Анекдоты - the best.

[Taliban]

-Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения!
-Четыре рогатки, Марьиванна!
-Я тебя серьёзно спрашиваю!
-А я не шучу. Мой папа - единственный стекольщик в районе.

[Mik2]

Встречает парень девушку:
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.

[Whey]

СТУДЕНТЫ у расписания.
1ый курс:Как много пар!!Наверно буду много знать!)))
2ой курс:Как много пар!Наверно буду уставать(((
3ий курс:Как много пар!Какую б прогулять?
4ый курс:Как много пар!На какую б сходить?
5ый курс:А чё, сессия уже была?????

Первая пара: "Хочу спаааааать....."
Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!"
Последняя пара: "Хочу сдохнуть...",

[ShuheR]

Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера:
Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?!
Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:
- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!...

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А толку...?

[pgas]

-Какая взятка?Это мне открытку подарили!!!!
Мятую,зелененькую.Сто лет Бенджамину Франклину.


Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!


Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

[Mik2]

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с
ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят
смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели
ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез
нужна милицейская собака!

Воспитательница в детском саду натягивает колготки на
маленькую девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически
себя осматривает и говорит:
- Это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки.
Девочка:
- Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня
одевает...

[vovanj-7]

C автофорума:
Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом.
Ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева...

[Taliban]

– Слушай, ты завтра на Киркорова пойдешь?
– Нет, не пойду. У меня ни лицензии, ни ружья…

Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
- Внученька, это ж тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже...

[vovanj-7]

Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

[yaMaika]

"Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой."

[капитан]

Меняю злобу дня на радость ночи...

-А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Студентка рассказывает родителям о своей летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- Тебя хоть не придавило?
- Нет-нет, все Мишке на спину упало!

[Lexxx]

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

==================

Угрожая косинусом шестидесяти градусов, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

==================

- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

[ShuheR]

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться в лесу?

Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика.

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

[vovanj-7]

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

[Romko]

Анекдот-притча.
Один арабский мудрець сказав
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب
الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت
نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم
الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء
يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات
الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو
من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء
يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

Я аж плакав...........
Особливо от в цьому місці:
الانتخابا

[Romko]

Банк.Кредитний відділ.
-Мені потрібен кредит.
-На які цілі?
-Я хочу відкрити гей-клуб.
-А хто туди ходити то буде?
-Як хто. П.д.ри різні. Вася, Петя прийдуть... потім ті під...си, що мені кнопки в ліфті підпалюють постійно, судді футбольні, даішники......
-Вибачте,але ми змушені відмовити вам в кредиті.
-О, і Ви приходьте!

[Mik2]

22 век. У обрыва реки стоят дедушка и внучок.
-Дедушка, а правда, что здесь когда-то была атомная станция?
-Правда, внучёк, правда - сказал дедушка и погладил внука по голове.
-А правда, что она взорвалась?
-Правда, внучек, правда -сказал дед и погладил внука по второй голове.

[Taliban]

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

[Caparol]

Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав пістець!
З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!

[Taliban]

- Извините, а вы неподскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...