С трудностями переходного возраста сталкиваются как дети, так и их родители. Мне кажется будет полезным если здесь поделятся...
Каковы бывают проблемы и каковы способы их решения?
| ||
Тема: Переходный возраст
Переходный возраст
С трудностями переходного возраста сталкиваются как дети, так и их родители. Мне кажется будет полезным если здесь поделятся...
Каковы бывают проблемы и каковы способы их решения?
Переходный возраст самый непростой , как правило проблемы с непониманием родителей своих чад, порой оборачивается плачевными последствиями.Многие убигают из дома.Это связано стем что дети -уже не дети и еще не взрослые -происходит взрыв между половым созреванием , и соц.установками, что гулять еще рано (по утверждению родителей , учителей...) надо учиться ,учиться не могут т.к в голове совсем другое. Но это происходит не совсеми , у каждого свой перид созревания.
я считаю что нет никаких проблем переходного возраста, просто взрослые почему то резко начинают непонимать своих детей, и всячески их угнетать)))
Вижу цель, не вижу препятствий
когда я была в переходном возрасте у меня были две проблемы: прыщи, которые в принципе на общение с друзьями и родителями влияния не имели....и полнейшая безответственность и нежелание что-либо замечать....щас такой мой брат....и я готова его убить...а сама ж была такой...
От сердца к солнцу!
О! Точно! Это у родителей наступает гармональный взрыв!Сообщение от from_hell
Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
А мне кажется - переходный возраст, желание идти в разрез с ... обществом, родителями, канонами - это неотъемлимая часть взросления. Без этого не происходит формирование личности и жизненных принципов. Кто не прошел через подобное - попросту не развился как личность. Что касается меня, то у меня были ( да и есть до сих пор, тфьу-тьфу-тфьу) весьма мудрые родители.
Мама в определенный момент поняла, что действовать на меня воспитательными методами - бесполезно, а если давить, то я буду поступать с точностью наоборот. Поэтому мне всегда предоставлялось право решать самой и самой за свои решения расплачиваться. За некоторые расплачиваюсь до сих пор ( в частности, за решение после 8 класса сменить школу - я об этом где-то уже писала).
Самый страшный комплекс мне привил папа - в качестве наказания он привязывал меня веревкой ( где-то метровой) за ногу к ножке платяного шкафа на пару морских узлов. Это совсем не больно, но ужасно обидно. Вроде и свободна - а достать что нужно не могу, и отойти не могу. С детства и по сей день самым страшным наказанием считаю ограничение возможности действовать по собственному желанию.
А всем своим знакомым, которые жалуются на своих подрастающих деток, настоятельно рекомендую вспоминать себя в таком же возрасте, мы тоже были не ангелами.
Местный профессор Хиггинс.
TALE QUALE.
Согласна, но в переходном возрасте девушка может связаться с сомнительной личностью и может произойти непоправимое, не будь должного контроля со стороны родителей. Можно всё свалить на судьбу и принять позу страуса, а можно, как сказал Фром Хелл, всячески угнетать своего ребенка. Но должно быть что-то среднее...Необходимо доверять, но проверять, как мне кажется.
Попробуйте купить Кемел в мягкой упаковке без фильтра (+-8грн)... Одни говорят, что после такой сегареты неделю курить не могли, других и теперь тошнит)
Майя, есть такое... Действительно табачок типа "вырви глаз"
Местный профессор Хиггинс.
TALE QUALE.
подмена понятий и обман во благо?)
я даже не удивляюсь )
Думаю, что за мной наблюдали... Именно наблюдали, если бы были какие-нибудь проблемы глобальные, может быть действовали иначе. Но... смотря что сами родители считали проблемами. Я вот в театральную студию, начиная с 8 класса плотненько так ходила - богема, вечерние посиделки, иногда вино
Знаешь, я думаю, что очень важны какие-то нормы, превнесенные родителями ДО переходного возраста, еще на подсознательном уровне. Это я только сейчас понимаю, что меня удерживало от какого-нибудь поступка. Где-то в глубине мозга щелкало " папа посчитал бы это плохим" и -всё. А папа для меня - авторитет. И хоть я с родителями ругалась (особенно с мамой) в подростковом возрасте до хрипоты, сейчас понимаю - меня особо не давили, не контролировали зверски. Приучили, например, всегда звонить и сообщать, что я в порядке и задерживаюсь, особо не допрашивая с кем я и где. Может они и знали с кем я - но от кого-нибудь другого, от общих знакомых, например. Поэтому у меня складывалось ощущение свободы и уважения к моей личной жизни и интересам. А я уважала ( и уважаю) их интересы и жизнь. Вот.
Последний раз редактировалось Oldmanша; 07.10.2006 в 13:40.
Местный профессор Хиггинс.
TALE QUALE.
Добавлю еще... Один-единственный раз в жизни мама меня все-таки переломила. Это касалось очень серьезной темы - выбора профессии.
Она была категорически против того, что выбрала я. Были и скандалы, и разборки, и уговоры, и шантаж и подкуп
Я очень часто встречаюсь с тем, что родители прагматично сами определяют дальнейший путь своих детей. У меня это получилось не очень удачно
Местный профессор Хиггинс.
TALE QUALE.
Статья
Как вести себя с ребёнком-подростком?
Прежде всего, понять, что самое главное сейчас - сохранить доверие растущего сына или дочери. Ведь в наше действительное очень непростое и даже страшное время с подростком может случиться (не дай Бог, конечно!) всякое. Не нужно думать, что только чужие дети из неблагополучных детей "садятся на иглу", попадают в банды и агрессивные секты, становятся жертвами насилия, заболевают СПИДом.
Увы, это может случиться абсолютно с каждым: от одиночества или страха быть не таким как все, неуверенности в себе, недостатка любви и тепла, подростки совершают поступки, последствия которых могут стать непоправимыми. И если мальчик или девочка уверены, что дома не услышат ничего, кроме окриков и унижений, они побоятся рассказать вам о проблемах, с которыми не в состоянии справиться сами. И родители могут узнать о случившемся, когда будет уже слишком поздно.
Покажите ребенку, что вы принимаете его систему ценностей, с уважением относитесь к его вкусам. Ведь диковатая антиэстетичная подростковая мода - это своего рода панцирь, помогающий скрыть собственную угловатость, а зеленый цвет волос и серьга в пупке - способ заявить о себе, обратить внимание равнодушного, а то и враждебного мира на самый факт своего существования.
Безусловно, родителям очень важно знать, что происходит с ребенком, с кем он общается, что творится у него на душе. Каким-то образом нужно рассказать ему и об опасностях, которые подстерегают его вокруг.
Но если делать это напролом, роясь в столе и карманах ребенка, читая его личные дневники и письма, подслушивая телефонные разговоры, вы добьетесь прямо противоположного результата: подросток закроется, и вы навсегда потеряете его доверие.
Не принесут в этом возрасте никакой пользы и нудные нравоучения. Гораздо лучше, если вы просто время от времени будете болтать с чадом как будто бы ни о чем: о фильмах и музыке, каких-то незначительных событиях, исподволь расспрашивая о друзьях ребенка, их жизни.
Если сын или дочь упомянут о проблемах своих друзей, воспользуйтесь случаем и скажите: "а ты посоветуй Пете:
" Ведь и у вашего ребенка возникают или могут возникнуть точно такие же сложности, а может "один мальчик", о котором рассказывает ваш сын - это он сам. Можно рассказать о своих друзьях детства, вспомнить, какие казусы случались в этом возрасте с ними или с вами самими и как бы вы поступили в той ситуации, обладай вы своим сегодняшним опытом.
При этом лучше, если эти истории будут содержать не только нравоучительные, но и просто забавные подробности. Расскажите, какую музыку слушали во времена вашего отрочества, как танцевали, во что одевались (толь не по принципу "вот в наше время и трава была зеленее, и молодежь скромнее"). Не сомневайтесь, ребенок обязательно примет все это к сведению.
А фотография несколько угловатой девочки, которая превратилась затем в красавицу-маму или неуклюжего подростка, в котором непросто узнать того респектабельного господина, каким стал сегодня папа, - эти старенькие фотки из семейного архива помогут подростку понять, что и его родители не так давно были такими, как он.
Часто родители жалуются, что подросток все время проводит на улице, почти не появляясь дома. Задайте себе вопрос: а хорошо ли ему дома? Есть ли у него хоть какое-то пространство, где он может уединиться, обустроив все по своему вкусу (если не комната, то хоть собственный стол и книжная полка, к которым никто не может прикасаться без разрешения? Есть ли у него возможность пригласить в дом друзей и не стыдно ли их сюда приглашать?
Ваш дом - это и дом ваших детей, и сколь странных личностей ни приводили бы они в гости, всегда принимайте их тепло и гостеприимно. Не позволяйте себе негативно высказываться о друзьях своего ребенка, если он не спрашивает вашего мнения. А если спрашивает, отвечайте по существу, а не вешайте ярлыки.
Подумайте и о том, что вы можете предложить подростку взамен улицы. Часто дети попадают в дурные компании из-за нереализованной тяги к приключениям или просто от скуки. Предложите подростку заняться чем-то, что соответствует его интересам.
Романтика и искателя приключений запишите в геологическую секцию или туристический клуб. Поклоннику рэпа или брейка предложите поискать клуб, где этими танцами занимаются профессионально. Кокетку, мечтающую о шикарных нарядах, отведите в школу моделей или на курсы парикмахеров. Если подросток страдает от переизбытка энергии, заставляющей его крушить все вокруг, поищите подходящий вид спорта, забирающий много сил. В этом возрасте детей берут в секции велоспорта, легкой и тяжелой атлетики, различных единоборств, игровых командных видов спорта.
Помимо всего прочего, жесткий спортивный режим потребует отказаться от вредных привычек и не оставит времени для не менее вредных занятий. Существует и еще одна причина, по которой ребенку этого возраста стоит заниматься в кружке или клубе. Всем известно, что подростки не признают авторитет родителей. Но наличие взрослого друга льстит их самолюбию, существенно поднимает их авторитет среди товарищей. Таким другом, эталоном для подражания для подростка мог бы стать умный и умелый руководитель кружка, где между детьми и преподавателями всегда складываются менее официальные, более дружеские и теплые отношения, чем в школе.
Если подросток избегает общаться с вами, задумайтесь и о том, интересны ли вы ему. Возможно, вы непревзойденный специалист, профессионал высокого класса. Но это - на работе. А как показывают опросы, даже старшие подростки с трудом представляют себе, чем занимаются их родители.
А дома они зачастую видят нас раздраженными, морально и эмоционально опустошенными, в застиранном халате или "трениках".
Вспомните, когда вы последний раз были в театре, на выставке или хотя бы в кино. Читаете ли вы литературные новинки, в курсе ли современных научных и политических проблем? Так чего же вы хотите: чтобы дети обсуждали с вами цены на оптовом рынке или судьбу героев вашего любимого сериала? Попробуйте немного изменить свою жизнь. Хоть иногда выбирайтесь куда-нибудь, кроме магазинов.
Приведите в порядок свою внешность, чтобы ребенку было не стыдно идти с вами по улице (Знаете, какой гордостью наполняется сердце парня, если его спросят: "Что это за девушка была с тобой вчера?", а он ответит: "Да это моя мама!").
Попробуйте найти дело, которое было бы интересно и вам, и ребенку. Это может быть и коллекционирование, и разведение рыбок, и интернет, и те же ролики: Если у вас свой бизнес, предложите подростку взять на себя часть обязанностей (работать курьером, встречать клиентов, готовить несложные документы, вести переписку, заниматься web-дизайном и т.д.). В этом случае стоит назначить ему и зарплату, соответствующую степени его участия в работе. Но деньги - не главное. Важнее, чтобы подросток почувствовал, что есть общее дело, объединяющее всю семью, и он на равных принимает в нем участие, что к нему относятся с доверием и уважением, как ко взрослому. Для наших отношений с детьми очень важно и то, как мы относимся к собственным родителям. Если вы постоянно ссоритесь с ними, не уважаете стариков, пренебрежительно говорите о них, не ждите, что дети будут относиться как-то иначе к вам самим. С другой стороны, если бабушка постоянно одергивает и "воспитывает" четырнадцатилетнего парня, не спешите занимать ее сторону. Выслушайте обе стороны, и если сочтете, что претензии необоснованны, постарайтесь объяснить это бабушке. А мальчику скажите, что, хоть вы и полностью на его стороне, нужно просто с уважением и сочувствием отнестись к бабушкиному преклонному возрасту и постараться ей не перечить.
Вообще, в какие бы конфликтные ситуации ни попадал подросток, он всегда должен чувствовать, что вы - на его стороне, помогаете ему выпутаться из неприятной истории, а не выступаете против него единым фронтом вместе с классным руководителем, завучем или инспектором детской комнаты милиции.
Да, переходный возраст сложен и для ребенка и для его родителей. Но ведь одновременно это и прекрасное время: задушевные разговоры с друзьями и первые влюбленности, удивленный взгляд в зеркало, в котором вдруг обнаруживаешь прекрасного лебедя вместо вчерашнего гадкого утенка. А это головокружительное ощущение свободы, неограниченных творческих возможностей, бесконечной жизни впереди:
Помните, как это было с вами? И пусть ваш ребенок запомнит эти недолгие, поистине уникальные годы как время радостного открытия самого себя, своей самоценности и неповторимости, а не как эпоху непрекращающейся борьбы с "предками", которую он будет потом вспоминать с болью и горечью.
Все хорошо в свое время.Вот вам и весь переходной возраст )
На самом деле никто никогда не возвращается.Вместо нас всегда приходит кто-то другой
Cпасибо тебе, добрый человек!
Мне бы батяня предложил такое, я бы его в попу расцеловал
Мы получаем своих родителей в том возрасте, когда их уже трудно изменить.
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
Главное любить своего ребенка и верить ему. Подростки часто бунтуют из-за того, что родители подозревают их во всех смертных грехах.. Отсюда и запреты и ограничения свободы.. Ясно, что дети неопытны... Так научите его, как поступать.. именно научить надо, а не запрещать..
Подростки все равно учатся на своих ошибках, а не на чужих... Так пусть же они их делают и набираются опыта. А от крупных, родители должны уберечь своих детей... Главное не опекать по мелочам..
Считаю,что стоит вспомнить методику своих родителей....Все недочеты мы испытали на своей шкуре...Видоизменить немного, оставить только плюсы
Обидно,что во время переходного возраста родители зачастую не в авторитете у ребенка,он закрывается от них...Есть смысл понаблюдать за людьми,которые для него авторитетны...Может быть учитель в фаворе,или друг..
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки