Раскажите хороший философский анекдот.

[Zhemchug]

Приходит женщина к раввину и спрашивает, вернется ли к ней муж? Раввин говорит, что должен посоветоваться в таком важном вопросе с начальством и просит прийти позднее.
-- Ну что сказал главный раввин?
-- Он сказал, что муж вернется, а я думаю, что - нет.
-- Почему?
-- Главный раввин Вас не видел.

[Капитан-Грей]

Важно не только точно ударить. Но и правильно выставить стол*

[Нибиру]

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.

[lingerista]

Известно, что в науке большие деньги не делаются. Это можно доказать и математически.
Используем две аксиомы:
1: Knowledge is Power. (Знание - сила)
2: Time is Money. (Время - деньги)
Если в формулу : Power = Work / Time подставить: Knowledge = Power и Time = Money, получим:
Work / Money = Knowledge.
Отсюда следует формула успеха: Money = Work / Knowledge,
т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет.

[Капитан-Грей]

Как Вам ЭТО - Казалось-бы курьез а работает всерьез*

[Mik2]

Встречаются однодолларовая, двадцатидолларовая и стодолларовая купюры.
Стодолларовая купюра и говорит:
- Я самая крутая! Меня только богатые носят!
Купюра в двадцать долларов говорит:
- А я самая ходовая! Я купюра номер один! Мною все пользуются!
Тут купюра в один доллар заявляет:
- А я самая святая! Я чаще всех купюр появляюсь в церкви!

[Lexxx]

Табличка в туалете бара:
"Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы."

[Zhemchug]

Money = Work / Knowledge,
т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет.

Количество денег по формуле прямо пропорционально объему работы.
Т.е. больше всего получают работящие кретины? Весело!!!

[Парусник]

Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда англичане.

[pgas]

Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
- Отстань! - сидит, покачивается на качелях.
Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет...
Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Да какие тут к лешему МЕДВЕДИ ?.."

[Zhemchug]

Чукча ведет сына на охоту и комментирует каждый выстрел:
-- Смотри, сынок, олень - это мясо, рога на трубку, шкура на одежду и унты. Утка - то опять же мясо, жир, перья - все в хозяйстве пригодится.
Появляется геолог на лыжах. Чукча снова стреляет.
-- А это, сынок, - СПИЧКИ!!!

[Прим Палвер]

Как Вам ЭТО - Казалось-бы курьез а работает всерьез*

Дело в том, что красный и тёмно-зелёный треугольники при смыканиии гипотенуз не образуют собой прямую линию. Попробуйте наложить один рисунок на другой, (просто претащив мышкой) - увидите, что один выходит как бы вогнутым по отношению к другому. На этой общей "ломаной гипотенузе" площать как бы и теряется. Ещё ра: красный треугольник имеет катеты 8 и 3, а зелёный 5 и 2. Создаётся иллюзия "прямости" "общей гипотенузы", а на самом деле это ломаная линия. Ничто никуда не делось.Или, если до сих пор непонято, ещё так: приложите линейку по гипотенузе красного треугольника и увидите, как линейкой отсекается часть зелёного. Повторите с нижним - линейка (лучше прозрачная) уходит вообще за границы зелёного.

[Капитан-Грей]

Благдарю - Прим Палвер*

[pgas]

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

[sever-sv]

Мне вспомнился анекдот,где маленький мальчик просыпается ночью,ему страшно и он идет в комнату родителей,которые не замечая малыша предаются всем формам любви,мальчик долго смотрит и тихо так говорит-И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

[pgas]

Рецепт карьерного роста прост:
карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!..

[Мэри_Поппинс]

Популярное граблеведение.
- Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще не наступал.
- Знать бы на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл.
- Грабли не роскошь, а средство для встряски мозгов.
- Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них.

[Zhemchug]

Маленький мальчик перед сном рассказывает "страшилки" матери. После каждой фразы повторяя:
-- Страшно, мамочка?
-- Страшно, сынок...
-- А ты помнишь, как уезжая погостить к бабушке, ты оставила меня с папой и няней?
-- Помню.
-- Однажды вечером было совсем темно, свет потушили... И вдруг страшно заскрипела оконная рама... Звякнуло стекло в форточке... И в комнату забрался человек весь в черном и в маске... Он подошел к няне, обнял ее, крепко поцеловал, унес в соседнюю комнату и плотно закрыл за собой дверь... А я до утра оставался совсем один...
-- Страшно, мамочка?
-- Страшно, сынок...
-- Не бойся, мамочка, это оказался наш папочка.

[Мэри_Поппинс]

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

[Zhemchug]

-- Ну что, негодный мальчишка, ты опять подглядывал за своим отцом в замочную скважину?
-- Да, мамочка.
-- И что на этот раз?
-- Папочка долго беседовал с мисс Мэри в ее комнате. Они целовались и смеялись. Потом мисс Мэри разделась и легла в кровать. А папочка снял костюм, повесил на спинку стула у двери и мне больше ничего не было видно.
-- Ну вот, опять эта томительная неизвестность...