Раскажите хороший философский анекдот.

[Прим Палвер]

На одном международном конгрессе французкий гинеколог рассказал такую историю:
- В семье первый ребёнок родился слепым, второй-глухим, третий-с большими отклонениями в здоровьи, но мать больная туберкулёзом, решила рожать четвёртого.
Закончив фразу, оратор задал вопрос залу:"Что ей надо было делать?"
Весь зал ответил: "Аборт!"
- Этим четвёртым ребнком был Людвиг ван Бетховен, - завершил свой рассказ выступавший.

Просматривал старые анеки...

В общем чушь это. Религиознутые часто высказывают этот бред. Никоим образом не хочу оскорбить автора поста, который по незнанию его скопировал.

БЕТХОВЕН, тот, который композитор, был старшим ребёнком в семье родителей. Был мальчик старше него, но он умер в младенчестве. Не от того, что перечислено. Не был слепым и т.д. О сифилисе родителей, который часто добавляют в историю, НИЧЕГО неизвестно, мать умерла от туберкулёза, но для меня любопытны такие болезни плода при болезни матери.

А вообще "каждый раз, пропуская возможность полового сношения, мы лишаем человеческую душу шанса появиться на свет". Некто Докинз.

[Zhemchug]

Характеризуя неприятного человека, один мой знакомый говорил: "Лучше бы его мама проспала эту ночь!"
Большинство анекдотов - из жизни.

[Mik2]

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет.
Час дня ее нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

[Kinger]

воробей сидел на дороге и околевал от холода.. мимо шла корова, пожалела его и плюхнула сверху лепешку.. воробей отогрелся и зачирикал.. это услышала кошка, которая раскопала лепешку и сделала воробью укорот..

отсюда выводы:
- не каждый враг, кто тебя дерьмом завалит
- попал в дерьмо - не чирикай
- не каждый друг, кто тебя из дерьма вытащит

[Zhemchug]

Пожалел господь скульптуру пионера и пионерки за то, что много лет детям приходится стоять без движения, в любую погоду и т.д. - и оживил их. Посылает он ангела посмотреть, чем же будут заниматься дети?
А увидел ангел такую картину:
Дети поймали голубя, спрятались в кустах и мальчик говорит девочке:
-- Теперь ты держи его - я буду ему на голову гадить! Накипело!!!

[pgas]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
- Для вашего возраста результаты неплохие.
- Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
- Вы пьёте? Курите?
- Нет, я никогда не пил и не курил.
- Вы едите острое и жирное мясо?
- Нет, доктор, я такого не ем.
- Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
- Нет, я никогда не играл в гольф.
- Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
- Что вы, доктор!
- Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

[Лисица]

Представьте себе, как бы была прекрасна жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь.
Потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще развлекаешься и потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишьcя все меньше, пока не попадешь в ......кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца.. пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[Мэри_Поппинс]

У меня муж сына родить просил. Ну я думала, зачем сын, почему не дочку то... Ну, ладно, родила я ему сына. Он растет сейчас, и я вижу плюсы, ну, для себя. Вот скажет муж, что на рыбалку идет, или в сауну с друзьями или еще куда, а я ему "сыночка с собой возьми!" ...

[Мэри_Поппинс]

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

[mitilastr]

Представьте себе, как бы была прекрасна жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь.
Потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще развлекаешься и потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишьcя все меньше, пока не попадешь в ......кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца.. пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Когда Вам осточертеет семейная жизнь, возьмите видеозапись своей свадьбы и пустите ее в обратном направлении - Вы целуетесь с молодой невестой, она Вам снимает обручальное кольцо, идет к машине и под аплодисменты радостных гостей уезжает на...

[Мэри_Поппинс]

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

[НинаАП]

Старая добрая Англия. 19 век. Поместье сэра Мальборо.
Однажды утром, после традицонной овсянки, сэр Мальборо подзывает к себе слугу. Слугу зовут прекрасным именем - Джон.

Диалог:
(М) Джон, сходи на рынок и купи мне белую лошадь в "яблоках", а после поставь её в ванную комнату.
(Д) Боже праведный! Зачем Вам в ванной белая лошадь??!!
(М) Джон, никогда не замечал за тобой дурной тон. Что случилось? Моя просьба не предмет обсуждения.

Джон покорно уходит прочь. К слову сказать, в этот день он объехал несколько рынков в ближайших округах, и только на последнем его ждала удача - продавалась одна единственная белая лошадь в "яблоках". О! Она была хороша. После долгих мучений красавицу наконец-то доставили в фамильный замок сэра Мальборо. Но вот незадача, оказалось, что в ванную комнату она пройти не может. Пришлось разбирать стену, а потом собирать и отделывать заново, но в конце концов Лаура (так назвали кобылу) оказалась в ванной. И нужно заметить, весьма недурно в ней смотрелась. У сэра Мальборо был хороший вкус, и плитка дымчатого мрамора как нельзя лучше гармонировала с "яблоками" Лауры.

Но Джона раздирало любопытство. Он мучился. Он не мог решиться задать единственный вопрос сэру, зачем господину в ванной комнате понадобилась лошадь? И всё-таки он решился.

(Д) Сэр, я служил Вам верой и правдой 40 лет. Моя мать служила Вашему отцу и нянчила Вас. Прошу Вас, удовлетворите моё любопытство, и после этого можете со спокойной совестью меня выгонять, но зачем Вам в ванной белая лошадь?

Cэр Мальборо находился в прекрасном расположении духа после удачной партии в покер, и великодушно удовлетворил любопытство слуги.

(М) Ко мне завтра на обед приедут два моих старых друга - герцог Кармайкл и сэр Фонтескью Смит. Естественно, перед обедом они пойдут вымыть руки. Естественно, они заметят в ванной Лауру. И естественно, что кто-нибудь из них двоих воскликнет от удивления: "Хью, у тебя в ванной белая лошадь!!!"
А вот тут-то я и скажу (невозмутимо, как само собой разумеещееся): "Ну и что...?"

[pgas]

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

[Truly]

"Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!"

[Hearty women]

Дед с бабкой умерли.
Встречает их Господь:
- Мир вам! Я рад, что вы здесь!
И стал показывать Рай. Вот ваш дом, вот соседи... Через некоторое время говорит:
- Ну, вы тут ознакомьтесь, а Я пойду...
Не успел Бог отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка!
Бабка: - За что?!
- Да если бы не твои диеты, уже бы тридцать лет назад здесь были!

[pgas]

Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с ее пуделем в футбол.К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка.
Заметив смятение на лице молодого человека,она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, - ответил он, - но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя.

ЗЫ:Бывают ли депрессии у жён?)))

[Богдан Раин]

Может, я кого-то повторю, но вот вспомнилось:

"Моисей:
- Господи, десять Заповедей многовато, убери хотя бы "не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей, не торгуйся!
- А где здесь написано - "не торгуйся"?

[Zhemchug]

ЗЫ:Бывают ли депрессии у жён?)))

Да, конечно, и тогда в окно может полететь муж... Особенно если депрессия вызвана безвременным полетом собаки.

[Капитан-Грей]

Ученик мудреца как-то обратил внимание на дыры в халате своего учителя. И с уважением заметил - из дыр вашего халаты выглядывает мудрость. На что мудрец сказал - Туда заглядывает глупость...

[Парусник]

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с
Богом, уединиться, помолиться ит.д. Подожди, дескать. И уходит в другую
комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.