Тема: 
А если с торцов - полетит ))Сообщение от Truly
| ||
А если с торцов - полетит ))
http://запрещены ссылки в подписи
Муж и жена выходят из церкви. Жена:
- Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу.
- Ну и что?
- Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Путин и Лукашенко сидят возле костра и жарят на вертеле Ющенко.
Лукашенко говорит Путину:
- Владимир Владимирович, чего Ж это вы так быстро вращаете Ющенко, он ведь поджарится не успевает.
Путин Лукашенко:
- Потому, как если медленно вращать, он у меня уголь из кармана начинает тырить.
Чем меньше государство, тем длиннее его гимн
Преданый говорит Кришне:
- Если Ты не исполнишь все мои материальные желания, я отрекусь от Тебя и уйду к другому Богу. Вот тогда Ты пожалеишь...
Тут розвертываются небеса и Кришна говорит:
- А чего это я должен жалеть другого Бога...
Если вас кинули - просто расправьте крылья!!!
Всё начинается с любви.
Один очень верующий человек в течении 20 лет каждый день молил Господа, чтобы тот дал выиграть ему в лотерею. Но его молитвы оставались напрасными. И вот однажды, он поднял к небесам седую голову и со слезами на глазах вопросил Господа:
- О Господи, я ли не молил тебя, я ли не служил тебе, я ли не вел праведную жинь, так почему ты так и не даешь мне то, что я так долго у тебя прошу???
Тут разверзаются небеса и Господь ему говорит
- Купи, конце концов, хотя бы один лотерейный билет!!!
Всё начинается с любви.
Одному мужику предсказали смерть от воды. Всю жизнь он избегал водоемов, не купался, не плавал на кораблях и лодках, и вот как-то ранней весной поехал на поезде в санаторий.
Через неделю началась оттепель, река вскрылась и началось бурное половодье. Холм, где находился санаторий, оказался отрезанным от остального мира. Чтобы вывести людей, пригнали паром.
Мужик подумал:
- Ну не будет же Господь топить из-за меня ещё двести человек.
И вот сел он на паром во всеми остальными и поплыл. Посреди реки паром стал тонуть.
Мужик воздел руки к небесам и возопил:
- Господи, меня понятно за что, я всю жизнь грешил. Ну а их то зачем из-за меня топить?
Разверзлись небеса, оттуда выглянул Господь и погрозив пальцем, сказал:
- Э-эх! Я вас подлецов, 20 лет всех сюда собирал.
Всё начинается с любви.
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику:
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать... Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я - видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным сексом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю.
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему ...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
К слесарю в помощь поступил молодой помощник.
Пошли они на аврию в канализационном люке. Приходят, снимают кришку, а в люке до земли плавает дерьмо. Старый слесарь берет ключ на 20 и ныряет в люк. Плавает там, плавает, потом выниривает по шею и кричит к молодому:
-Ключь на 25!!!
Тот подает. Старый снова ныряет, плавает там, выниривает и снова кричит:
-Ключь на 29!!!
Ныряет, плавает, выниривает:
-Ключь на 30!!!
Ныряет обратно, долго не всплыват и по немногу уровень дерьма начинает спадать, пока не спадает окончательно.
Слесарь вызалит из люка, отряхивает куртку от фикалий, прочищает глаза и уши и с гордостью говорит:
-Учись студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
Работай, как будто тебе не надо денег, танцуй, как будто никто не смотрит, пой, как будто никто не слышит, люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль, живи, как будто на земле рай.
Может потянуть на эксклюзив:
Стоят два мужика на краю обрыва и горячо беседуют... Подходит третий и встревает:
- А чо ето вы тут делаете?
- Да вот, тут очень мощные восходящие потоки и если прыгнуть с обрыва, то можно полетать и вернуться,- говорит один и демонстрирует, прыгнув с обрыва, попарив в воздухе и вернувшись назад.
- Ух ты! - восхищается подошедший, тоже прыгает с обрыва, камнем летит вниз и всмятку...
Двое споривших долго наблюдают его полет и окончание, потом молчавший заключает:
- Ну и шутник же ты, Архангел Гавриил!
... но и все равно это лишь твои и мои иллюзии!
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
старенький.
Турист по горам лазит. Вдруг видит двух мужиков, парящих над пропастью. Стал остолбенелый, да один из них говорит:
- ДА ты не удивляйся - тут восходящие потоки воздуха. Сам попробуй...
Мужик прыгнул и улетел вниз.
Второй на это:
- Хоть ты, Гавриил, и архангел, но шутки у тебя дурацкие.
Так вот было.
Паслось стадо баранов. Подлетел к стаду орел, схватил одного и взмыл в небо. Чабан вскинул ружье и застрелил орла. Орел упал, а баран полетел дальше. Так выпьем же за Россию - страну равных возможностей.
Сам видел.... Мамой клянусь!!!
Вот так... пока не спровоцируешь, не услышишь анекдот в более иль менее стандартной версии
Прим Палвер, спасибо! Давно этот анекдот не слышал и в нете найти не смог.
... но и все равно это лишь твои и мои иллюзии!
Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на хрен Наполеона и дать оторваться товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3 500.
Всё начинается с любви.
Эпитафия:
"Хранительнице семейного очага от любящих детей, внуков и правнуков...."
Как тяжело ей, видимо, было охранять этот очаг от стольких людей. Вот и надорвалась.
ВО НАКОПАЛ:
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина.
(за плюсы спасибо но я его в инете выкопал)
Последний раз редактировалось СЕРЖzijgila; 03.06.2008 в 01:42.
Ваши права
Социальные закладки