Ситуация: Ты набрался храбрости и сказал: «Ладно, попробую кому-нибудь, чё-нибудь впарить»
Ты пришел в фирму, где тебе рассказал черный человек в белом о том, что вот эта фирма самая лучшая, потому что все остальные фирмы – хрень. И вот этот продукт самый лучший, потому что все остальные продукты – дрянь.
Рецепт: достаешь пезтолет, расстреливаешь рассказчика, потому что он тебе не пригодится.
Созваниваешься с другой фирмой, договариваешься о встрече. Слушаешь рассказ о том, что на свете много хороших фирм, в которых много хороших продуктов, но хороших, умных, действительно могущих тебя научить людей, не очень много.
Поэтому если ты пожелаешь, ты мог бы начать обучение уже сегодня. И первое задание – попробовать рассказать потенциальному заказчику о той идее, которую ты услышал.
Сцена:
Ты: (потенциальному клиенту) «Здравствуйте, я хотел бы вам сегодня рассказать о замечательной фирме японского происхождения «Колбасим-сами», которая, слава богу вот уже триста лет, никак не разорится на своей земле и вот уже как 3 года не разоряется у нас.
У нас есть замечательный продукт, аналогов которому не было, нет и не будет, потому что оригинал сам куда-то затерялся.
Но если вы его попробуете, то обнаружите необычайный эффект, и волшебное воздействие, если только Ваша жена не обнаружит счет.
Клиент: Хм… Да…А вот…?
Ты: (перебивая) а еще вот посмотрите, наша замечательная чудо паста, которая не мнется, не трется, из настоящего мультина-трикотина. При покупке, снимает все проблемы в области моего бумажника. К тому же у вас вырастут волосы на месте где они никогда не росли.
Клиент: Оно конечно…. Ну…
Ты: (упоенно) обратите внимание еще вот на такую деталь: каждому кто купит у меня вот этот замечательный порошок – шок – бесплатно. Вы такое где-нибудь видели? Я такого нигде не видел. При посыпании этим порошком исчезают бесследно пятна на одежде вместе с одеждой, угревые сыпи, причем угри отдельно, сыпь отдельно. А все почему? Да потому что у нашей фирмы есть широкий ассортимент по доступным ценам.
Клиент: «Вообще – то я такое где-то видел».
Ты: (испепеляя взглядом) «Да быть такого не может, лично я слышу это в первый раз. Мы имеем уникальный продукт, такого еще не было на рынке.»
Клиент: «Да… Такого… на колхозном рынке… днем с огнем»
Музыкальная пауза ( играет музыка «Зачем он в наш колхоз….)
Анализ:
Для того чтобы было нагляднее, взгляни сейчас вокруг себя, обведи глазами комнату и останови свой еще не замутненный взгляд на какой-либо вещи, которую ты себе купил, украл, или отобрал у маленьких детей в свое пользование.
А теперь задай вопрос себе: по какой причине я выбрал именно этот вибратор, среди множества других?
Варианты возможных ответов:
Цвет веселенький
Размерчик что надо
Точку G достает
Была распродажа
Хотелось романтики
Взяла участковому в подарок
Миксер сломался
А теперь вопрос:
«Если ты купил его кому-то в подарок, должен ли я рассказывать тебе о том, как романтично можно провести с ним вечер.
Если тебе понравился цвет, должен ли я тебе рассказывать о том, как им прекрасно взбивать крем для «Наполеона».
Если тебе надо поразить наповал пресловутую точку G, должен ли я рассказывать о том, что это дешево.
Нет, нет, нет.
Так зачем же ты устраиваешь ковровую бомбардировку из огромной кучи информации, которой тебя снабдили в фирме?
Ответ:
Только потому, что тебе очень хочется побазарить самому.
Только потому, что ты полагаешь, что чем больше ты скажешь, тем быстрее он поверит.
Только потому, что пауза в разговоре означает для тебя – блин если я больше ничего не скажу, он подумает что я не профи и не купит.
Резюме: Только потому, что тебя не учили этому профессионально.
И поэтому, ты с ходу получаешь следующую картину: клиент в трансовом состоянии, от переизбытка твоих аргументов, с трудом выдает тебе свою коронку :
«Я подумаю».
Ты продавливаешь его небезизвестным:
«О чем вы хотите подумать, или давайте вместе подумаем».
Клиент простатой понимая, что его в чем-то кидают, мычит что-то нечленораздельное и думать вместе почему-то не хочет.
Ты полагая, что этому идиоту недостаточно аргументов, пытаешься найти еще что-нибудь в бомболюках, но так как все свои боезапасы (читай аргументы) ты скинул в течение среднестатистического полового акта (3 мин), то сказать что-либо нового у тебя просто нет.
И ты начинаешь по-новой:
«Ну как вы не понимаете, что у нас есть широкий ассортимент по доступным ценам».
Клиент тоскливо глядя на свои бородавки, просит тайм-аут, мотивируя свою недалекость, тем что ему надо посоветоваться и не подозревая, что сейчас ему придется еще хуже….
- А с кем (такой непонимающий с первого раза) вы хотите посоветоваться? А он что специалист в мультине-трикотине? Ха-ха-ха. Как я вас поймал. Я вас сделал как солдат ребенка.
Клиент цепляется за спасательный круг и издает протяжный стон:
«Дорого»
и нарывается на ваш хук слева:
«По сравнению с чем, дорого?»
Клиент в истерике:
«А посравнению…,апосравнен…апосра….а пошел вон из моего дома»
Вы в истерике:
«Сам дурак. Я ему супер-продукт предлагал, а он идиот»…
Ты идешь к следующему клиенту и обнаруживаешь, — что там идиот ничуть не хуже. Ты идешь к следующему идиоту (пардон, клиенту) и понимаешь, что с момента как ты занялся продажами – весь мир взбесился, отупел, у него закончились все деньги и он готов купить все что угодно, но только не у тебя.
Музыкальная пауза: (играет музыка «Зачем я блин, в колхоз …, зачем нарушил свой…»
Резюме: кто ничего не умеет продавать, вынужден продавать свою жизнь!
Полюбите продажу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Научитесь продавать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Аминь.
Социальные закладки