приколы про блондинок

[De_Marco]

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

[pgas]

Карта распространения блондинок.

[NeMo]

клавиатура для блондинки)))..

Это уже не прикол, а суровая реальность.
Фирма SVEN уже выпустила такую клаву
в реале.

[dimoil]

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно
правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... читайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"
(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом!!!!

[gal]

-- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в неделю?
-- Потому что на них написано "Рассчитано на 4-6кг"!

[шёлк и кашемир]

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно
правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... читайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"
(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом!!!!

мне тож очень нравится хохма, когда приходят две блондинки на авторынок, заходят в первый попавшийся ларёк и спрашивают:
-извините, а у вас случайное нет в наличии крестовины рулевой колонки, шаровых опор рычагов, втулок стабилизатора, поворотного кулака и крышки распределения зажигания на ниссан микра 2006 года кузов К12 двигатель СG12DE DOHC 1200кубиков?
-нет к сожалению только под заказ
-ну тогда извините нам нужно сейчас..
потом идут за угол, звонят своему дружбану и спрашивают: "Вась а ну скажи ещё чего-нибудь умного про машины"

[Барбарис_ка]

Не прикол, а правда жизни


Вот за что люблю Юльку Терехову — никогда не знаешь, что она еще скажет или вспомнит. Надысь я там так хохотался, когда она рассказывала, как ее бомбила взбесил и довел до апокалиптических воплей. Ей надо было на улицу Рабочая, есть такая в Москве недалеко от Таганки. Остановила на дороге частника (а Юлька такая эффектная компактная блондинка). Остановила, открыла дверь:
— Рабочая!
Пауза. Водитель осторожно:
— Сколько?
— Сто!
Пауза.
— Сто чего?
— Ну рублей, конечно!
Долгая пауза. Бомбила неуверенно:
— Минет, что ли?

— Ох, как я на него орала! — вспоминала Юлька.


взято у Жени Нестерова из ЖЖ(e-smirnov)

[Mik2]

Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

[pgas]

Настоящая блондинка должна сделать три вещи в жизни:

1.Не зацикливаться
2.Как дура
3.На шубе.

[gal]

Настоящая блондинка должна сделать три вещи в жизни:

1.Не зацикливаться
2.Как дура
3.На шубе.

А что она должна сделать на шубе?

[Alamar]

один друг учитса в меде... у них была лекция о жидкостях в организме - кровь, моча, желчь ну и сперма.... ну препод рассказывает и говорит что в ней много белков чтобы пропитать сперматозоид и глюкозы.... и тут один из парней сидящий впереди и усердно пишущий конспект спрашивает - а почему же она тогда не сладкая..... прикинь))))))))) так ляпнуть)) он бедный раскраснелся, собрал вещи и на выход, а препод ему спокойно - понимаете в чём дело, просто на кончике языка нет рецепторов отвечающих за восприятия сладкого..... ))) пипец запалился)) так он как раз блондинко был...

[КАРАЛЕВНА]

Блондинка должна пройти тест на детектор лжи.
Ей объясняют:вам задают вопросы, врете загорается красная лампочка, отвечаете верно зеленая. Вам понятно? ''Да"- загорается красная лампочка.

[boris123]

а здесь видеоприкол прол блондинку!
Женская рыбалка

[Mik2]

Гаишник останавливает машину, из нее выходит блондинка, гаишник говорит:
-Ваши права
Блондинка достает техпаспорт, гаишник:
-Это техпаспорт!
-Техпаспорт?А что это такое?
Гаишник вызывает друга по рации, который стоит на соседнем посту:
-Слушай, у меня тут блондинка...
-А знаю её, ты к ней подойди и спусти штаны.
-Зачем!?
-Спусти не пожалеешь!
Гаишник подходит к блондинке, спускает штаны, блондинка спрашивает:
-Опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

[Mik2]

В библиотеке, чтобы получить литературу, нужно заполнить "читательское требование" - специальную форму, куда выписываются автор, название, шифры и т.д.
Подходит к библиотекарше блондинка, просит какой-то учебник.
Та ей отвечает: - Мне нужно требование.
Блондинка, чуть подумав, выдаёт: - Ну, так я ТРЕБУЮ!

[Мэри_Поппинс]

...Крашеная блондинка – это как бульонные кубики: настоящий только жир...

[Mik2]

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

[rupreht]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

------------------------------------

Две блондинки общаются.
Первая:
- А мне 18 лет, а тебе сколько?
Вторая:
- А я родилась в 1988-ом году.
Первая:
- Мне это ни о чём не говорит.

[Mik2]

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

[Тот еще Тип]

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

Вообще-то, молния - это когда google Землю со вспышкой фотографирует...