Юмор и психология

**Mireille** · 22.02.2013 21:41

---------- Сообщение добавлено 22.02.2013 в 22:46 ----------

**SWOY** · 22.02.2013 22:12

Психоаналитик дочери
— Маша, ты кашу доела?
— Я работаю над этой проблемой!

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.

**Парусник** · 23.02.2013 11:17

На занятиях у психолога будущие молодые отцы.

Психолог:

- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.

Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют:

- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе...

**Atexe** · 23.02.2013 17:13

— Как отличить истинное чувство собственной значимости от ложного? — спросили ученики Ходжу Насреддина.
— Представьте себе караван верблюдов, идущий по пустыне, — предложил Насреддин. Кем вы себя ощущаете?
— Первым верблюдом! — воскликнул один из учеников.
— Хвостом последнего, — сказал другой.
— Безжалостным солнцем, — молвил третий.
— Погонщиком, — проговорил четвертый.
— Барханом, — предположил пятый.
— Аллахом, сотворившим пустыню и караван, — вымолвил шестой.
— Я есть я, — заявил седьмой ученик, — и причем тут верблюды?!

Авессалом Подводный, "Анекдоты о Ходже Насреддине"

**linok42** · 24.02.2013 10:06

Мораль басни "Лисица и виноград": лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.

**SWOY** · 24.02.2013 16:43

"Опытный психотерапевт избавит вас от алкогольной зависимости за один сеанс.

Постоянным клиентам - скидка"

**lalalyla** · 25.02.2013 10:15

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

**linok42** · 25.02.2013 12:29

Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

- "Чего ты хочешь?"

- "Кто виноват?"

- "Что делать?"

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
Если плачет мужчина,то

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь

**Atexe** · 26.02.2013 14:58

Преподаватель:
- Дочь Адлера, Анна Фрейд....
Шепот в аудитории:
- Тихо! Он явно знает что-то такое, о чем остальные не в курсе!

Никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за одну минуту:
- Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.

На приёме у психолога.
– Почему у вас дети седые?
– Знаете, я им на ночь, вместо сказок, правду рассказываю...

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

**linok42** · 26.02.2013 23:46

"Между дружбой мужчины и женщины постоянно что то встаёт"

**_Amid_** · 27.02.2013 13:40

Человек встречает на улице своего домашнего врача, который справляется о его здоровье. Выясняется, что пациент стал в последнее время туговат на ухо. "Вы, наверное, слишком много пьете,*- отвечает ему врач.*- Вам надо бросать". Через пару месяцев они вновь встречаются на улице, и врач, специально повысив голос, спрашивает пациента о его здоровье. "О,*- отвечает тот,*- не надо говорить так громко, я снова прекрасно слышу". "Я вижу, вы бросили пить,*- говорит врач.*- Отлично, так и продолжайте". Новая встреча еще через пару месяцев: "Как поживаете?"*- "Простите, что Вы сказали?"*- "Я спрашиваю, как Вы поживаете?" Наконец, пациенту удается понять. "Вот, вы видите, я опять стал хуже слышать".*- "Вы, наверное, опять начали пить?" "Видите ли,*- объясняет ему пациент,*- сначала я пил и стал плохо слышать, затем я бросил пить и стал снова слышать лучше, но то, что я услышал, было гораздо хуже, чем виски".

**SWOY** · 27.02.2013 23:45

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

**ЧЕЛОВЕЧИЩЕ** · 28.02.2013 03:49

На приеме у психиатра. Доктор предлагает пациенту картинку с изображением черного круга. Спрашивает, что тот видит на картинке. Пациент отвечает: "Я вижу... я вижу черный-черный замок, все комнаты круглые и черные, света нет, а внутри все трахаются, трахаются!"
Доктор приподнимает бровь и дает картинку с черным квадратом. Пациент: "Я вижу... вижу черный-черный замок, все комнаты строго квадратные и темные, света нет, а внутри все трахаются, трахаются!!!"
Доктор поджимает губы и дает картинку с черным треугольником. Ответ тот же.
Доктор:
- Дааа, больной, что ж творится в вашей голове!..
- Да ладно, доктор, сам-то хорош - такие картинки показывать!