AmurA, такой же анекдот был про медин, экзамен по гигиене.
Тем более даже в этом анеке все задания чисто по гигиене: состав воздуха, вентиляция...
|
AmurA, такой же анекдот был про медин, экзамен по гигиене.
Тем более даже в этом анеке все задания чисто по гигиене: состав воздуха, вентиляция...
Два мужика сидят на кухне у одного (1) бухают...
2 закусывая: - А где твоя жена то?
1 затягиваясь: - В Минске.
2 оглядывая кухню: - Да, хороший холодильник...
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.
* * *
время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нах@# пошел, боянщик х@#в, щас выйду, е#@ло разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой
Последний раз редактировалось Hermit; 10.05.2007 в 14:57.
Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!
- А ты лифчик одной рукой можешь расстегнуть?
- Легко! Стринги ваще перекусываю
Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!
В одной руке я держу Ваше фото, а другой - думаю о Вас...
студент приходит на зачет,садится перед преподом,тот начинает спрашивать его вопросы по теме,на что студент ничего ответить не может...
П:ну что ж,ставлю тебе двойку
С:постойте,а давайте я парту головой разобью а вы мне тройку поставите
П:хм...ну давай...
студент разламывает парту головой
П:хех...ну чтож,заслужил,ставлю тебе 3
С:подождите,подождите...а давайте я головой стену раобью,а вы мне 4ку поставите
П:ну давай
Парень разбивает головой стену,препод в шоке...
П:хм...ты смотри ну давай зачетку
Тут студент опять...
С:слушайте,а давайте я вас щас обосцу и вы будете пахнуть французскими духами,а вы мне за это 5ку
П:А давай!!!
Студент обосцал препода,тот нюхает себе...
П: НЕ ПАХНУ!!!
С:епт...не вышло...ну ладно мне и 4ка подойдет...
Рыболов хвастается приятелям:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Предлагаю на Евровидение отправить Шнурова - выиграет он вряд-ли, но хоть на х@й их пошлёт от всего сердца.
(с)шпиён
"Наши" предложили демонтировать посольство Эстонии в Москве!"
Ага! И перенести его на кладбище!
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
Vamp , старый анек, но блин про Юника )))
Новости политики:
Как только Виктор Янукович уехал на лечение за границу,
Виктор Ющенко опять начал Юлить.
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: В Риме и в Париже....
Всё гениальное просто!Кто-то из соседей купил себе новую газовую плиту.В дом пришла радость,но плитку привезли в очень большой коробке,и куду её,эту коробку девать?В окошко не выбросишь,в мусоропровод не лезет,до помойки далеко да и лень.Просто выставишь на лестничную площадку-так ходить неудобно.Решение проблемы оказалось простым,но я до него никогда бы не додумалась:они поставили коробку в лифт!
-Ты видел сон про обезьяну и бегемота?
-Нет,не видел.
-Обязательно посмотри,класный сон!
-Мама,можно я пойду в кино?
-А уроки?
-А уроки после кино!
-После кино поздно.
-Учиться,мама,никогда не поздно!
Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.
Двое солдат идут по казарме.
Один другому:
- Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся.
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!
Последний раз редактировалось NeMo; 11.05.2007 в 21:01.
What a lovely day ©
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго ...
Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!
жена была в отъезде и позвонила мужу
-как наша кошечка?
-сдохла!
-какой ужас!не ужели ты не мог сказать по-деликатней? она мол сидела на крыше.а потом сказал бы что она упала и разбилась. понятно?
-вполне.
-ну. ладно. а как моя мама?
-теща? сидит на крыше...
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
...я здесь, я рядом...найди меня взглядом...(с)
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
----------------------------------
У меня дед 20 лет в контрразведке служил. Клевый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
----------------------------------
- Слышь, Тань, ты не такая уж и страшная!
- Я не Таня, я ее брат Сергей...
----------------------------------
Доска объявлений:
–Снимаем любительские порнофильмы по заказу и на давальческом сырье.
–Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок.
–Продаю шкурки чипов и дейлов.
–Срочно ищу жилье. Бомж-Бруевич.
–Коротко о себе: водолаз, рост - 180 см., глубина - 1500 м. Ищу кислородный шланг.
–Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
–Зарядка сифонов, зажигалок, аккумуляторов, ядерных боеголовок. Обращаться: г. Череповец, в/ч 13031, спросить прапорщика Хачикяна.
–Имеются в продаже бюстгальтеры (женские).
–Продаются щенки козла. Адрес в редакции.
–Общество любителей-трезвенников "Змий" проводит месячник по борьбе с пьянством. Даты сражений можно узнать по тел. 999-50-55.
–Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
–Женскому отделению городской бани N56678 требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.
–Все что нужно для вашего офиса: ложка, миска, решетка, нары – у нас уже есть! Тюрьма N5 ждет своих клиентов.
–Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
–Выйду замуж или женюсь. Интим не предлагать.
–Для состоятельных господ. Сложение, вычитание, умножение, деление.
–Круглосуточно со склада в Москве: красная ртуть, черный нал, полный атас.
–Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.
–Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит.
А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
Стоят две блондинки на мосту и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе.
Социальные закладки