"Анекдоты - the best" II (*)

[world]

— У нас шина спустила.
— Бери насос и накачай.
— Но я известный телеведущий!!
— Вот и поработай на камеру.

[Сапна]

- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
- Конечно!
- Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

[tsar1965]

- Чим відрізняється еротика від порнографії?
- Рівнем фізичної підготовки.

[Cascade )]

— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

[ЧьОРТПОБЕРИ]

Дочь говорит маме:
— А эту обнаженную скульптуру ваяли с моего мужа.
— Ой! Ой! Ой! Дочка!
— Не волнуйся, мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.

[Bogdanmr7]

- Алексей. Можно просто Лёша.
- Акакий. Лучше полностью.

[tsar1965]

Урок Святого Писания в хедере.

- Ребе, - спрашивает ученик, - а что сказал Бог Адаму и Еве, когда увидел, что они съели яблоко?

- Он схватил их за шкирки и закричал: "Вон! Вон из рая, мерзавцы! Мне надоело с вами цацкаться! Убирайтесь ко всем чертям! Чтоб глаза мои вас не видели! Чтоб духу вашего тут не было!.."

- Ребе, неужели Господь мог так выражаться?

- Много ты понимаешь! Если его расшкипидорить, так он ещё и не так может!

[pilot.ods]

— Ты красивее без очков.
— Ты тоже красивее когда я без очков


Грузин только что прибыл на станцию и кричит:
- Таскатэл! Таскатэл!
К нему подходит носильщик и вежливо поправляет:
- Я не таскатель, я - носильщик.
Грузин:
- Ну тогда ызнасилуй маи чемоданы.



- Как ты быстро мужа на шубку уговорила!
- Ну, так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! Везёт тебе: и шуба новая, и есть за что взяться...



Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!



-Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
-Давайте, а где?
-Под часами!
-Под какими?
-Под теми что у меня над кроватью висят!



- Мужчина, я Вам нравлюсь?
- Да!
- Ну так дерзайте.. Я вместо Вас за мной бегать не буду!...

[О.В.]

Бежит собака по пустыне и думает : не найду дерево , умру .

[Сапна]

Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

[world]

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

[tsar1965]

Приїжджає чоловік із відрядження, а на ліжку поряд із дружиною — негр.
- Маша! Що це таке?
- Не бачиш? Гуманітарна допомога!

[graue Wolf]

Милиционер останавливает машину:
— Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!

[Bogdanmr7]

— Я ужасный лентяй.
— Да ну... лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий... как так?
— Мне лень есть.

[ЧьОРТПОБЕРИ]

— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

[tsar1965]

— Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто по уши!
— Влюблен или таки в дерьме?

[a lucky choice]

В больнице.
— Доктор, свяжите мне руки!
— Зачем?
— Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду…
— А вы что делаете?
— Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!

[О.В.]

- Вы знаете , почему корова ходит в туалет лепешками , а коза горошками ?
- Нет.
- Вот видите , вы даже в говне не разбираетесь , а мне советы даёте.

[ЧьОРТПОБЕРИ]

Разговор двух заключённых:
— За что срок мотаешь?
— Зайца застрелил.
— За это дают срок?
— Если работаешь кондуктором — да.

[Папанин]