Раскажите хороший философский анекдот.

[Zhemchug]

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не, нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек.

[Mik2]

Подруги пошли на ипподром.Но как выбрать,на какую лошадь поставить? И тут одну осенило:-У тебя какой номер бюсгалтера?-Третий - А у меня четвёртый.Три плюс четыре-семь.Ставим на седЬмую и выиграли.
Дома рассказывают об этом мужьям.На следующий день те идут на ипподром.
Слушай,-ты свою жену сколько раз за ночь любишь? - Четыре. - Ну а я пять-ставим на девятую.
Первой пришла лошадь под номером два!
Мораль:Не надо ля-ля!

[Парусник]

У Рабиновича спрашивают:
- Умеете ли Вы играть на скрипке?
- Вы знаете,однажды, мой старший брат поехал отдыхать в Житомир.Он остановился в центральной гостинице,а питался в лучшем ресторане города,где и познакомился с очаровательной блондинкой,с которой провел весь оставшийся отпуск.От нее,правда,он заразился сифилисом,от которого впоследствии скончался...
Так вот,ОНА,умела играть на скрипке!

[homo ludens]

Груди разного размера вновь помогли известной фотомодели из Одессы выиграть конкурс "мисс Бюст".
На этом конкурсе она заняла 1-е и 3-е место.

[Lexxx]

То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.

[Парусник]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …бла..бла..бла!
Он подумал — и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша,
и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Люси]

Вчера столкнулись две машины генералов МВД и СБУ. Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место аварии.

[Lexxx]

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

[das37]

Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец
заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело
не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен,
можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают.
Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься.


Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!

[Парусник]

В купе поезда едут молодой хохол и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Не скажете, который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили: который час?
- Видите ли,если бы я ответил вам который час, вы бы мне
сказали, что тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе.
Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол,
посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки.
А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

[Alice Smith]

- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

[Alice Smith]

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.

Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:

— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?

Второй психиатр рассмеялся и сказал:

— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

[Парусник]

Встречаются две собаки.Одна толстая,другая худая.
Толстая говорит худой: " На тебя посмотришь, можно подумать что в стране голод".
Худая отвечает: "А на тебя посмотришь, можно подумать что ты этому причина"...

[Zhemchug]

Зима. Холод жуткий. Встречаются две блохи. И одна другой говорит:
-- Ну, как согреваться будем? Так побежим или собаку найдем?

[mitilastr]

У него были три женщины, которые ему нравились, но он не знал как ему выбрать ту единственную. Тогда он дал каждой по 5000 у.е.
Первая истратила все на одежду и косметику для себя: «Это для того, что бы все видели, что у тебя, милый, самая красивая женщина»
Вторая истратила все на еду, питье и одежду для него: «... что бы все видели, что у тебя самая заботливая женщина»
Третья закрутила тему и принесла ему обратно 10000 у.е.: «...что бы все видели, что у тебя умная женщина»
Он задумался и ... выбрал ту, у которой были самые большие груди

[lalalyla]

Разговаривают два близнеца в утробе матери:
- Как думаешь есть ли жизнь после родов?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался…

[Truly]

Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой?
Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием!
Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой!
Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?!

[ALMA]

Чем хирург отличается от Бога? Бог знает, что он не хирург

[Mik2]

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орёт вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

[Truly]

Идет состязание среди акынов.
Пальцы молодого акына так и мелькают,
виртуозно создавая причудливый орнамент музыки на одной струне,
глаза сверкают, тело ритмично покачается в такт.
Старый акын монотонно дергает струну в одном месте: дзын,дызн,дзын,дзын.
Первое место присуждают старику.
К нему подходят зрители из зала и спрашивают удивленно:
- Почему вам досталось первое место?
Ведь вы играли только одну ноту,
а молодой акын вон как быстро струны перебирал,
и мелодия у него очень сложная.
Старый акын гладит бороду и неспеша отвечает:
- Слишком молодой ещё... Ищет...

==================================================

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды...
Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!