Анекдоты - the best.

[капитан]

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно, стоит начать с общежития пединститута?


Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.

Окраина убогого села.

По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с ГЛОНАССом..

[Lara13]

Два моряка из Владика.
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!
***
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

[ХатульМадан]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчиииина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
- Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана - это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в откровенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!

Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин - по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла...

[serviks]

«Молодой корнет на балу подходит к поручику Ржевскому:
— Поручик, вы мужчина опытный. Вы можете определить, берёт ли женщина в рот?
—Могу.
— Скажите тогда, вон та дама, в синем платье, берёт?
— Берёт.
— А вот та, с зелёной лентой в волосах?
— Берёт.
— А эта, с большим веером?
— Сейчас, повернётся к нам… ага, теперь вижу. Тоже берёт.
— Но, поручик, как вы определяете?!
— Очень просто. Рот есть — значит берёт».

[волга]

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? И как намажете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!?
- Откуда я знаю какой именно шмель? По мне так все шмели одинаковые...

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Опять без запаха но появился звук.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Ну правильно, слух мы вылечили, теперь будем лечить насморк!

[Barker]

Мужчина как борщ -чем дольше стоит тем лучше

Девушки помните что, что-бы доказать что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, ДОСТАТОЧНО немного косметики.

Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку
из окна. Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...

- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь...

В одном купе едут мужчина и 2 женщины: городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит: -Интересный мужчина, он меня заинтриговал! Деревенская:-Ага...и меня два раза в тамбуре!

[Жона]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы вчера анализы сдавали?

В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир.


Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

[krolya]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати.

Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше :
- Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?
- Я спасу тебя!
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...
**********
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть,я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

[vovanj-7]

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь

[Alias]

— Куме, а чи ви знаєте, що у москаликів означає наше вкраїнське слово "шабля"?
— Ну і що ж, кумцю, в москаликів означає наше вкраїнське слово "шабля"?
— "Тихіше, панночко!"

***
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
— Господи! Где наш сын?
— Не бойся! — отвечает муж, — Я его за руку веду.

***
— Классная ты , когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.

***
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[Парусник]

...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Поп с проктологом гадают кроссворд.
Поп:
- Место позади клироса... Шесть букв...
- Точно шесть?! Может, четыре?
- А может, по рожице?! Это алтарь!!

- Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене...

- А чё ты не в сети?
- В сети.
- А чё у тя "ромашка" красная?
- Натёр..!

Знакомства.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

[C.ARTUR]

- О, ты была у парикмахера? – замечает супруг.
- Да, классно, не так ли? – оживляется супруга.
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

[BABYDOLL]

- Вот теперь думаю, чтобы ещё такого почитать интересного...
- Попробуй "Фауст" Гёте.
- Это философия? Я хочу что-нибудь по подбору персонала...
- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...



- У тебя когда-нибудь были трения с органами?
- В смысле, секс с милиционером?


Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь!!!


Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.


Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку
из окна. Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...

[Glorya]

Народная примета. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит, в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

[C.ARTUR]

В травмпункт заходит проктолог,у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
-Извините,но у нас здесь травмпункт,а не кукольный театр.

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!

Смерть Кащея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Стоит мент, мимо проезжает Volkswagen Golf . Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Два джипа врезались жлоб в жлоб.

"Вискас" для котят,со вкусом собаки,с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе!

[капитан]

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да нy-y, как всегда надyли... Hи видака, ни телевизора, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

Муж собирается прыгнуть из окна,жена уговаривает:
-Не надо,милый,я же тебе рога наставила,а не крылья!


- "Здесь был Саша", " Здесь был Коля", " Здесь был Слава".......
Обычные вроде надписи... Почему же я напрягаюсь? Из-за того, что написано коряво? Или потому, что читаю их в своем шкафу?

[ElitAqua]

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

[-Xtern-]

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

[-Xtern-]

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

[Barker]

Это не правда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Подходит молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть болт, который ни в одну гайку не лезет, и есть гайка, в которую не лезет ни один болт. А вот вместе они прекрасно работают: вкручиваются и выкручиваются. Ну, как это называется?!
- Ну, это обычное дело. Это и в жизни называется "Бракосочетание"...

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне...
Вам жарко? Разденьтесь...

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.