Анекдоты - the best.

[Gosh@]

Фу, какая гадость эта ваша семь утра!

[полковник1]

- Почему мимо поста ГИБДД нужно ехать медленно?
- Потому что работники ГИБДД, как дети — могут внезапно выбежать на проезжую часть, за катящейся по асфальту денежкой.

[Замок]

Один мужчина долго-долго не женился. Все родственники стали его уговаривать: "Обязательно нужно жениться, а то придет пора умирать, а подать воды будет некому". Мужик послушался, женился. Прожил с женой долгую жизнь. Настала пора умирать. Лежит. Умирает. И вдруг в голову приходит мысль: "А пить-то не хочется!"

[kraksik]

Вовочка дедушку угововаривает прийти в школу рассказать о военных буднях, тот ему:
— Да ты обалдел шоль, внучек, я просидел в тюрьме всю жизнь, какая война?
— Деда, ну приди, наплети что нибудь. Мне хоть какой — то плюс будет, а то одни двойки..
Приходит дед в школу, и рассказывает о том, как он танкистом служил :
— Ну, короче подбили наш танк, горим — и обложили нас немцы со всех сторон: мы в верхний люк — там фашисты, мы в задний — снова немцы, мы в нижний люк — а там менты!!!

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините!

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода, мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
-… А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня – хочу другую.

[xx07xx]

дальтоник Анатолий уверен что собирает кубик-рубик за две секунды

[Ozuna]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:-Кушай,а то дяде отдам.Ребёнок немного пососал и выплюнул,мама опять:-Кушай,а то дяде отдам.Рядом мужик:Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
- Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное"

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

[полковник1]

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

[полковник1]

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

[Ozuna]

-Возвращаюсь я вчера с корпоратива… И вдруг сзади крики: “Стоять! Стоять!!!”
– Ну а ты что?
– Какое там стоять, я и ползла-то с большим трудом

Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно..

[MoiSvet]

Бабуля,я доеду до центрального рынка?-Нет,сынок!Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.Бабуся,кряхтя,усаживается на его место:-А я доеду...

[Alexandr]

Хватит, сильно много страниц. Переезжаем в следующую.