Анекдоты - the best.

[Жук]

На одной странице уже дубликаты! может, просто запостить сразу ссылку на ресурс тогда?

[Чёрная моль]

На одной странице уже дубликаты! может, просто запостить сразу ссылку на ресурс тогда?

А зачем? Лучше просто закрыть - поиском и так умеют все пользоваться.

[Walker]

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый.
Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

[NIKYLIN]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи... ц.

[AlexL]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр,
- Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Zanna]

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
__________________________________________________ ___________________
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Гаpантия? Мышь опознает?

[Walker]

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин,которые напрягают нам член...

[Чёрная моль]

NIKYLIN
AlexL,
MOD за флуд. Здесь Анекдоты - te best, а не Все, что вы нашли на просторах сети. Набивать посты будете в другом месте.

[Hermit]

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!... С-с-с... Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит... Вскоре слышится звук : "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

[Чёрная моль]

А что тебе что-то не нравиться? Я особых анекдотов от тебя не слышал!...

MOD за обсуждение действий модератора и цитирование модераторского тега.

З.Ы. Я стихи, пусть даже и юмористические анекдотами-бест не считаю, особенно если учесть, что там одни баяны.

[Чёрная моль]

Моли - я его раньше не видел.

Давайте не будем флудить - тебе повезло, что ты не видел десяток тех, что я стерла. Твое обсуждение разводит флуд и попадает под статью - обсуждение действий модератора.

[POV]

На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка - для тех, кто бросает...
---
Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...

[pgas]

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Если прошлые версии Pentium'а пользователи называли "Пень", то двухядерный должен быть "Тупень".

[Кьяра]

Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
-А это и есть паранормальные мужики

***********************

Пиво, водка и вино - наши лучшие друзья!
Не рифмуется никак.
Но зато глубокий смысл.

*********************
- всё!
- пора заканчивать с чатом .....
- проверила курсак, нашла 3 смайлика.....

[Walker]

Девичье общежитие,полдень.
Вбегает девушка лет 20-ти и не своим голосом кричит:
- Девки,к нам сейчас парни придут!Снимайте трусы!
...Через минуту:
- С веревки снимайте

[Natsie]

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
_________________________________
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
_______________________________________________
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.
Папа Карло строгает полено:
-Во-от какой мальчишка будет смышлёный!
... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых!
Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...
_______________________
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!

[POV]

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

[pgas]

-ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-нажми на кнопку Caps Lock
-О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
-мляяяяяяя!

[Кьяра]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле..
Бабушка связала восьмиметровый носок..

[togla]

На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!