Жизнь говорит мне ДА!
Жизнь говорит мне ДА!
Ну и немного Тематического юмора))
- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- Нет!
Жизнь говорит мне ДА!
Плакат на стене в поликлинике- "Онанизм останавливает рост!"
Надпись на полтора метра выше: "НЕПРАВДА!"
Секс-шоп в Одессе Неваляшка https://intimtoys.od.ua/
Комарова, 10
Мельницкая, 26/2
Сахарова 3-Б
Инстаграмм Intimtoysodua
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -
разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
Вы верите в любовь с первого взгляда или мне прийти еще раз?
Помощь бойцам АТО и ВСУ
Котята ищут дом - только в ДОБРЫЕ руки.
По теме:
У меня перед сексом с женщиной голова кружится!!!!
- А что ты с ней делаешь?!?!
- Как что, надуваю блин!!
Вы верите в любовь с первого взгляда или мне прийти еще раз?
Помощь бойцам АТО и ВСУ
Котята ищут дом - только в ДОБРЫЕ руки.
Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Маргарита Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой!
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Галантный и скромный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Прекрасный анекдот! По мотивам - вот что у нас появилось новенького:
Надувной гигантский фаллоимитатор
Размеры: 80 на 16 см
Стоит всего 258 грн! Заказать
)))))
Заказывайте здесь, на форуме или здесь, на нашем сайте.
Я считаю, замечательная штука. Должна быть в доме у каждого, кто любит повеселиться, кому не чужда эта ветка
Судя по названию, позиционируется для вечеринок. Можно намазать взбитыми сливками! По проверенным слухам, тут есть организаторы вечеринок...
Народ, как еще его можно использовать? )))
Секс-шоп в Одессе Неваляшка https://intimtoys.od.ua/
Комарова, 10
Мельницкая, 26/2
Сахарова 3-Б
Инстаграмм Intimtoysodua
Таро,когда я буду проводить эротическую вечеринку ,то этот девайс мы будем разыгрывать среди девочек))
Жизнь говорит мне ДА!
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, батенька, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕ**РАСТ! Это же Ломоносов!!!
Последний раз редактировалось Таро; 04.12.2011 в 05:12.
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
— Это конец Света!!!
— Я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу котa купить - женa не дaет.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот дaст?
Вы верите в любовь с первого взгляда или мне прийти еще раз?
Помощь бойцам АТО и ВСУ
Котята ищут дом - только в ДОБРЫЕ руки.
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Вы верите в любовь с первого взгляда или мне прийти еще раз?
Помощь бойцам АТО и ВСУ
Котята ищут дом - только в ДОБРЫЕ руки.
Она и он. Она:
– Хочу секса… Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
– Ну конечно могу!
– А можно нескромный вопрос… Ты будешь во время секса кричать?
– Да, от ужаса…
– Почему?
– Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!
Вы верите в любовь с первого взгляда или мне прийти еще раз?
Помощь бойцам АТО и ВСУ
Котята ищут дом - только в ДОБРЫЕ руки.
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
Ей 13 лет- она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23 я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.
" - В конце концов! Я МУЖЧИНА!
- У каждого свои недостатки..."
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, ну правда - как ты догадался?
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
Вы верите в любовь с первого взгляда или мне прийти еще раз?
Помощь бойцам АТО и ВСУ
Котята ищут дом - только в ДОБРЫЕ руки.
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Социальные закладки