Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
|
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
唐山大兄
Мужчина пьет в трех случаях:
когда плохо - от горя,
когда хорошо - от радости
и когда все нормально - от скуки.
唐山大兄
Бог создал девушку, а мужчина женщину
唐山大兄
Где ты такие смешные анекдоты берешь?Сообщение от DeeM
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту 3,143,143,143,143,14ьную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
все мы уже мертвы,но не все знают об этом...
Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку
Или Зарезал хозяйку и трахнул овцу. Я уже точно не помню..
все мы уже мертвы,но не все знают об этом...
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
唐山大兄
Так я на комп их давно скопернул,теперь воть...Сообщение от fin
唐山大兄
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
唐山大兄
Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
唐山大兄
В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.
唐山大兄
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где
Никогда не ешьте натощак...
Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.
----------------------------------------------------------
Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.
Пьяная змея ползет прямо
Это уже не анеки...
все мы уже мертвы,но не все знают об этом...
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
------------------------------------------------------------------
Дожили: в переполненном транспорте американское "упс" звучит чаще русского "ёб"...
Бизнес наций
1. Американская корпорация
У вас две коровы. Одну вы продаёте, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
2. Французская корпорация
У вас две коровы. Вы идёте бастовать, потому что хотите три.
3. Немецкая корпорация
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
4. Японская корпорация
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.
5. Итальянская корпорация
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
6. Швейцарская корпорация
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.
7. Индийская корпорация
У вас две коровы. Вы их бережёте и не доите, потому что они священные.
8. Талибская корпорация
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете их пастись к дому соседа, где и взрываете.
9. Русская корпорация
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаёте, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаёте считать и открываете следующую бутылку.
И мне что ли постов себе набить!?Сообщение от fin
все мы уже мертвы,но не все знают об этом...
Социальные закладки