребенком. Скажите: “Я знаю, ты хочешь пойти в гости к Саре на выходных, и мы постараемся это сделать. Но ты же понимаешь, что может произойти что-то непредвиденное. Поэтому я не могу тебе этого гарантировать”. Только так вы построите доверительные отношения с ребенком.
И еще один момент. Если вам все же не удалось сдержать свое слово, признайте это и извинитесь. Так вы на своем примере научите ребенка отвечать за свои слова.
9. Это нам не нужно!
Мы часто недооцениваем, как важно может быть для ребенка то, что не имеет значения для нас. Поэтому время от времени полезно взглянуть на вещи глазами детей. Сопереживайте их чувствам, даже если вынуждены отказать им в чем-либо.
Фраза “Я знаю, что ты хочешь остаться на улице, но, к сожалению, нам уже пора домой” или “Мне жаль, что ты расстроился, но я не могу тебе это купить”будет звучать намного приятнее, чем “Это неважно!”. Вы покажете, что вам небезразличны чувства ребенка.
10. Зачем ты это сделал?
Если ваш ребенок сделал что-либо, что вам не понравилось, вы непременно должны с ним об этом поговорить. Однако не нужно ничего говорить сгоряча – это не лучший способ указывать ребенку на его ошибки. Ваш простой вопрос “зачем” заставит ребенка анализировать свое поведение, что может оказаться очень сложным и сбить его с толку. В результате он закроется в себе и откажется идти на диалог.
Вместо этого попробуйте по-настоящему поговорить с ребенком. Попытайтесь понять, что руководило его действиями: “Ты расстроился, потому что другие дети не слушали тебя?” Когда вы поймете чувства ребенка, то заметите, как сами смягчитесь и иначе посмотрите на происшедшее: “Значит, он укусил друга, потому что испугался, но не знал, как по-другому выразить свои эмоции. Он не драчун, он просто ребенок!”

[***anna***]

12 черт характера взрослых детей алкоголиков
Вырастая ребенок приобретает ряд черт, которые определяют его дальнейший жизненный путь, даже если он сам не пьет, тем не менее детский опыт закладывает свой фундамент

Я недавно натолкнулась на очередное обсуждение, связанное с детьми алкоголиков. Народ негодовал по поводу того, почему в конце концов нельзя «взять себя в руки и все исправить». Вот неужели непонятно, что ты опять замужем за алкоголиком или каким-то другим нехорошим человеком, который повторяет твою семейную ситуацию в детстве.


Конечно, совет «взять себя в руки и что-то сделать» всем очень помогает. Это здорово, если знаешь где руки, за что взять и что сделать . Но вот загвоздка в том, что дети алкоголиков получают весьма специфические знания об окружающем мире. У них нет часто вообще такого понятия, что жить можно по-другому.
По меткому определению Джанет Войтиц, автора книги , посвященной детям зависимых от алкоголя, алкоголик в семье, как «динозавр в гостиной». Животное шевелится и сотрясает весь дом, жители как могут заделывают трещины и подпирают стены. Жить внутри нельзя, но выхода особого нет. Приходится быть начеку чтобы тебя не зашибло хвостом или не наступили лапой.
Часто алкоголик в семье — это большой-большой секрет. И не столько для окружающих, ибо они-то знают про динозавра в вашем доме, сколько для самой семьи. Это происходит по трем причинам:
Сам алкоголик отрицает зависимость от алкоголя. Он всегда может бросить, по собственному мнению.
Партнер алкоголика так же отрицает зависимость, либо «лечит» зависимого и спасает его (фактически является со-зависимым) И фактически создает «фасад нормальной семьи».
Ребёнок вынужден не выражать свои чувства по поводу происходящего и не говорить никому те вещи, которые его пугают в семье. Если он будет говорить об этом, то его будут воспринимать, как предателя, человека который не любит маму и папу, а значит он останется без родительской любви.
Ребенок алкоголика часто становится довольно рано сам себе родителем, и начинает сам о себе заботится с малых лет. У родителей на него нет достаточно времени. Если оба родителя пьют , то они заняты спиртным, если это зависимый и со-зависимый, то у них тоже своя игра, в которой ребенок может быть средством и инструментом для манипуляции. Как личность ребенок для родителей может быть не видим.
Часто дети в семье алкоголиков начинают рано пить. И тут дело не только в генетике. Алкоголь может служить инструментом который помогает стать видимым в мире родителей. Он может сидеть с ними за столом, испытывать те же чувства, что и они, воссоединиться с ними. Он так же может стать еще одним зависимым и его настроение и поступки будут важны для со-зависимой матери или отца.
Вырастая ребенок приобретает ряд черт, которые и определяют его дальнейший жизненный путь.
Даже если он сам не пьет, тем не менее детский опыт закладывает свой фундамент:
Взрослые дети алкоголиков не знают, что такое «нормальная семья». Для них нормальная семья это родительский образец. Даже если они совершенно не пьют и вообще ведут трезвый образ жизни у них часто бывают весьма своеобразные понятия. Например очень многие полагают, что насилие и физическое и эмоциональное в семье -норма и что по другому детей не воспитать. Они не знают, что делать с семьей в свободное от работы время, как проявлять чувства и эмпатию.
Они с трудом следуют правилам и планам действий. В их семье планов не было и все зависело от капризов алкоголика и его состояния. Более того строить планы и потом наблюдать, как все рушится довольно болезненно, поэтому иногда лучше не начинать этого вообще.
Они часто лгут, если высказывание правды может кого-то расстроить или вызвать негативные чувства.
Судят себя без жалости. Так как они часто подвергались постоянной критике со стороны родителей, и все их существование было пронизано осознанием своей ненужности и неадекватности. Чтобы ты не сделал, все плохо и глупо.
Они не могут расслабиться и получать удовольствие от жизни. В их детстве эта часть была сведена к минимуму и как правило наказывалась, потому что пункт 4.
Испытывают трудности в проявлении интимности и построении интимных отношений. Быть слишком близко к человеку опасно. Сегодня ты ему доверишься, а завтра тебе наваляют за это. Чувства проявлять опасно и никому не нужно их видеть. Это те самые «сопли- слезы и сю-сю» за которые могли ввалить раздраженные родители.
Дают чрезмерную реакцию на ситуации где теряют контроль. Для ребенка это было опасно потерять контроль, не суметь вовремя увернуться, не попасть под горячую руку. Расслабился, не контролируешь окружающую среду- сейчас тебе достанется.
Им нужно постоянно подтверждение, что они делают правильно и их ув этом надо убеждать. Так как ребенок находится в условиях , где за одно и тоже могут и похвалить и побить, то ему необходимо внешнее одобрение, иногда неоднократное, что у него все хорошо и он делает все правильно.
Они чувствуют себя иными, не принятыми в обществе людей. Во-первых ребенок был всегда чужим и ненужным в семье на фоне разных семейных неурядиц. Во-вторых ему довольно сложно было жить среди сверстников. Всегда могло произойти, что то позорное и не по вине ребенка. Он мог не сделать домашнее задание, потому, что его отец читал ему нотации до 12 часов ночи, или выкинул его тетрадки. Он не может пригласить детей к себе в гости, потому, что тогда они могут узнать «секрет» и увидеть пьяного отца. И многое другое.
Он чувствует себя ответственным за судьбы окружающих, ему кажется, что без него все рухнет. Только одно неверное движение и папа/мама рассердятся и тогда… катастрофа. Может быть наоборот, стать полностью безответственным и не интересующимся окружением. Слишком большой эмоциональный груз вытесняет желание вообще как-то участвовать в жизни других людей.
Они как правило верны партнеру даже тогда, когда нет никаких причин быть верным. Т.е. любят в основном вопреки. Даже вопреки здравому смыслу.
Они импульсивны. Каждое действие вызывает страх, что оно будет не правильным и поэтому человек может делать наугад, «пан или пропал». Если выпадает «пропал» человек тут же смущается, запускает самоуничижение и ощущает,ч то потерял контроль над ситуацией, жизнью и самим собой.
Вообще с таким набором качеств, довольно сложно поддерживать здоровые отношения. Чаще всего заведя знакомства или роман с людьми не имеющими такого багажа из детства, взрослые дети алкоголиков не находят с ними общего языка. И с детьми алкоголиков завести роман довольно трудно.. Им нужно выполнять довольно много защитных действий и довольно сложно построить хорошую эмоциональную связь. Чтобы исправится, быть другим, нужно осознать в чем суть проблемы с ними. Но так как для детей алкоголиков часто тема злоупотребления спиртным остается запретной и для них происходившее в семье нормально, сделать шаг к осознанию довольно сложно.
Более того, так ка кони всегда пытаются все сделать правильно и исправить прошлое, они выбирают себе в партнеры алкоголика. Это понятная простая среда, в которой они выросли и они знают правила игры.

[***anna***]

12 черт характера взрослых детей алкоголиков
Вырастая ребенок приобретает ряд черт, которые определяют его дальнейший жизненный путь, даже если он сам не пьет, тем не менее детский опыт закладывает свой фундамент


Я недавно натолкнулась на очередное обсуждение, связанное с детьми алкоголиков. Народ негодовал по поводу того, почему в конце концов нельзя «взять себя в руки и все исправить». Вот неужели непонятно, что ты опять замужем за алкоголиком или каким-то другим нехорошим человеком, который повторяет твою семейную ситуацию в детстве.

Конечно, совет «взять себя в руки и что-то сделать» всем очень помогает. Это здорово, если знаешь где руки, за что взять и что сделать . Но вот загвоздка в том, что дети алкоголиков получают весьма специфические знания об окружающем мире. У них нет часто вообще такого понятия, что жить можно по-другому.
По меткому определению Джанет Войтиц, автора книги , посвященной детям зависимых от алкоголя, алкоголик в семье, как «динозавр в гостиной». Животное шевелится и сотрясает весь дом, жители как могут заделывают трещины и подпирают стены. Жить внутри нельзя, но выхода особого нет. Приходится быть начеку чтобы тебя не зашибло хвостом или не наступили лапой.
Часто алкоголик в семье — это большой-большой секрет. И не столько для окружающих, ибо они-то знают про динозавра в вашем доме, сколько для самой семьи. Это происходит по трем причинам:
Сам алкоголик отрицает зависимость от алкоголя. Он всегда может бросить, по собственному мнению.
Партнер алкоголика так же отрицает зависимость, либо «лечит» зависимого и спасает его (фактически является со-зависимым) И фактически создает «фасад нормальной семьи».
Ребёнок вынужден не выражать свои чувства по поводу происходящего и не говорить никому те вещи, которые его пугают в семье. Если он будет говорить об этом, то его будут воспринимать, как предателя, человека который не любит маму и папу, а значит он останется без родительской любви.
Ребенок алкоголика часто становится довольно рано сам себе родителем, и начинает сам о себе заботится с малых лет. У родителей на него нет достаточно времени. Если оба родителя пьют , то они заняты спиртным, если это зависимый и со-зависимый, то у них тоже своя игра, в которой ребенок может быть средством и инструментом для манипуляции. Как личность ребенок для родителей может быть не видим.
Часто дети в семье алкоголиков начинают рано пить. И тут дело не только в генетике. Алкоголь может служить инструментом который помогает стать видимым в мире родителей. Он может сидеть с ними за столом, испытывать те же чувства, что и они, воссоединиться с ними. Он так же может стать еще одним зависимым и его настроение и поступки будут важны для со-зависимой матери или отца.
Вырастая ребенок приобретает ряд черт, которые и определяют его дальнейший жизненный путь.
Даже если он сам не пьет, тем не менее детский опыт закладывает свой фундамент:
Взрослые дети алкоголиков не знают, что такое «нормальная семья». Для них нормальная семья это родительский образец. Даже если они совершенно не пьют и вообще ведут трезвый образ жизни у них часто бывают весьма своеобразные понятия. Например очень многие полагают, что насилие и физическое и эмоциональное в семье -норма и что по другому детей не воспитать. Они не знают, что делать с семьей в свободное от работы время, как проявлять чувства и эмпатию.
Они с трудом следуют правилам и планам действий. В их семье планов не было и все зависело от капризов алкоголика и его состояния. Более того строить планы и потом наблюдать, как все рушится довольно болезненно, поэтому иногда лучше не начинать этого вообще.
Они часто лгут, если высказывание правды может кого-то расстроить или вызвать негативные чувства.
Судят себя без жалости. Так как они часто подвергались постоянной критике со стороны родителей, и все их существование было пронизано осознанием своей ненужности и неадекватности. Чтобы ты не сделал, все плохо и глупо.
Они не могут расслабиться и получать удовольствие от жизни. В их детстве эта часть была сведена к минимуму и как правило наказывалась, потому что пункт 4.
Испытывают трудности в проявлении интимности и построении интимных отношений. Быть слишком близко к человеку опасно. Сегодня ты ему доверишься, а завтра тебе наваляют за это. Чувства проявлять опасно и никому не нужно их видеть. Это те самые «сопли- слезы и сю-сю» за которые могли ввалить раздраженные родители.
Дают чрезмерную реакцию на ситуации где теряют контроль. Для ребенка это было опасно потерять контроль, не суметь вовремя увернуться, не попасть под горячую руку. Расслабился, не контролируешь окружающую среду- сейчас тебе достанется.
Им нужно постоянно подтверждение, что они делают правильно и их ув этом надо убеждать. Так как ребенок находится в условиях , где за одно и тоже могут и похвалить и побить, то ему необходимо внешнее одобрение, иногда неоднократное, что у него все хорошо и он делает все правильно.
Они чувствуют себя иными, не принятыми в обществе людей. Во-первых ребенок был всегда чужим и ненужным в семье на фоне разных семейных неурядиц. Во-вторых ему довольно сложно было жить среди сверстников. Всегда могло произойти, что то позорное и не по вине ребенка. Он мог не сделать домашнее задание, потому, что его отец читал ему нотации до 12 часов ночи, или выкинул его тетрадки. Он не может пригласить детей к себе в гости, потому, что тогда они могут узнать «секрет» и увидеть пьяного отца. И многое другое.
Он чувствует себя ответственным за судьбы окружающих, ему кажется, что без него все рухнет. Только одно неверное движение и папа/мама рассердятся и тогда… катастрофа. Может быть наоборот, стать полностью безответственным и не интересующимся окружением. Слишком большой эмоциональный груз вытесняет желание вообще как-то участвовать в жизни других людей.
Они как правило верны партнеру даже тогда, когда нет никаких причин быть верным. Т.е. любят в основном вопреки. Даже вопреки здравому смыслу.
Они импульсивны. Каждое действие вызывает страх, что оно будет не правильным и поэтому человек может делать наугад, «пан или пропал». Если выпадает «пропал» человек тут же смущается, запускает самоуничижение и ощущает,ч то потерял контроль над ситуацией, жизнью и самим собой.
Вообще с таким набором качеств, довольно сложно поддерживать здоровые отношения. Чаще всего заведя знакомства или роман с людьми не имеющими такого багажа из детства, взрослые дети алкоголиков не находят с ними общего языка. И с детьми алкоголиков завести роман довольно трудно.. Им нужно выполнять довольно много защитных действий и довольно сложно построить хорошую эмоциональную связь. Чтобы исправится, быть другим, нужно осознать в чем суть проблемы с ними. Но так как для детей алкоголиков часто тема злоупотребления спиртным остается запретной и для них происходившее в семье нормально, сделать шаг к осознанию довольно сложно.
Более того, так ка кони всегда пытаются все сделать правильно и исправить прошлое, они выбирают себе в партнеры алкоголика. Это понятная простая среда, в которой они выросли и они знают правила игры.

[***anna***]

Если я в кого-нибудь влюблена и начинаю думать о нем, как об источнике радости, я теряю себя.
Я должна напоминать себе, что источник радости и любви всегда во мне. Что испытываю любовь снаружи только потому, что она есть внутри меня.

Шакти Гавэйн

[***anna***]

Ситуации вторжения в личностные границы.

Нарушать границы - это ....
- говорить, что человек чувствует, хочет, думает или что должен делать;
- подводить, нарушать обещание, опаздывать, делать не то, что говорит сам;
- лишать достоверности чьи-то чувства - принижать, игнорировать, отрицать ("Нечего тут бояться! Какого черта ты возмущаешься?Прекрати сейчас же рыдать!Я никогда себе этого не позволяю!")
- дразнить, передразнивать, поддевать, подшучивать (если в этих отношениях нет дружественности и доверия - то это нападение);
- снисходить, вести себя с человеком, как с маленьким ребёнком - покровительственно или панибратски;
- игнорировать, не слушать, перебивать или резко прерывать контакт - хотя никто не обязан предоставлять кому-то внимание, если не хочет, НО, если общение начато, человек вправе ожидать, чтобы другой присутствовал в этом общении);
- не соблюдать физическое пространство: брать без спроса вещи, не возвращать то, что взяли взаймы; навязанные объятия, похлопывания по плечу и другое неуважение к личной территории;
- не уважать сказанное "Нет";
- угрожать наказанием - покину, ударю, наору, бойкот, оскорбления и т.д.;
- предъявлять требования и давать указания "Ты должен", "ты должна";
- манипулировать с помощью вины, гнева, настроения, ожиданий, болезни, любви и секса;
- критиковать, давить, осуждать, "навешивать ярлыки", принижать;
- давать непрошенные советы;
- оставлять за собой последнее слово, быть всегда правым.

Ирина Семирина

[***anna***]

Жадина-говядина, пустая шоколадина...


Ссоры между сиблингами (братьями и сестрами) всегда расстраивают родителей. Родителям хочется, чтобы дети росли дружными, заботились друг о друге, делились. Однако мы, взрослые, часто забываем, что поведение детей результат нашего отношения к детям. Особенно родители беспокоятся, когда дети дерутся и жадничают.

История 1. Четырехлетняя Лера отбирает игрушки у своей младшей сестренки. Стоит маленькой Саше взять куклу, Лера выхватывает ее из рук Саши. Если Саша находит на улице красивое стеклышко или камешек, то Лера тут же отбирает его. А Саша начинает громко плакать. Когда сестры приходят на детскую площадку, некоторые чувствительные мамы сразу же уходят и уводят своих детей. Некоторые мамы активно используют образ Леры для воспитания своих детей. Со всех сторон слышно: «Как стыдно обижать младших», «Никогда не поступай так же, как Лера», «Видишь, какая невоспитанная девочка». Марина, мама Леры и Саши очень стесняется такого поведения дочери и всегда старается уладить конфликт любыми способами. Она одновременно ругает старшую дочь, с криками заставляет ее вернуть игрушки младшей и тут же пытается успокоить младшую. Но у нее ничего не получается и тогда она шлепает Леру, наказывает ее и с несчастным видом плетется домой с двумя плачущими дочками под осуждающие взгляды других мама. Марина чувствует себя несчастной, плохой мамой и очень злится на Леру. Дома она ставит Леру в угол, но ничего не меняется. Хотя нет, меняется. Постепенно поведение Леры все ухудшается, она начинает грызть ногти.

Самое грустное в этой истории то, что Марина очень стесняется поведения Леры и поэтому часто ругает ее прилюдно. От этого девочке кажется, что ее не любят, ведь других детей на улице мамы ругают значительно реже. Если есть необходимость в порицании, то сделать это нужно наедине. Присутствие других людей унижает ребенка, снижает его самооценку. Взрослый, ругая ребенка, не перестает его любить. Но мышление ребенка отличается от мышления взрослого. Малышу кажется, что если мам ругается, то она уже его не любит. Дома Лера стоит в углу и чувствует себя очень несчастной, нелюбимой, ведь в это время мама возится с маленькой Сашей. Лера злится на Сашу и, когда ее выпускают из угла, она сразу же проявляет свою злость: начинает отбирать игрушки у Саши и даже бить ее. Получается, что наказание не только не возымело действие, но оказалось вредным. Есть ли выход из этого замкнутого круга?

История 2. У Татьяны два сына и ее история начиналась примерно так же. Старший, Максим, постоянно обижал младшего, Дениса. Татьяна честно пыталась быть справедливой, она всегда внимательно разбиралась в ситуации и отдавала игрушку тому, кто взял ее первым. Терпеливо объясняла Максиму, что если Денис первым взял игрушку, то нельзя отбирать. Успокаивала плачущего Дениса. Но ее действия не принесли никакого результата. Тогда Сергей, муж Татьяны, стал покупать игрушки в двойном экземпляре. Чтобы детям не было обидно. И снова ничего не изменилось. Только Денис тоже научился отбирать игрушки.

Татьяна поняла, что что-то нужно менять. Она перестала акцентировать внимание на негативных действиях своих сыновей. Она перестала ругать их за то, что они отбирают игрушки друг у друга. Она начала учить их дружить и стала показывать каждому, что у него хороший и добрый брат. Она просто стала перенаправлять действия детей в положительное русло. Марина перестала быть справедливым судьей, она оставалась просто мамой. Мамой, которая любит своих сыновей. Когда Максим отбирал что-то у Дениса, она не спешила сделать так, чтобы восторжествовала справедливость. Она просто просила Максима дать Денису какую-то игрушку, отвлекала Дениса и говорила: «Посмотри, какую тебе Максим замечательную игрушку дал, какой он заботливый братик». Естественно, слова эти она говорила не столько для Дениса, сколько для Максима. Точно так же было и в том случае, когда маленький Денис отбирал игрушки. Марина пригляделась к играм сыновей и заметила, что ссоры возникают тогда, когда дети устают друг от друга. Поэтому она стала внимательно следить за детьми и когда видела, что они начинают конфликтовать, старалась переключить их внимание на себя. Все втроем они садились читать книжки, танцевали, пели, играли в игры. Иногда причиной было то, что Денис слишком активно вмешивался в игры Максима, например, рушил постройки. Татьяна стала в эти моменты отвлекать Дениса интересными играми, давая возможность Максиму поиграть одному.

Постепенно дети стали меньше драться, меньше отбирать игрушки друг у друга. Конечно, ссоры между ними не прекратились, но разве бывает дружба без ссор?

Повторяя, что ребенок хороший брат или сестра, заботливый, добрый, ласковый и т.д. вы добьетесь бОльших результатов, чем если будете называть его жадиной и и т.д. Не забывайте поговорку «Как вы лодку назовете, так она и поплывет», Ребенок как губка впитывает слова взрослых, без критического осмысления принимает на веру слова, которые сказаны о нем. Если ребенок слышит от взрослых, что он вредина, жадина, упрямец, плохой мальчик, драчун, то он будет и врединой, и жадиной. А если ребенок слышит от родителей о себе хорошее, он будет становиться лучше.



Автор: Юлия Гусева

[***anna***]

Почему сложно меняться и менять свою жизнь?


Таким вопросом задаются многие люди, которые пришли к пониманию, что причины их многих неудач, неудовлетворенности жизнью и отношениями с людьми, — в них самих. Оно связано с предысторией, когда какие-то попытки что-то изменить в себе, своем характере и восприятии уже были сделаны, но их результат либо мало ощутим, либо вовсе отсутствовал. Жизненный опыт, образование, книги, советы знакомых и родственников, собственные размышления о проблемах не дали такого качественного изменения, необходимого для ощущения гармоничного существования и самореализации. Человек столкнулся с реальностью — сложно меняться и менять свою жизнь.

Например, молодая женщина на третьем или четвертом десятке лет своей жизни уже накопила достаточный опыт своих неудач в попытках построить близкие любовные отношения с мужчинами, чтобы понять закономерность и причину — в ее собственном поведении и восприятии что-то приводит к единому результату — отвергнутости и одиночеству.

Надо признать, что такое понимание — это уже значительный шаг к возможности измениться. До этого шага есть лишь убежденность, например, в плохости мира и людей, невезении, плохой карме или проклятии и пр., — когда проблеме не присвоено личное авторство, а наоборот — она отдельна от человека, от личности и присвоена внешним силам и обстоятельствам, другим людям. Хотя, такие убеждения вовсе не без оснований, проблема действительно была отдельна… в прошлом.

Прошлое определяет настоящее

Думаю, нет необходимости констатировать тот факт, что ребенок не имеет выбора в том, в какой семье родиться, в семье ли, будут ли у него родители любящие и заботливые или тираны и садисты, какая ему уготовлена судьба и смысл существования. Ни у кого из нас в этом выбора нет. Есть данность, с которой человек живет до самой смерти.

Уже с первых своих дней существования ребенок погружается в социальный мир, обретает людей, от которых в буквальном смысле зависит его жизнь, и в совместном проживании и переживании с которыми он развивается, подражает, познает себя, учится. Он вбирает буквально все без всякой критики. Он воспринимает и вчувствуется во всю атмосферу, окружающую его, во взаимоотношения родителей, в систему семейных отношений, но самое главное — в совместный опыт переживания с матерью, с отцом.

На себе он прочувствует все, начиная с того, желанный он был ребенок или нет. Его мать может быть любящей и уважающей личность ребенка; может быть отвергающей, требовательной и нарциссичной; может быть сверхопекающей, «удушающей» и тревожной; отстраненной и депрессивной, — в любом случае он впитает все: семейную атмосферу, правила, установки, убеждения и мифы, отношение к себе и людям, способы обращения и прочее. Во многом жизнь его определена с самого начала, вектор задан. Он может сформироваться полноценной и гармоничной личностью, если будут для этого условия. Надежную привязанность, которую он впитал в отношениях с родителями, он будет бессознательно воссоздавать в отношениях с другими людьми, с мужчинами и женщинами. У него не будет трудностей в том, чтобы любить, создавать союзы, растить детей. Он будет способен устанавливать здоровые взаимовыгодные отношения.

Но не каждому ребенку посчастливилось впитать благоприятные условия.

Насколько просто звучит вопрос: «Почему тебя родили?»

Содержание ответа на него может быть весьма судьбоносным:

«Видишь ли, дочка, беременностью я хотела удержать твоего отца. Он гулял. Ты родилась. Через пол года он ушел к другой женщине. Надобность в тебе у меня отпала. Я вышла на работу, а тебя подбросила бабке (своей матери). В свободное от работы время я безуспешно пыталась наладить свою личную жизнь.»

Проблемы настоящего, с которыми сталкивается уже взрослый человек, могли быть определены и «прописаны» уже давно, с самого начала его существования. И сейчас, сталкиваясь с повторяющимися трудностями и результатами, он может недоумевать: да почему же так происходит, что не так, что со мной не так? Молодая привлекательная женщина может недоумевать, почему все мужчины уходят от нее. Мужчина может быть сбит с толку тем фактом, что в каждой женщине он разочаровывается и не может сблизиться.

Эти люди могли придти к осознанию, что проблемы есть в них самих. И они даже пробовали что-то поменять в себе теми способами, которые им доступны, особенно усвоенными с детства: «выбить из себя», «вдолбить себе», «перешагнуть через себя», «задушить проблему», «сделать из себя» и т.д. Результат — жизнь идет, ощущение неудовлетворенности, несчастности остается.

Да, совсем не просто измениться и изменить свою жизнь. Ведь формирование личности шло многие годы с полным погружением в соответствующую атмосферу. Осознание связи прошлого с настоящим; понимание смысла жизни и родительской «программы», мифов; стереотипов поведения; проработка психологических травм и эмоциональной сферы; осваивание новых стереотипов поведения; осознавание себя, своих возможностей и выбора и пр., — требует времени. И что тоже важно, помимо времени — необходимо желание и…

Человек

Некоторые люди полагают, что их личностные качества и как результат — межличностные отношения можно изменить путем чтения необходимой литературы и/или самовнушением, попытками «перебороть себя, свой страх». Однако зачастую этого недостаточно, а порой и бессмысленно. Нас воспитывают люди, учат люди, лечат люди. Мы социальные существа, нам необходим опыт и переживание с другим человеком.

Чтобы человек менялся, необходимо надежное социальное окружение, поддерживающее и побуждающее к здоровым личностным проявлениям.

Если человек с детства находился в патологических семейных отношениях, которые усвоил и воссоздает вновь и вновь в течение жизни, то положительные изменения его личности и отношений с другими людьми могут произойти в более здоровой среде.

Однако здесь есть неприятный нюанс — будет ли здоровая среда заинтересована в нем? Например, от девушки могут уходить парни один за другим со словами: «с тобой невозможно быть». И, правда, они могут быть совершенно измотанными ее бесконечными претензиями, обидами, манипуляциями, обесцениванием и пр.? Жизнь одна, а женщин много, выбор есть. В итоге, не будучи в отношениях, атмосфера в которых благоприятна, она может лишиться возможности измениться. С другой стороны наоборот члены семьи, отношения в которой патологические могут активно препятствовать попыткам той же самой девушки к изменениям и поддерживать неизменность.

Итог, — меняться действительно сложно, ведь: есть некая данность с детства, история, приобретенный опыт и сформировавшиеся черты характера, личности; сам процесс изменений, требующий мотивации, трудный, сложный, длительный, встречающий как внутреннее, так и внешнее сопротивление; необходима поддержка со стороны социума и лиц, заинтересованных в положительных изменениях.



Автор: Андрей Фетисов

[***anna***]

Я буду жить для тебя.

Автор: психолог Малейчук Геннадий Иванович.

Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И все же пишу. Наболело.
Мне нередко звонят мамы и просят разрешения привести на консультацию сына. После объяснения, что я не работаю с детьми, неожиданно выясняется, что ребенку 25, 28, 30 лет… После предложения маме, чтобы позвонил и договорился о встрече сам «ребенок», обычно находится масса причин, почему он не может это сделать: занят, телефон у него сломался, боится… За всю мою практику не было случая, чтобы «ребенок» перезванивал. И думаю, что сами мамочки препятствовали этому: как же они потеряют контроль над ним и ситуацией? Мало ли что он сам скажет терапевту? Мамы хотят вместе с «детьми» приходить на терапию, все видеть, слышать, наблюдать, советовать. Мама знает лучше, что нужно ее ребенку.
Я не поддерживаю такой формат психотерапии и в качестве непременного условия выдвигаю самостоятельное обращение клиента и его самостоятельный ко мне приход. Но даже и в таком случае встречаются «сюрпризы» – иногда оказывается, что вместе с клиентом пришла мама и тогда ничего не остается, как «выставлять» такую маму из кабинета. Искушенные мои читатели уже давно поняли, что в статье речь идет о созависимости, маскирующейся в данном случае под сильную материнскую любовь.

Лучшее, что можно сделать в описанной ситуации – предложить маме самой пойти на терапию и поисследовать свой вклад в такое положение вещей. Но и здесь – полный прокол! Такое предложение, как правило, получает реакцию от вежливого «спасибо, мне не надо», до полного возмущения и негодования «у меня проблем нет!».

А они как раз и есть. За внешне демонстрируемой очень сильной материнской любовью у такой женщины скрываются проблемы с ее идентичностью. Такие мамы в своей жизни все поставили в угоду своему «мамству». И это, как правило, их неосознанный выбор, точнее и выбора то здесь как такового и нет. Ребенок затыкает огромную дыру в идентичности мамы, он становится смыслообразующим мотивом в ее жизни. У такой женщины благодаря жертвенной любви появляется смысл жизни, да не какой-то там «дешевенький» и «простенький», а самый что ни на есть благородный, социально одобряемый и поддерживаемый: «Все для детей!». Забери его у такой мамы и с чем она остается? Профессиональная, женская, партнерская идентичности требуют усилий временных, личных. Нелегко все это. Да и не так почетно, даже в случае успеха.

А как же в таком случае быть с любовью? И где мера этой самой любви? Когда она уже перестает быть любовью и переходит в зависимость?

Здесь для меня центральным словом-мерой родительской любви является ее со-размерность. Соразмерность возрасту, ситуации.

Бесспорно, что чем меньше ребенок, тем больше он требует к себе внимания. И в этой связи жертвенность матери ребенка-младенца не просто оправдана, она естественна. Младенцу необходимо максимально полное присутствие мамы для жизни и развития. И в этой ситуации, в это время такая любовь-жертва будет со-размерна, то есть естественна.

И даже в такой ситуации мама не должна забывать о себе, если она действительно любит своего ребенка.

Что может дать ребенку мама, которая не может позаботиться о себе? (заняться любимым делом … да просто отдохнуть?). Предвижу возмущенные реакции мам младенцев: «Когда??», «Что ты, мужчина, можешь знать о материнстве??». Здесь маме следует подумать о доверии к окружающим близким людям (мужу, бабушкам-дедушкам и др.), о возможности передать им часть своих функций по уходу за ребенков, ведь из всего, что нужно младенцу на этом этапе развития, мама незаменима только в момент грудного вскармливания. Не следует уповать только на собственные силы.

Что может дать ребенку уставшая, раздраженная, замученная мама? Только чувство вины, что она принесла себя ему в жертву.

Парадоксальным образом мама, которая не заботится о себе, отдавая всю себя ребенку, на самом деле думает только о себе, точнее о своем образе (Достаточно ли идеальная я мама?), а не о ребенке.

Но по мере роста ребенка присутствие в его жизни мамы становится все менее необходимым. На мой взгляд, суть взросления заключается в постепенном все большем отделении ребенка от своих родителей. И в этом процессе взросления детей роль родителей заключается в отпускании своих детей в самостоятельную жизнь. Понятно, что процесс отпускания ребенка не из приятных, он сопровождается целым рядом чувств – тоска, грусть, печаль, обида… Но если родитель действительно любит своего ребенка – он пройдет через эти чувства и сможет порадоваться факту взросления своего ребенка. Об этом я писал в статье «Цена свободы».

Вспоминается случай из моего личного опыта. У меня были предразводные отношения с бывшей женой. Мы отдыхали на море, и я практически все свое время проводил со своей трехлетней дочкой. Я люблю свою дочь и сильно к ней привязан, да и к тому же, понимаю сейчас, что в этот период моей жизни всю нерастраченную энергию партнерских отношений переправлял на дочь. Однажды я немного отвлекся и заметил, что дочка играет на берегу с мальчиком ее лет, они увлеченно строили из песочка фигурки, не обращая на меня внимания. Вспоминаю свое чувство ревности и даже брошенности, которые я испытал, наблюдая эту сцену. И тут я подумал, что же я делаю? Ведь мои чувства эгоистичны. Моя дочка вырастет, уйдет во взрослую жизнь и там ей нужно будет строить отношения с этими мальчиками, а не оставаться со мной. Что же это тогда за такая любовь, если я думаю о себе?

Расставаться с детьми нелегко. Я это знаю не понаслышке и не из умных книжек. Ребенок уходит не тогда, когда физически вырастает, становится совершеннолетним. Он уходит каждый час, каждую минуту, каждую секунду своей жизни.

Очень важно это помнить не для того, чтобы удержать ребенка, а максимально полно проживать эти мгновения присутствия с ним. Недавно я со всей остротой ощутил и пережил вышесказанное, общаясь со своей уже 9-летней дочкой. В сознании всплыл ряд трогательных моментов из ее детства. Я смотрел на нее и с болью и тоской понимал, что она взрослеет, что уже никогда уже не будет прежней, волна чувств накрыла меня и на моих глазах выступили слезы. Я плакал о том, что она вырастает и все дальше уходит в свою взрослую жизнь, где мне будет оставаться все меньше и меньше места. Но одновременно понимал, что не имею права удерживать ее, мешать пройти свой путь.

Есть отдельная категория мам – это жены-мамы. Эти женщины подхватили и разделили или перехватили мужей-детей (путем конкуренции и борьбы с их мамами) и продолжают с ними нянчиться, как прежде делали их мамы. Своя мамская позиция и свой вклад в такие отношения ими не осознается. Как правило, когда они звонят психологу, то хотят, чтобы тот что-то сделал с их мужем, чтобы тот бросил пить, играть, гулять… Часто запросы звучат нелепо «Мы (жена и мама мужа) хотим, чтобы Вы приехали к нам домой и уговорили его походить на терапию». И в этом случае на терапию нужно в первую очередь женам-мамам.

Какое будущее у мамы и ребенка при такой жертвенной установке?

Не отпуская ребенка, вы не даете ему шанс вырасти. Он, конечно, вырастет физически, но психологически останется маленьким ребенком – инфантильным, зависимым, не способным выбирать и отвечать за свои выборы, безответственным.

Одним из самых неблагополучных вариантов такого сценария является довольно часто наблюдаемый мной вариант симбиоза – мать-пенсионерка и взрослый сын-алкоголик – социальный и психологический инвалид, живущий и пьющий за ее счет.

Те, кто выбирает себе только идентичность матери-жертвы, тот закрывает в себе все остальные пути развития, приносит в жертву свою жизнь. На самом деле – это путь без выбора, в этом случае жертва нужна не Другому (в данном случае ребенку), а самому человеку. Мне запали в сознание слова, сказанные Маргарет Барт, на одном из семинаров по системным семейным расстановкам, помещенные мной в качестве эпиграфа: "Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка".

Мать, посвятившая себя материнству и отказавшаяся от других идентичностей, судорожно цепляясь за своих уже взрослых детей, на самом деле пытается сохранить себе этот единственный смысл своей жизни, потеря которого равносильна ее физической смерти.

Что же касается детей, живущих в отношениях с матерью-жертвой, то по мере взросления у них только усиливается чувство вины перед матерью, они живут с оглядкой на нее, на прошлое. Стоящая на их жизненном пути мама мешает построить партнерские отношения, идти своим путем (профессиональным, личным, социальным), они всегда чувствуют присутствие матери-жертвы (иногда только «виртуальное», когда ее уже нет в живых), и это ощущение мешает им жить полной жизнью, получать от нее удовольствие, радоваться каждому дню.

Рекомендации матерям:

честно признаться себе в том, что то, что Вы считали большой любовью на самом деле – суть зависимость; это осознавание дается нелегко и связано с сильными переживаниями разочарования, печали, пустоты, тоски;

искать в себе другие способности, таланты, интересы, увлечения. Вспомнить себя в детстве, юности. Что тогда увлекало, о чем мечталось, чего хотелось?

развивать в себе другие варианты идентичности – Я-Женщина,

Я-профессионал, Я-партнерша, Я-жена… Наиболее позитивной здесь является идентичность женщины.

Если вы действительно любите Вашего ребенка – подумайте о себе!

P.S. Мамы, не делайте из своих детей психических инвалидов! Подумайте о детях и позаботьтесь о себе! Счастливые родители – что может больше радовать детей?

Если все это самостоятельно невозможно сделать – обратитесь к психологу!

[***anna***]

КОГДА ЗАМУЖ ВЫЙДЕШЬ? А ДЕТЕЙ?
Ольга Гуманова

Эти вопросы устала слышать каждая девушка, имевшая смелость переступить незамужней и бездетной в возраст «за двадцать»: «Свадьба-то скоро? А когда маму внуками порадуешь? Есть ли кто на примете? Замуж зовёт или так?»

На тренингах у меня часто спрашивают: как быть, если замучили и достали? Мы посвящаем этой теме отдельное время, проигрываем болезненные моменты в сценках, где кто-то играет себя — незамужнюю девушку, а кто-то — маму, бабушку, тётю, соседку. Ту, что задаёт неприятные вопросы.

Увы, мы не можем сделать так, чтобы другие люди перестали говорить нам об этом. Потому что семья и дети — это для большинства людей слишком значимо. Значимость того, нашла ли ты мужчину и родила ли ребёнка, возрастает по мере того, как мы удаляемся из больших городов в сторону провинции и из обеспеченных и образованных социальных слоёв обращаемся к людям, живущим попроще.

Финансовый директор крупной столичной компании, недавно получившая степень MBA, не очень-то будет переживать из-за колкостей по поводу своего семейного статуса, потому что у неё в жизни много других «но зато». Да и круг общения у неё не тот, где наличие кольца на пальце и детских фотографий в кошельке будут считать главными критериями того, что жизнь удалась. А вот у продавщицы из маленького городка возможностей выбора «но зато» гораздо меньше, поэтому замуж она спешит сразу после техникума, как и все подруги. Наличие мужа и детей — главное, чем они будут хвалиться друг перед другом на встречах одноклассниц.

Я вышла замуж в 32 года и знаю, как это бывает. Всем интересно узнать, почему ты до сих пор одна и что же в тебе не так. Водителю маршрутки, который в пути начинает читать тебе лекцию о вреде полового воздержания для здоровья. Таджикам-строителям, которые, клея обои, интересуются, есть ли у тебя дети, и, узнав, что пока нет, предлагают срочно усыновить своего: «А то наша женщина одна тут родила, а ей совсем не надо. Себе возьми, хороший ребёнок». Маникюрше, бабушке-почтальону, троюродной тёте из Ростова-на-Дону…

В нашем обществе ещё живо иерархическое мышление. То, которое господствовало в патриархальной деревне, когда единственным способом «сделать карьеру» было вступить в брак и родить детей, которые в свою очередь родят внуков. Тогда ты окажешься на вершине пирамиды, патриархом, окружённым благодарными потомками. Или даже неблагодарными, всё равно они от тебя никуда не денутся, пока сами не родят.

Только в рамках той иерархической системы у замужней женщины есть право поучать незамужнюю девицу как «низшую по званию», а у матери троих детей — пока что бездетную молодуху. В современном мире никто никому такого права не дает, вот только многие из наших привычных стереотипов и установок на поверку оказываются гораздо древнее и прочнее, чем мы бы хотели.

Взрослая женщина без мужа и детей — это всегда вызов. Вызов иного жизненного смысла. Мы-то старались, на танцы ходили, ловили женихов, и выбирали-то не особо, пошли за тех, какие достались, надо же семью. Детей родили, живём, терпим, всё, как у людей. А она-то чем занималась всё это время? Чем она вообще живёт? Почему не плачет от одиночества, как точно плакала бы я, если бы у меня главное дело жизни — семья — не получилось?

Увидеть ещё какой-то другой возможный вариант жизни, новый смысл — это для многих людей слишком страшно. Поэтому проще вообще не смотреть на женщину без семьи, а то ещё разглядишь там что-нибудь не то, разрушительное и опасное. Лучше заранее обесценить все её удачи и достижения, а то возникнет вопрос: а я-то живу как? А я в своей семье счастлива? Я замуж выходила ради себя или потому, что возраст подошёл и все так делают?

Мы становимся уязвимы для бестактных вопросов, для попыток влезть в интимные сферы своей жизни и прочих форм унижения со стороны окружающих в том случае, если не уважаем своё одиночество сами. Трудно приходится тем, кто привык воспринимать себя как набор определённых достижений. Так, вот школьная золотая медаль, вот красный диплом одного вуза, вот ещё один диплом, вот премия за удачный проект на работе… А где среди этого набора «рамочек» муж и дети? Их нет, непорядок! А где среди этого набора медалек я сама? Просто я — какая?

Тётя с третьего этажа может прийти и начать вываливать на нас все эти набившие оскомину народные стереотипы из серии «останешься на бобах», «нет мужчины — так искать надо», «в твоём возрасте пора бы уже родить для себя, а то время уйдёт» только в том случае, если точно такая же тётя, её родная сестра-близнец, живёт внутри вас как одна из частей личности. Когда у тебя есть такой внутренний «нападающий», который обвиняет тебя в том, что ты зря теряешь время, гибнешь в лености и позорно, как трусливо сбежавший с поля боя дезертир, уклоняешься от главного предназначения всей жизни — создания семьи и рождения детей.

Голос внутреннего «нападающего» легко бывает распознать по его привычке называть вас обидными, даже бранными словами. «Ленивая дура», «жирная корова», «никчемная старая дева». Если таково ваше мнение о себе, и вы с ним внутренне уже согласились и его приняли, то обязательно встретите того, кто в унисон с вами озвучит его вслух.

Вторая привычка «нападающего» — всё обесценивать. «За десять лет, проведённых в этом молодёжном клубе, я так и не вышла замуж. Значит, все эти годы прошли зря, я слила их в канализацию…» Неужели за все десять лет и в этом конкретном клубе и в жизни в целом не было совсем ничего хорошего? Только ожидание несбывшегося замужества и пустота? А как же поездка в Суздаль? А весёлый Новый год компанией в 25 человек в зимнем лесу, под настоящей живой ёлкой, у костра? Найденные именно там близкие друзья? Всё это ничего не стоит? Это вообще не жизнь?

«Нападающий» развит, натренирован, у него много энергии, воли и аргументов? А что, если противопоставить ему внутреннего «защитника»? Того, кто умеет видеть и оберегать просто вас. Видеть разницу, где вы и где ваш возраст. Вы и ваш брак либо его отсутствие. Вы как уникальный человек независимо от того, мать вы или не мать.

Троюродная тётя и почтальон вынуждены будут уйти, если внутри вас никто не станет с ними соглашаться. Самое время попробовать.

[***anna***]

Трудное пробуждение. История одного личностного роста.


Внезапно она проснулась. Её разбудил, ставший уже привычным за последнее время, кошмарный сон. Там, во сне, в который уже раз она тревожно металась по перрону вокзала. В том сне ей обязательно нужно было попрощаться, и проводить в дальний путь какого-то очень близкого и важного для неё человека. Она чувствовала, как отпущенное ей кем-то время стремительно ускользало, поезда отходили один за другим, а нужный ей человек всё никак не находился. Может быть, она уже опоздала? Её охватывали ужас и паника!!! Неужели она так и не сможет его найти? Подобные мысли казались ей мучительными и непереносимыми. И в этот момент она всякий раз просыпалась.



Понять смысл своего сна пока ей не удавалось, но она чётко понимала, что измучена и хочет это прекратить.

Также с каждым пробуждением она всё отчётливее понимала, что очутилась в ловушке, в тупике. Она чувствовала, что её жизнь стремительно проходит. Проходит до обидного очень быстро, и всё чаще она ловит себя на мысли, что от неё ускользает что-то главное, что в её жизни что-то не сбылось, не произошло. В чём же дело? Вроде бы всё у неё есть, и вроде бы всё как у всех — семья, дети, муж, дом, работа, подруги, даже увлечения. И всё же такое ощущение, что ей не хватает чего-то весьма существенного. Чего же? Откуда у неё это смутное, плохо осознаваемое, но в то же время достаточно глубокое недовольство собственной жизнью?

Подобные мысли были ей неприятны, и поэтому чаще всего она старалась поменьше об этом думать, однако в это утро, разозлившись на собственную беспомощность, она решила не избегать неприятных мыслей, а наоборот разобраться в этом до конца. Она решилась проделать сложную, но необходимую в данном случае внутреннюю работу…

«Начну с понятного для меня. Что я про себя знаю наверняка? Кто я и зачем я живу? Первое, что мне приходит в голову так это то, что я – мама, родитель, и что у меня есть семья, дети, обязанности, родительский долг». Думая об этом, ей становилось немного легче на душе, но полностью не отпускало.

«Итак, я — мама, родитель, основной смысл моей жизни это забота о детях, я действительно их очень люблю, и забота о них доставляет мне огромное удовольствие и радость. Вообще, можно даже сказать так, что родительство — это моя сильная сторона души, это мой конёк. В этом моя сила! Я всегда чувствовала и понимала, что у меня отлично получается быть родителем. Уж в чём в чём, но в этом я круче многих. У меня это умение в крови, на уровне инстинкта. Другие люди теряются в обращении с детьми, мумят, робеют, потеют и прочее. Но это не про меня. Может быть, даже у меня талант к этому? Да, пожалуй, и я даже могу этим гордиться. Я успешная мать, я родитель по призванию и у меня прекрасные детки!!! Ну как, греет? Угу! )))

Что же меня гложет? Что вот уже полгода заставляет меня просыпаться в пять утра, задолго до звонка будильника. А потом ещё долго лежать рядом со спящим мужем, знать, что не выспалась и что не смогу больше уснуть, чувствовать себя истощённой и разбитой. И не понимать, что же со мной происходит? Измучилась, больше не могу, постараюсь разобраться с этим сейчас же…

Итак, родительство. Вообще-то забота о ребёнке или о другом человеке даётся мне легко. Даже слишком легко. Теплее? Да… Может быть мне собраться с духом и копнуть в этом направлении? Как там говорил мне психолог: «если ты движешься в том направлении, в котором растёт твой страх, значит ты на правильном пути…». Так о чём я? Да, вспомнила – забота. Вообще-то, забота о детях — это святое, никто не будет спорить. Я всегда чувствовала, что для меня родительский долг — это основной смысл жизни. Но не слишком ли я им увлекаюсь? Что ускользает от меня? Если быть искренней, то выполнение этого долга иногда бывает для меня тяжеловато, так как, заботясь о другом человеке, мне иногда приходиться забывать или напрямую отказывать себе самой. Это неприятно, это напрягает. Ещё теплее! Пойду дальше…

Я где-то слышала, что у каждого человека есть такая часть души, которую можно обозначить как внутреннего родителя. Что же я знаю про своего внутреннего родителя, как я его переживаю? Смешно… Мне сейчас кажется, что он у меня преогромный и весьма деспотичный. Любит командовать. У него не забалуешь… Вцепился в меня мёртвой хваткой и не отпускает. Всю жизнь я от него только и слышу: «ты должна хорошо заботиться о детях», «ты должна то...., ты должна это....». И не дай бог мне что-нибудь упустить, этот тиран меня изведёт обвинением: «ты плохая мать, ты не заслуживаешь любви и уважения». Замучаешься потом угрызениями совести, лучше всё делать так, как он говорит. Раньше от этого спокойнее на душе становилось. Сейчас как то по-новому. Ещё какой-то голос есть. Только трудно его расслышать и понять — тот-то другой внутренний голос, чем он-то недоволен?

Если набраться мужества и быть вполне искренней по отношению к себе самой, то я могу всё-таки услышать то, о чём говорит новый голос. А говорит он вот о чём... Хорошо ли ты знаешь себя, свои желания, потребности, мечты? Свободна ли ты в выборе своего дальнейшего жизненного пути? Чего ты боишься, чего ты избегаешь?

Избегаю, наверное, всё-таки признаться себе самой в том, что дети уже выросли, что им можно уделять всё меньше и меньше внимания и заботы. Что для их становления полезно пробовать отпускать их в самостоятельное плавание по волнам жизни. Чем же тогда мне жить, если вся предыдущая жизнь в значительной степени была посвящена заботе о других? Неужели мне придётся обратить внимание на саму себя, решать, что с собой делать, чему посвятить оставшуюся часть жизни? Неужели мне придётся начинать всё сначала? Тормознуть в том, в чём я развилась максимально полно, и обратить внимание на те стороны своей души, которые оказались менее развиты. Что же, снова искать себя, какой-нибудь новый смысл жизни, касающийся уже не заботы о других, а заботы о себе, о поиске и воплощении своих желаний? Думаю это нелегко… Для меня это всё равно, что круто свернуть с удобной привычной дороги в дремучий лес, в болото… Страшно!!!... А получится ли у меня реализовать себя ещё в чём-нибудь так же успешно, как это было в родительстве? Не поздно ли мне ставить перед собой подобные вопросы и задачи, может быть мой поезд уже ушёл? Вот где настоящие – страх, неуверенность, дискомфорт!!! Горячо!!!

Получается что я перед выбором. В чём он? Первый вариант: не рисковать, оставить всё как есть, продолжать отыгрывать успешную роль родителя — не спешить отпускать детей, дождаться внуков, стать бабушкой и т. д. Да, наверное, я хочу этого. Однако, на этом пути многое мне знакомо и привычно, давно уже даётся мне почти без усилий и поэтому мало радует. А что может быть ещё?

Второй вариант: не беда, что мне уже за сорок, я могу рискнуть, начать всё сначала, снова прислушаться к самой себе, постараться понять чего же мне хочется от жизни. Что же я могу? Многое... Могу получить новое образование, могу сменить профессию, имидж, место жительства.... Только вот мне кажется, что дело не в том, что я могу, а в том, что я по-настоящему хочу, но чего я в тоже время и избегаю.

Чего же мне хочется, но не доводилось ещё испытывать в жизни? Догадываюсь чего — близких отношений с человеком, в основе которых лежат равенство и партнёрство. Я всю жизнь была родителем для всех — для детей, для мужа, даже для некоторых родственников и подруг. Я всегда относилась к близким людям немного свысока, часто искренне чувствовала собственное превосходство и их несамостоятельность. Поэтому я старалась брать больше ответственности на себя — заботилась, контролировала, управляла, лидировала. Вообще-то лидерство это про меня, я и на работе начальник. В иерархических отношениях я чувствую себя как рыба в воде. Но у этого пути развития отношений свои минусы — сама же я постоянно беру на себя ответственность за всех, и сама же потом злюсь на то, что никто ничего без меня не может и не хочет сделать, или делает, но по-своему, или делает хуже, чем это вышло бы у меня. Заколдованный круг.

И ещё другое, — я иногда замечала, что чем чаше в отношениях я решаю вопросы с позиции силы и власти, тем меньше в этих отношениях остаётся уважения и любви к другому человеку, и тем скорее эти отношения разрушаются, или становятся формальными. Иногда я замечала, что меня заносит. Вроде бы хочу сделать что-то хорошее для близкого человека, позаботиться о нём, проявить к нему любовь. И вдруг вижу, что незаметно для себя я вторглась в чужую зону ответственности, решила всё за кого-то. А потом начала контролировать, приказывать, принуждать…..делать больно, ранить… Я давно уже чувствую, что мои родные и близкие в подобных ситуациях обижаются на меня, злятся, подсмеиваются, порой даже избегают общаться со мной… Некоторых дорогих мне людей, возможно, я уже потеряла навсегда… Больно и грустно…

Вероятно, мой внутренний родитель в одних случаях помогает мне быть хорошей матерью и руководителем, но, вместе с тем, в других случаях он же и мешает мне устанавливать близкие отношения с людьми, основанными на равенстве… Неужели одна и та же часть моей души в разных ситуациях может быть как ресурсом так и тормозом??? Парадоксально… Вот это открытие… Возможно даже, что я оказалась заложницей этой роли – роли родителя, начальника, лидера. А как же мне быть? «Выключать» когда надо своего внутреннего родителя я пока не научилась.

И ещё, что же это такое быть равным? Каково это довериться равному партнёру? Не отгораживаться от близости превосходством? Не знаю... Хотелось бы попробовать. Неужели на этом пути можно достичь любви, гармонии, личного счастья? Раньше мне казалось, что любви заслуживают лишь те, кто живёт обязанностями и выполняет свой долг, а так же те, кто выполняет правила... Может это иллюзия, ложный ориентир? Возможно… Не попробуешь – не узнаешь.

Если я решусь пойти по этому пути, что меня ждёт? Не знаю… Наверное многое – тревога, неопределённость, риски, разочарования, труд, муки творчества, возможно, успехи и победы... мало ли чего. Скорее всего, не будет комфорта и надоевшего уюта привычных ролей. Возможно, это и есть настоящая, искренняя и свободная жизнь, жизнь в которой не остаётся места для сожалений о чём-то важном, хотевшемся, но не сделанном? Очень горячо!!!

Что же мне делать? Жизнь у меня одна, и мне очень не хочется упустить всё ещё имеющиеся у меня возможности. Что же мне делать? Я рискну!!! Совсем горячо!!! …НАШЛА!!!…».

Сделав выбор, она почувствовала, как на неё медленно опускается волна безмятежности и покоя. О том, с чего начать осуществление своего выбора, она решила подумать завтра… Сейчас у неё больше не было сил, все ресурсы своей души она истратила на огромную проделанную в это утро работу.

Вскоре, незаметно для себя она уснула. Её дыхание становилось всё более ровным и спокойным. Ей снился сон о том, что она уезжала. Во сне она снова находилась на том же самом вокзале, но теперь уже она стояла не на перроне, а в вагоне поезда и прощалась с очень важным и близким для неё человеком, с тем, на кого она привыкла опираться всю свою предыдущую жизнь. Она говорила ему: «Дорогой мой, я благодарна тебе и ценю всё то, что ты для меня сделал, я всегда буду помнить тебя. Но теперь пришло время, и я хочу научиться жить самостоятельно, без твоего руководства и опеки. Для меня это важно, потому что я хочу прожить СВОЮ, а не твою жизнь. Поэтому я говорю тебе спасибо и прощай!!!». Во сне ей было тяжело, тревожно и вместе с тем радостно, она предвкушала, что попрощавшись и расставшись с ним, она наконец-то станет СВОБОДНОЙ!!!

Она спала, на её лице медленно проступала улыбка...

Автор - Павел Купоров

[***anna***]

Лишний вес — психосоматика.

Если у Вас лишний вес, с которым не получается справиться за счет физических нагрузок, голодания и диет. Если после достижения определенного результата, спустя непродолжительное время вес обратно возвращается в «привычное» состояние, то стоит задуматься о психосоматическом компоненте лишнего веса.



Психосоматическим компонентом лишнего веса чаще бывает :

Обращение внимания на себя – ну чем мы больше, тем мы заметней в толпе, неважно в каком контексте, способствует стать заметней.

Дополнительное заземление – большой вес нам помогает при недостаточной заземленности, плотнее оказывать давление на опоры, тем самым как бы усиливая контакт между нами и землей. Большой объем также увеличивает лучший контакт с одеждой, она больше начинает оказывать обратное сопротивление, оказывая дополнительное ощущение заземленности.

Страх смерти – это самый сильный страх человека. Справляться с ним нам помогает всевозможные утешения, принадлежность к группе людей, материальные ценности, накопительство и поглощение.

Стрессы – организм устроен таким способом, что во время затянувшегося стресса, он начинает вырабатывать жир и раскладывать его по разным уголкам нашего тела, тем самым защищаясь от стресса.

«Псевдо жизнь» — разговоры о диетах и лишнем весе. Тем самым предоставляя вторичную выгоду общения с людьми на общую для них тему.

Напряжение – часто напряженный участок тела болит при непосредственном воздействии на это место или вовсе без воздействия. Жир словно защищает это место от контактов, расширяя свои границы.

Сексуальность – при повышенной сексуальности и невозможности её выражения, по причине какого-то запрета связанного с воспитанием, средой нахождения, различными убеждениями, веры исповедания, застенчивостью, низкой самооценкой, неуверенностью и т.д.

Сенсорная глухота – тревога, страх, сексуальное возбуждение, активность, переживание – все это может путаться с ощущением голода. Действительно, заедать сексуальное возбуждение возможно, вот только потребность, к примеру, сексуальной близости не была удовлетворена, вместо чего организм получил излишние калории.


Тотальное расслабление тела приводит к включению функции саморегуляции, восстановлению всех систем внутренних органов, и как следствие возвращение к нормальному весу.

Как бы вы ненавидели свой лишний вес, он для вас выполняет определенную необходимую функцию и может не одну, перечисленные выше. И получается так, устранив напряжение, вес уходит, и вы уменьшаетесь в объеме. Если мы не устраним причину, то все наши попытки будут тщетны, напоминая сражениями с ветряными мельницами.