Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[keeper of heaven]

Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!

[Масюнечка]

— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…

[tsar1965]

— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
— Нет!
— А на «ман»?
— Нет!
— А на «ко»?
— Да, принимаем.
— Коган, заходи!

[mars12]

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере - Мойше,
сделавшем той самой блохе обрезание.

[tsar1965]

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!

[полковник1]

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

[Обер]

– Сёма, погладь мне плечо. Супруг гладит.
– Теперь грудь. Тот гладит.
– Живот. Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

[полковник1]

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…

[Парусник]

- Фима, ты таки слышал, что РФ хотят лишить статуса победителя во второй мировой войне?
- Ой-вэй Мойша, я тебя умоляю: РФ появился тольько в 1991, а война закончилась в 1945...

[Обер]

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!


– Хаим, ты знаешь, я без конца болею.
– Без конца я бы тоже болел.

[полковник1]

Едут в купе еврей и хохол. Еврей взял себе только хлеба, а хохол только сала. Наступило время ужинать. Еврею хлебушек на сухую не лезет, косится он на салко. Тут в голову приходит замечательная идея:
Е:-Давайте поиграем в интересную игру!
Х:-????
Е:-Ну, например, как в карты. Я на свой хлеб, а вы на свое сало.
В общем, согласился хохол. Начали играть. Хохол отрезает большой кусок сала, ложит на стол и говорит:
-«»Сало.»»
Еврей отрезает тоненький кусочек хлеба:
-«»Козырный хлеб!»».
Забирает сало, и с удовольствием уплетает его вместе с хлебом. Тут хохол (азартная натура) отрезает еще один кусок сала, с грохотом ложит на стол:
-«»Козырное сало!!!»».
Еврей не долго думая, смотрит на сало, потом на пустые руки и говорит:
-«»Принял…»»

[Обер]

Клиент — продавцу:
— Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
— Что вы сказали, простите?
— Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:
— Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
— Девятьсот пятьдесят рублей,— рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
— Семьсот пятьдесят рублей! — громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
— Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы быстро разоритесь,— говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу!

[tsar1965]

Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
— Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
— Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

[полковник1]

Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Петька:
— Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
Василий Иванович
— Сколько раз тебе Петька говорил: евреев в отряд не брать!

[Парусник]

- Ой, Рабинович, вы не знаете, кто такой Гиппократ?
- И, таки да, я его знаю, это один очень старый одесский еврей...

[полковник1]

Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
— Ну а я — с братом!

[Aliksoldat]

Путин после санкций нашел у себя импортный материал и решил пошить костюм.
Лучший портной Питера сказал, что сможет из этого куска скроить только жилетку, Юдашкин - что получатся только брюки. Пришлось инкогнито поехать в Одессу и там договориться с дядей Изей.
Через некоторое время приехал за заказом. Примеряет брюки.. Далее диалог.
- Жилетку мерить будем? - одевает.
- Пиджачок примерьте.
Путин - Как же так? Что в Питере, что в Москве мне говорили, что материала не хватит, а Вы полную тройку пошили!
- Ну так то ты у себя в Москве и Питере большой человек, а у нас так, мелочь пузатая! Пальто и кепку мерить будешь?
(Старый анекдот извиняюсь, но на новый лад.)

***

- Фамилия?
- Кац
- Национальность?
- До аннексии Крыма - еврей, после аннексии Крыма - русский.

[Викулия]

Приходит многодетная еврейская мама с рынка и, запершись на кухне, спокойно и со вкусом ест.
Дети ломятся на кухню, стучат и спрашивают: «Мам, а шо ты там делаешь?»
Мама отвечает: «Делаю вам здоровую маму!»

[tsar1965]

— Папа, а что такое «пролетарский интернационализм»?
— Точно не знаю, сынок. Но ехать надо.

[полковник1]

— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!