"Анекдоты - the best" II (*)

[Парусник]

Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу Гольдмана:
- Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел.
- Сам не ожидал, жена таки вообще в глубоком обмороке от такого горя.
- Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей.
Мойша долго думает и говорит:
- Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу!

[tsar1965]

Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

[Сапна]

[Леодин]

Из заявления в ЗАГС:
"В связи с очевидной неблагозвучностью, прошу сменить мое имя Иван Говно на Вольдемар".

[tsar1965]

Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг...

[tsar1965]

Он спросил у меня: -«Ну где же ты была раньше, счастье моё?» И тут-то я и расплакалась — вспомнив, в каких классных местах я пропадала!!!

[Cascade )]

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!!!
— Что голая баба?!
— Используйте против меня голую бабу!!!

[• Malvinka •]

— Оказалось, что мой сосед — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!

[О.В.]

Муж вернулся домой из командировки на день раньше . Смотрит , на балконе никого, в шкафу никого , под кроватью тоже никого.
Жена с сарказмом:
- Ну что , придётся самому ?

[Ніколи]

Муж возвращается домой, а из его спальни от его жены выходит мужик...
- Ну, блин, я её муж! Но на кой хер она тебе(!) нужна?

[tsar1965]

— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И что таки он там увидит — список входящих?

[ЧьОРТПОБЕРИ]

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно..., а с письмом что делать?

[tsar1965]

— Моня, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— А давай заправим оливье кетчупом!
— Нет уж Моня, это таки уже перебор!

[Сапна]

У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- Кому?

[П-Т-И-Ч-К-А]

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

[a lucky choice]

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, я грабитель.

[Ніколи]

Судебное заседание.
- Ваша Честь! Я его кормлю, я его пою, одеваю, содержу дом в чистоте и порядке... А он... Я даже не помню, когда последний раз выполнил супружеский долг! Я потеряла терпение и требую развода!
- Обвиняемый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
- Ваша Честь! Все, что сазала обвинительница - ложь! Я уже год живу впроголодь! Высокий Суд! Будте лубезны, дайте мне сейчас кусочек хлеба, мяса и тарелочку супа... так я вас всех тут вы...бу!

[Сапна]

Водитель – женщине, едва не попавшей под машину:
- Ну шо Вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

[tsar1965]

Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся.

[Парусник]

Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль неё ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. И кричит: «European passports! European passports!»
Из очереди доносится голос с характерным русским акцентом:
– Хау мач?!