Раскажите хороший философский анекдот.

[Замок]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной
и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской !!!

[lexar]

Если ты хочешь выглядеть молодой и стройной-держись поближе к старым и толстым.

[lalalyla]

Если хочешь выглядеть умным и мудрым, держись по-ближе к тупым идиотам .

[L-SOVA]

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод - можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили - можно ли молиться во время курения и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса.

[Leoness]

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

------------------------------

Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.

[хочувсёзнать]

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы.

[Zhemchug]

Если ты хочешь выглядеть молодой и стройной-держись поближе к старым и толстым.

Если хочешь выглядеть умным и мудрым, держись по-ближе к тупым идиотам .

Красота, в отличии от ума, не меркнет от постоянного общения со своей противоположностью. Говорят же: не спорь с идиотом. Со стороны не уловить разницу.

[Замок]

Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!

[Мэри_Поппинс]

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

[барабанщик]

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

)))))))Учёные наконец то, расшифровали язык дельфинов! Оказалось что дельфины, посылают учёных, к такой то матери.....

[Замок]

Хохлушка приходит к куме и жалуется:

- Ой кума, что-то у меня усе болить:
руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить.

А кума ей отвечает:
- Ну шо ты усе жалуешся.

А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели,
а с Миколой во ржи,
а с Петром на гумне обнималася!

Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди!

Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют.

)))

[L-SOVA]

Гуляют по лесу две монахини. Внезапно одна из них замечает, что за ними идет некий мужчина.
- Знаешь, - говорит она своей спутнице, - мне кажется, что этот мужчина нас преследует. Интересно, что он хочет?
- Может быть, он маньяк, - говорит вторая.
- Что же делать?
- Ускорим шаг!
Монахини ускоряют шаг, мужчина делает то же самое.
- Он не отстает! Что же делать? - испуганно переговариваются монахини.
- Давай побежим?
Монахини побежали, мужчина тоже.
- Он нас скоро догонит, давай разделимся! - предлагает одна монахиня другой.
Они разделились, мужчина побежал за одной из них, а вторая монахиня вернулась в монастырь. Сидит, волнуется. Тут возвращается первая монахиня.
- Ну, что же было? - набрасывается с вопросами вторая.
- Ну, я побежала, а он за мной, потом он меня догнал...
- И что дальше? Что же было дальше?
- Я подняла юбку, а он...
- Что? Что он сделал?
- Он снял штаны...
- И?
- Ну, вполне логично предположить, что монахиня с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.

[Малиновский]

- А ёжики несчастны!
- Почему?
- Их никто никогда не обнимет и не погладит...
- Возможно они самые счастливые,потому что их никто никогда не пнёт, не ударит, не уколет...
********************************
Когда я ем, я глух и нем... но когда я пью, меня невозможно заткнуть

[Voland]

Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах.
Православные и католики на трехколесных.
Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа
налево.
Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком.
Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном
велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех
убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг
директору цирка!

[Статистка :)]

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

[Замок]

Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не
спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и
вперевалочку идет к норке. Перед входом стоит мышеловка с маленьким
кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно
замечает:
— Ну прямо как дети, честное слово…

[MACHIG]

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу на ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит:
«Отец, Вы помните Псалом 129?»
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?»
Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

[Замок]

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
-Подруга опаздывает?
-Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
-Необычные часы? что в них особенного?
-Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
-И о чем они говорят сейчас?
-Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
-Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
-Чётр! Наверное, они спешат на час!

[Voland]

Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентная: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

[Малиновский]

Как неприятно когда откусываешь яблоко, а там червяк!!! Еще хуже, когда откусываешь, а там пол червяка...