Полезные и бесполезные советы )))

[Замок]

Если фортуна повернулась к вам задницей, не расстраивайтесь,
а дайте ей пинка.... И тогда она повернётся,чтобы посмотреть,
КТО ЭТО СДЕЛАЛ


Если сжать волю в кулак, она издохнет.



Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью

[Замок]

Перед прочтением рекомендуется включить здоровое чувство юмора.- Как правильно заедать горе

Медленно и со вкусом. Почему все так много съедают в проблемные периоды? Потому что едят механически, думая при этом о неприятностях. А концентрироваться нужно на вкусе еды. Думай о конфете, смакуй ее, наслаждайся потеками шоколада на пальцах. И тогда тебе не нужен будет килограмм. И только после этого можешь настраивать свой мозг на решение вопроса. Ну, или идти спать.

Мой фирменный рецепт: горячая вода, много пены и шоколадный пломбир с орехами (1 шт.). Из ванны я выхожу спокойная как слон и совершенно не толстая.

Правда, серьезное горе заесть нельзя. Так же как, впрочем, как и запить. Можно только пережить.

- Как правильно врать

Кто пек торт? Ну, или хотя бы ел? Ложь должна быть надежно спрятана между коржами правды. Если она будет всего лишь вишенкой, то тогда ты произнесешь ее, не задумываясь. А значит естественно. А значит – поверят. А потом ты забудешь, и сама поверишь.

- Как не пасть жертвой служебных интриг

Иметь ясный взгляд (не замутненный служебными романами), чистые помыслы (все для блага фирмы) и привычку говорить правду в лицо. Таких бояться интриганы всех мастей, потому что с их точки зрения дураки непредсказуемы.

- Как правильно говорить правду

Бывает, что все внутри чешется от желания сказать правду, но эта правда обидная, не очень приличная или просто еще не ко времени. Но сдерживаться ты уже не можешь. Тогда говори в форме шутки. Если хочешь сказать о том, что тебе нравится Иванов, но не хочешь, чтобы в это поверили, говори так: «Иванова из отдела маркетинга видели? Снится он мне ночами. И галстук у него шикарный. Ну что Иванов смотришь, такая жизнь. Люблю тебя без меры».

- Как правильно уходить

Честно. Адекватный человек не бросает другого человека (может быть и менее адекватного) с помощью подружки или sms. Даже если у тебя зубы ломит от тоски (злости, раздражения, презрения), ты должна встретиться и сказать ему об этом: спокойно, честно и без лишних эмоций (жалости, жестокости).

- Как правильно плакать

Берешь роман С. Моэма «Театр» и читаешь… Да, читай весь. Ведь именно его героиня не только умела виртуозно изображать страдание с помощью слез и без риска для красоты, но и сказала знаменитую фразу: «Что такое любовь по сравнению с бифштексом».

Сопли, искаженные черты и раскрас под панду могут выдержать только закаленные женские нервы, так что пожалей мужчин и оставь это подружкам.

- Как правильно засыпать

Идеальный вариант: чьи-нибудь теплые, нежные объятия. Их можно заменить розовым слоном, голубым медведем или уютной пижамой.

Под страхом жестокой расправы нужно запретить себе:

- прокручивать в голове весь негатив дня,

- небрежной походкой продвигаться к холодильнику,

- выяснять отношения с тем, кто рискнул заснуть рядом.

Сложно? А ты дрессируй себя. Здоровый сон того стоит.

Как правильно перекусывать:

Ужас нашего бытия и настоящее американское оружие – это гамбургер. Я уже не говорю о хот-догах. Их ты можешь позволить себе только если тебя:

- уволили с треском,

- бросили с особой подлостью.

- стало невероятно грустно.

В общем, не чаще одного раза в неделю.

В остальное время – йогурты, орехи, фрукты.

- Как правильно выбирать мужчину

Как и женщину: по запаху. Потом быстро сверяешься со списком, который есть в голове у каждой благоразумной барышни и включает примерно следующий набор: семья, образование, зарплата, вредные привычки, прошлое, щедрость (душевная и материальная). Если серьезных отклонений нет, бери. А если тебе не нравится, как он пахнет, ты не сможешь с ним жить.

- Как не убить свекровь

Первое, что нужно для этого: сдержаться и посчитать до десяти. Потом найди в себе воспитанного человека или силы им притвориться. Это обезопасить тебя (или ее?) еще минут на десять. Потом вспомни, что именно она его родила (предупреждаю: помогает не всем, а некоторым только добавляет раздражения). Потом вспомни, что за это сажают. Подумай, ведь ты сама можешь стать матерью. А теперь глубоко вздохни и расслабься. Если ты за столом, то уже можешь начать заедать свое горе.

- Как правильно себя вести с мужчинами

Сосед:

Познакомиться – выяснить, что не маньяк (алкоголик, наркоман и т.п.) – Превратить в филиал ЖЭУ или психотерапевта на дому (бесплатно!).

Поклонник:

Приобрести – иногда поощрять – не терять.

Друг:

Подружиться – не заниматься сексом (или потом сразу забыть) – помогать во всем – подумать, а может все-таки стоит заняться сексом.

Друг мужчины мечты:

Показать его место – отстоять свое - подружиться.

Ваш Отец:

Принимать любовь – бурно протестовать против воспитания – научится отдавать любовь.

Отец мужчины
мечты:

Хлопать глазами – одновременно думать: ага, вот в кого он уродился – очаровать навсегда.

Сослуживец:

Присмотреться – договориться – обойти на повороте – сделать так, чтобы он об этом забыл.

Шеф:

Сразить на собеседовании – добиться уважения – втереться в доверие – оказаться на его месте.

Бывшая любовь:

Найти – поговорить – убедиться, что была права (не права) - забыть.

Мужчина мечты:

Выбрать – увлечь – удержать – окольцевать – жить долго и счастливо.

Автор: Юлия Прохорова

[Замок]

Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.



Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион

[afina7]

такие, вот, вредные советы )))

Если ты принял изрядно водки, пива и текилы,
Но заснуть никак не можешь, завалившись на кровать –
Ты, с кровати не вставая, закури-ка сигарету,
И тогда ты будешь крепко, долго, ОЧЕНЬ ДОЛГО спать.

Ежели в твоей квартире, свет погаснет вдруг внезапно,
Не волнуйся – это просто пробки нужно поменять.
Ты берешь потолще гвоздик и вставляешь вместо пробки,
И тогда в твоей квартире будет жарко и светло.

Если маленький ребенок громко плачет и рыдает
И в кроватку не ложится и никак не хочет спать –
Дай ему коробку спичек, пусть немного поиграет…
Больше ты его капризов не услышишь никогда.

Если ты погладил брюки, галстук, майку и рубашку,
И спешишь уйти пораньше – ты утюг не отключай.
Вдруг он завтра пригодится, снова что-нибудь погладить,
Если только от квартиры что-нибудь останется.

Если вдруг похолодало – растопляй скорее печку,
Дров пихни побольше в топку, керосинчиком полей,
Ну а что б теплее было – закрывать не надо дверцу –
Скоро станет всем теплее, и светлей, и веселей.

Ну а коль мороз в квартире и не греют батареи,
То электронагреватель ты обязан сделать сам:
Ты возьми спираль потолще, накрути на табуретку,
И воткни ее в розетку – дальше сам увидишь всё.

Если ты ремонт затеял с газорезкой или сваркой,
То поставь баллоны рядом, где работаешь с огнем,
На баллон на кислородный ты накинь с мазутом тряпку,
Если сделаешь как надо, можешь в космос улететь.

Ну а если ты покрасил свою старую машину,
Но немного притомился – сядь, дружище, отдохнуть.
Закури, друг, сигарету, спичку брось в пустую банку
Из под краски – будет повод тачку новую купить.

Если праздник новогодний – ты укрась свечами елку
И игрушками из ваты, чтобы было веселей.
А когда приедут гости – дружно свечи зажигайте,
Будет праздник самый славный для тебя и для друзей.

Если твой сосед, зараза, чем-то вдруг тебя обидел,
Долго с ним не разбирайся, все-равно он не поймет.
Дверь облей ему соляркой, или можно керосином,
Подопри бревном покрепче, чиркни спичку – и вперёд.

Если вдруг твоя корова ночью кушать запросила –
Ты идешь в сарай за сеном, а на улице темно,
То зажги побольше свечку или лампу с керосином,
И тогда твоей корове жрать уже не суждено.

Если ты не знаешь, сколько в этой бочке керосина,
Открути смелее пробку, спичкой посвети туда.
И тогда-то ты узнаешь – керосина было много,
Только он тебе не нужен больше будет никогда.

Ну а если ты с друзьями, отдохнувши на природе,
Вдруг домой засобирался – не спеши костер тушить.
Что напрасно напрягаться? – Ну сгорит гектарчик леса,
Зато завтра в этом месте много жареных грибов.

Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко –
Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один.
Враз приедет дядек куча на больших машинах красных,
Будут страшно материться и тебя развеселят.

Ну а если ты увидел, что пожар случился где-то –
Не спеши звонить в пожарку, набирая ноль-один.
Пусть немного разгорится, пусть народ повеселится,
А то быстро всё потушат – будет не на что смотреть.

Если ты в учережденьи вдруг заметил дым и пламя –
Тихо сматывай из зданья, никому не надо знать.
А не то бардак начнется, люди к выходу попрутся,
И тебя собьют, затопчут, и оставят погибать.

Если у тебя в квартире вдруг большой пожар начнется,
Ты не дергайся напрасно и пожарным не звони,
Все-равно они приедут без воды и с пьяной рожей,
Лучше ты открой окошко и в окошко сигани.

Если детки-малолетки поджигать чего-то стали,
Ты иди своей дорогой, лучше к ним не подходи.
Пусть ребятки порезвятся – им куда ещё деваться?
Вспомни, как ты сам-то в детстве не один сарай спалил.

Если ты в своей машине тихо едешь по дороге,
И услышишь вой сирены, и мигающий сигнал,
Не спеши остановиться, пропуская спецмашины,
Мож они за водкой едут, иль за пивом, или в бар.

Если где-то в переулке ты увидишь щит пожарный,
То, считай, тебе сегодня очень крупно повезло.
Ты бери огнетушитель, лом, багор, топор и вёдра,
Всё тащи на пункт приёма – за металл дают бабло.

Ну а если пож.инспектор вдруг тебя пугает штрафом
Лишь за то, что ты примерно всё, что выше, выполнял –
Ты отправь придурка к "маме", объясни, что он невежда,
Дай прочесть и пусть заучит все, что я тут написал.

[afina7]

[Amarilis]

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.

[L-SOVA]

Когда вы спорите с тупицей,
Настырным, глупым и упрямым,
Вначале стоит убедиться,
Что он не занят тем же самым.


* Совет супругам *
Чтоб счастливо прожить до гроба,
Чтоб вас навек судьба связала,
За правило возьмите оба,
Приехав, позвонить с вокзала.

* Российская специфика *
Пьянице - супругу дай развод,
Он ведь всё равно тебе не нравится
И тогда есть шансы через год
Замуж выйти за другого пьяницу


Красотку, полную жеманства,
Целуй в уста. Увидишь сам:
Они всегда прощают хамство,
Когда им симпатичен хам.

[Замок]

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...


Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...

Не повторяйте ошибок, создавайте свои.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

[afina7]

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Если поезд из тоннеля
Выезжает очень быстро,
Ну, а ты упал на рельсы
И не знаешь, что сказать.
Смело говори: "Прощайте"
(Поезд тормозить не станет)
Иль схватись рукой за провод,
Все равно ведь умирать.

***

Если бабушка с клюкою
Пред тобой по льду шагает
И, случайно оступившись,
С гиком грохнется на лед,
Ты не смейся очень громко,
(Бабка это не оценит)
Лучше пни клюку ногою -
Пусть сама за ней ползет.

***

Если видите бандитов,
Что кого-то избивают,
Ну, а тот, кого пинают,
Начал вдруг на помощь звать,
Вы ему не помогайте,
(Пусть он сам освободится)
Помогите хулиганам
Бедолагу запинать.

[Amarilis]

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

пойти штоля попробовать?))))))))))))

[Amarilis]

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

[L-SOVA]

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня

Не понял сам - не дай понять другому

Нельзя мешать людям думать, что они думают

Неумение врать ещё не повод говорить правду

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Хочешь быть оригинальным - будь добрым

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться

[afina7]

Секреты организма. Полезные советы

Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
...подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.

Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
...к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

Если боишься укола...
...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.

Если заложен нос...
...упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник -- трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, -- пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет "откладывать".

Если по ночам мучает изжога...
...спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом -- ниже, и "затекание" кислоты из него менее вероятно.

Если болит зуб...
..облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони -- в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.

Если ты обжег палец...
...прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.

Если ты перепил до головокружения...
...положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, -- купула -- плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, "одурачивая" мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.

Если после бега колет в боку...
...Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.

Если из носа течет кровь...
...положи кусочек ваты на верхнюю десну -- сразу за маленькую "уздечку" как раз под носом -- и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.

Если сильно бьется сердце...
...подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох -- раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.

Если у тебя затекла рука...
...помотай головой из стороны в сторону. "Жизнь" вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке -- результат защемления нервов в мышцах шеи.

Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна...
...перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.

Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть...
...повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.

Если ты страдаешь от морской болезни...
... встань на нижнюю палубу и смотри на горизонт. Так немного облегчится противоречие между тем, что ты видишь вокруг себя и тем, что ты ощущаешь. Можно также съесть перед путешествием немного имбиря.

[L-SOVA]

Кризисные юморные советы

В квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть. Вы уже и так всё знаете, а пьяные гости... и фиг с ними, пару раз лоб об косяк разобьют, подумаешь. На крайняк, можно подсвечивать мобилой.

Туалетная бумага «54 метра» дешевле «ZEVA» в 10 раз, а хватает ее на дольше.

Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это выпендреж и дурость. Налейте заварки в бутылку и пейте себе.

Сигареты «Прима» содержат больше никотина чем ваш любимый «Camel».

Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.

Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.

Одноразовые салфетки и платки носовые жлобство, юзайте полотенчики, тряпочки, и тряпичные платочки. Можно рукав.

Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.

Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите «перезвони мне» и бросайте трубку. Надо уложиться в 5 секунд. Не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше шлите оператора куда подальше, он не вписывается в концепцию.

на рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном флаконе.

На работе нахаляву заряжать все возможные аккумуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.

Пульт завёрнутый в полиэтилен прослужит вам гораздо дольше!

1 пакетика с чаем хватает на 5 использований.

Стирать и сушить целлофановые пакеты.

Мыть коробочки от плавленого сыра получится отличный контейнер для еды.

В гипермаркетах типа Сильпо, можно перекусить и попить пока никто не видит.

Оболонь тоже можно пить, в общем.

Покупая чтолибо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целлофановых пакетов из овощного или еще какого отдела они пригодятся.

вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты это убирает неприятный запах

Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили

[Ксена]

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает
вам приятных снов.

Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.

Маска для лица: берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается…….
Лицо блаженно улыбается и свежеет…..

Виртуальные знакомство делится на два периода: до первой фотографии .. и после.

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!

[afina7]

очень вредные советы

[Парусник]

Чтобы похудеть,надо или спать во время еды,или есть только во сне.

[afina7]

Полезные советы
Как ходить в гости. Руководство для девушек.



Итак, вы - девушка и вас пригласили в гости. Будьте осмотрительны - не называйте свой адрес. Сообщите только номер телефона - 02. Собираясь в гости, предупредите об этом всех знакомых. А если нет знакомых - поделитесь этой новостью с незнакомыми. Пройдя в квартиру, сразу же нарисуйте схему расположения комнат, ознакомьтесь с устройством замка. Если замки надежны, немедленно уходите не оглядываясь. Установите наличие соседей. Если соседей нет, поставьте вопрос жестко: пока не будут заведены соседи - не о каких отношениях не может быть и речи.

Идя в гости к парню, постарайтесь одеться таким образом, чтобы он не мог определить ваш возраст, а еще лучше и пол. Выясните предварительно у него, какие части вашего тела его особенно волнуют. Если вы можете без них обойтись, не берите их с собой в гости. Чаще всего, в силу своей примитивности мужской пол приступает к насильственному раздеванию. И тут вы можете сильно ему досадить. Вся ваша одежда должна состоять из огромного количества крючков, металлических застежек, а в самых интимных местах должны быть замаскированы мышеловки и капканы. Если вас пытаются принудить к близости, попробуйте твердым голосом майора Исаева сказать: "А теперь, гражданин, давайте заполним протокол допроса". Или очень испуганным голосом крикните: "А вот и моя мама пришла!". Обычно после этого все желание временно ослабевает.

Если, оставшись с вами наедине, парень радостно запирает дверь на ключ, то его следует сразу бить молотком по голове. И, вообще, придя в гости к парню, приготовьте все заранее. Если на окнах решетки, подпилите. Поставьте удобно вазы, которыми вы будете разбивать оконные стекла. Продумайте тексты призывов к соседям. А еще лучше, прослушав все это и намотав на ус, никогда не ходите в гости!

[Замок]

[afina7]