Раскажите хороший философский анекдот.

[homo ludens]

Полным провалом закончилась попытка провести конкурс красоты в городе Владимире. Конкурсанток и спонсоров отпугнуло название:"Мисс Владимир"

Но это не остановило конкурс "мисс Кривой Рог".

[homo ludens]

Умер Эйнштейн и попал в рай.
На встрече с Богом задал вопрос:
- Боже, я всю жизнь хотел узнать одну вещь. Ты можешь написать общее уравнение всего?
- Конечно могу, - ответил господь, сотворил доску и начал писать.
Долго писал Бог уравнение и еще дольше Эйнштейн въезжал в него.
Вдруг Эйнштейн оживился и повернулся к Богу:
- Господи, да у тебя тут ошибка!
- Я знаю, - смущенно пожал плечами Творец.

[homo ludens]

Приписывается разным современным миллиардерам.

Есть два способа быстро потерять состояние - потратить его на женщин или вложится в разработку программного обеспечения.
Первый способ приятней, зато второй - надежней.

[mitilastr]

Еврейский сын просит своего умирающего отца оставить ему жизненное напутствие.
- Все выглядит иначе,- сказал отец и умер.

[mitilastr]

Преамбула: Рыбак в Греции (остров Кассандра на Халкидики) ловил рыбку для постоянных клиентов (отелей, ресторанов и т.д.), а остатки продавал. То есть утром выходил на часок в море, ловил, возвращался, развозил основные заказы, а остатки продавал прямо под вывеской у своего дома. Товар быстро расходился, примерно в течение часа он уже собирал манатки, прибирался и отдыхал до следующего дня. Амбула: Америкос как-то его (рыбака) начал грузить:
- Вот Вы сейчас наверное опять в море...
Рыбак:- Нет
А: - Но вы бы успели до вечера еще рыбки наловить и больше денег заработать...
Р: - Мог бы, но зачем?
А: - ???

[Vyacheslav.]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги"

еще вариант концовки: "вообще-то мозги.... но прийдется тоже ему отдать, а то обосцыт тут все... "

[Парусник]

Наркоман перед зеркалом:
-И тут я... и там я... И тут я...
Вдруг звонок в дверь. Наркоман:
-Кто там ?
-Я!
-Обана! И там Я!

[Mik2]

Приходит мужик к должнику:
- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.

[JimJams]

попал грешник в чистилище. ему апостол Пётр говорит, мол, выбирай в какой ад хочешь.
смотрит мужик налево, а там котлы и черти людей поджаривают.
смотрит направо, а там бар, все бухают, веселятся.
он и спрашивает, показывая на котлы.
- а как так, что такие разные условия???
- та, это для верующих.

[mitilastr]

Молодая девушка-репортер в период разгула ящура берет интервью у председателя колхоза:
- ...а какова по-вашему основная причина возникновения, как сегодня модно говорить, "болезни бешенных коров"?
- Ну,...знаете, я не силен в ветеренарных вопросах, но глядя на Вас, мне пришло в голову одно весьма логичное объяснение...
- И какое же?
- Видители, мы доим коров минимально 2 раза в день, а к быку подпускаем один раз в год...
- Да, но какое это имеет отношение к болезни?
- Да тут бы каждая взбесилась! Вот если бы Вам массировали груди несколько раз в день, а трахали только раз в год!

[Парусник]

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то,молодым не был?"
Дед отвечает: "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"

[Мумми-Троль]

Стишок (с уклоном в философию)
А намедни Феербах проругался с Гегелем
поломал ему рубаху и ударил мебелем

[Hearty women]

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Про-
ходил мимо кот, и она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку,
мышь из нее юркнула и в норку.- Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

[Hearty women]

Украинец пошел на охоту,поймал зайца, принес домой и говорит жене:
- Галю, зажарь зайця!
- Стэпан, та масла ж нэмае.
- Ну, на постном!
- И постного нэмае.
-Ну, на сали!
- Та и сала нэмае ж!
- Взял украинец зайца и выкинул его в окно.
Заяц встал, уши расправил и кричит:
- Слава незалежний Украине.

[Парусник]

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как Моня разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Моне:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю:
- Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего !!

[Truly]

Умер Эйнштейн и попал в рай.
На встрече с Богом задал вопрос:
- Боже, я всю жизнь хотел узнать одну вещь. Ты можешь написать общее уравнение всего?
- Конечно могу, - ответил господь, сотворил доску и начал писать.
Долго писал Бог уравнение и еще дольше Эйнштейн въезжал в него.
Вдруг Эйнштейн оживился и повернулся к Богу:
- Господи, да у тебя тут ошибка!
- Я знаю, - смущенно пожал плечами Творец.

но знаю немного другую по настроению концовку:
- Да,- замечает Господь, - ну и что?

------------------------------------------------------------------------

Один очень верующий человек в течении 20 лет каждый день молил Господа,
чтобы тот дал выиграть ему в лотерею. Но его молитвы оставались напрасными.
И вот однажды, он поднял к небесам седую голову
и со слезами на глазах вопросил Господа:
- О Господи, я ли не молил тебя, я ли не служил тебе,
я ли не вел праведную жинь, так почему ты так и не даешь мне то,
что я так долго у тебя прошу???
Тут разверзаются небеса и Господь ему говорит:
- Купи, конце концов, хотя бы один лотерейный билет!!!

-------------------------------------------------------------------------

Идет по мосту батюшка. А навстречу ему воинственно настроенный атеист.
Подходит атеист к батюшке и дает ему пощечину по лицу.
Батюшка молчит, утирается.
Атеист ему ба-бах по второй щеке.
Батюшка молчит, утирается.
Атеист вдохновился и залепил батюшке третью пощечину.
Тут батюшка хватает его за грудки и бросает в воду.
Атеист летит и кричит:
- Как же так! В Библии же сказано - подставить щеку!
- А про третий раз в Библии ничего не сказано!!! -
кричит ему в догонку батюшка.

-------------------------------------------------------------------------

Мужик в лесу во время охоты разбудил медведя.
Медведь вылез из берлоги - злой-презлой и пошел на мужика.
Мужик перепугался, видит - конец ему пришел.
И взмолился:
- Господи! Я, конечно, всю жизнь был атеистом
и вряд ли смогу теперь стать христианином.
Но сделай, пожалуйста, христианином медведя!
Вдруг медведь остановился, молитвенно сложил руки
и возвел глаза к небу:
- Спасибо, Господи, за то, что ты послал мне сегодня ужин.

[mitilastr]

Заметил крокодил, что жаба в его лужу на рыбалку ходит и говорит сам себе:"Вот если она завтра придет, я ее спрошу - ходит или не ходит. Если она ответит, что ходит, то за это я ее сожру, а если скажет, что нет, то я ее сожру за то, что врет".
На следующий день приходит жаба.
Крокодил:"Привет, жаба. Ты это в мою лужу рыбачить ходишь?!!"
Жаба:"Да пошел ты на @уууй!!!"

[mitilastr]

Лесоруб случайно уронил в омут топор, безутешный поднял глаза к небу и взмолился. Бог выслушал его, вошел в омут и вынес на берег платиновый топор: - Он?
- Нет.
Тогда бог вынес из омута золотой топор: - Он?
- Нет,- ответил лесоруб.
Тогда бог достал топор лесоруба и вместе с ним дал ему за честность остальные два.
Через некоторое время лесоруб со своей женой выносили дерево из леса. У омута жена лесоруба поскользнулась и утонула. Опять безутешный взмолился и... вынес ему бог из омута Дженифер Лопез:- Она?
- Она! Она!- закричал лесоруб
- Зачем ты врешь?!!- сказал бог и Дженифер превратилась в жену лесоруба.
- Видишь ли, Боже, - сказал лесоруб:- если бы я сказал правду, то потом бы ты еще вытащил Мерлин Монро и мою благоверную... Я бы с ними справился, конечно... Но кто их обеспечит материально?!
Мораль: Если мужчина вынужден лгать, то у него на то есть справедливая и веская причина

[JimJams]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Lexxx]

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на
боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими
проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным
за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает
на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого
человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и
к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против
цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.