Раскажите хороший философский анекдот.

[Voland]

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира...

[тути-фрути]

В одной семе было двое детей, один из них оптимист, а второй пессимист. Родители на Новый год решили подарить подарки таким образом, чтоб настроение у детей было одинаковое. Пессимисту решили подарить лошадку, а оптимисту конский навоз. Получив лошадку пессимист огорчился и начал стонать:
- Это лошадка серая, а я хотел белую в горошек, она пластмассовая, а я хочу настоящую…
Оптимист воскликнул:
А у меня настоящая, только вот убежала куда-то…

[Парусник]

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озаддаченная зрелость.
Одураченная старость...

[Voland]

— Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
— Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.


С Новым Годом!

[Радистка Кэт]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

[анахорет]

...Идут отец с маленьким сыном, гуляют в парке, малец заметил двух трахающихся собак:
- Папа, что это собачки делают?
- Вот, ты понимаешь, сынок, у одной собачки очень устали ножки и другая собачка очень добрая, она взвалила на себя эту уставшую собачку и тащит ее домой. Понял, сынок?
- Да, пап.
Через некоторое время, сын спрашивает:
- Папа, почему жизнь так несправедлива?
- Ты о чем, сынок?
- Почему в этой жизни всегда совокупляют добрых?

[тути-фрути]

Правительство возобновило борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.
----------------------------------------------------------------------

Один старец призвал однажды своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла черная точка.

- Что вы здесь видите? - спросил старец.

- Точку. - ответил один.

- Черную точку. - подтвердил другой.

- Жирную черную точку, - уточнил третий.

И тогда их любимый учитель сел в угол и заплакал.

- Скажи нам, о чем ты так горько плачешь? - удивились ученики.

- Я плачу о том, что все мои ученики увидели только маленькую черную точку и никто из них не заметил чистого белого листа...

***

Как часто мы судим о человеке только по его маленьким недостаткам, забывая о достоинствах.

[romadone]

ИНСТРУКЦИЯ НЕ ПОДВЕЛА
Церковная органистка Беатриса разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастор пришёл к ней в гости и она пригласила его гостиную, попросив подождать, пока приготовит чай. Глядя на её старый орган
"Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда хозяйка вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

[Парусник]

- Когда я умру,установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi!
Я хочу,чтобы люди чаще ко мне приходили...

[Светлан@]

Девочка-дурочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания. Девочка:

- Хочу большой-пребольшой нос.

Раз - и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.

- Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.

Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая в уши.

- Хочу длинную шею!

Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело завернуть в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:

- Девочка-дурочка, почему же ты что-то хорошее не попросила
Девочка:

- А что можно было?

[Voland]

Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!
(Сян-цзы)

[grremlin]

Итак, никаких изменений не произошло, тема закрывается, как исчерпавшая себя. Дальше все эти "философские анекдоты" будьте добры травить в соответствующем разделе