Тема: Смешно....

Ответить в теме
Страница 19 из 2653 ПерваяПервая ... 9 17 18 19 20 21 29 69 119 519 1019 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 361 по 380 из 53058
  1. Вверх #361
    Частый гость Аватар для Атуля
    Пол
    Женский
    Возраст
    38
    Сообщений
    594
    Репутация
    1955
    Вы пережили лето 2010, если...

    ...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

    ...вам давно плевать на отключение горячей воды

    ...вас не удивляют сотрудники в шортах

    ...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

    ...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

    ...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

    ...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит

    ...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой

    ...вы спите без простыней и вам это нравится

    ...первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?

    ...вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

    ...вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом

    ...вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки

    ...вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор

    ...три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.

    ...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

    ...слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...

    ...если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

    ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри

    ...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

    ...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер .....................
    =^..^= мур-р-р-р...


  2. Вверх #362
    Частый гость Аватар для kai ph
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    45
    Сообщений
    959
    Репутация
    279
    голандские автомобилестроители создали ультрасовременный автомобиль и композитных материалов.кузов и большинство элементов салона выполненны из волокон конопли.отличительная особенность данного автомобиля-необычайная лёгкость в управлении,водитель и пассажиры не замечают как добрались из пункта А в пункт В.однако в процессе эксплуотации был выявлен один недостаток-до первого ТО кузов и салон не доживают.

  3. Вверх #363
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    311,073
    Репутация
    389840

    По умолчанию вы переживаете лето 2010...

    23 признака того, что наступила жара


    1. Ночью руки прилипают к ногам.
    2. Пол в ванной горячий, хотя подогрев отключен.
    3. Если назвать девушку «солнышко мое», она обидится.
    4. Оказывается, трусы отличаются между собой по степени теплопроводности.
    5. Подглядывание в бинокль в окна сразу дает результат .
    6. Просто лежать под кондиционером оказывается совсем не скучно.
    7. Автомобилю явно не хватает опции «охлаждение руля». А вот кожаный салон был ошибкой.
    8. Если открыть холодильник и поставить в него вентилятор...
    9. На серьезные переговоры вместо шлепанцев приходится надевать сандалии.
    10. Хорошо бы удалиться от дел на свой маленький остров. Например, в море Лаптевых...
    11. Бабушки у подъезда стали чаще собираться и обсуждать не только проходящий народ, но и погоду.)
    12. В квартире появился маленький надувной бассейн, и гора бокалов с зонтиками. Жара же, коктейль party у бассейна не выходя из дома, что может быть лучше.
    13. Голуби меньше гадят на подоконник.) Кушать то не хочется, только пить.)А писать они вроде как пока не научились.)
    14. Не радует, когда к тебе прижимаются полуодетые девушки.
    15. Ты «один» такой умный приехал в выходной на бесплатный пляж.
    16. Ты выносишь мусорное ведро два раза в день.
    17.Ты узнал все секреты двора и прослушал все записи Цоя и Высоцкого, так как закрывать окна невозможно в принципе.
    18. Тебе впервые жаль людей в милицейской форме.
    19. Речка тебе кажется домом родным.
    20. Сауна теперь на всей территории города.
    21. Даже у самых скромных женщин появляется желание сходить в аквапарк.
    22. Ходишь в душ так часто, что смывается аура .
    23. тебе не нужен AXE Shift, девушки и так полуголые.
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  4. Вверх #364
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    70269
    В чем разница между мужчиной и женщиной...


    Если женщина работает - это ее заслуга.
    Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

    Если мужчина не работает, то он тряпка.
    Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

    Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
    Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

    Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
    Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

    Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
    Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

    Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
    Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

    Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
    Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

    Однако, не стоит забывать и про то, что:

    Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
    Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

    Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
    Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

    Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
    Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

    Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
    Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

    Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
    Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

    Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
    Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

    Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
    Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

    Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
    Если женщина пьет, то она алкоголичка.

    Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
    Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

  5. Вверх #365
    Постоялец форума Аватар для ХатульМадан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    побережье Чёрного моря
    Сообщений
    2,543
    Репутация
    5325
    ...а я то думал, что нет ничего невозможного. А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"
    Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

  6. Вверх #366
    Не покидает форум Аватар для qwe72rty
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Волгоград
    Сообщений
    5,047
    Репутация
    15132
    "Из интернет-дневника :
    Сегодня дедушка нашёл мой менструальный календарик, решил, что это судоку и разгадал его."
    Разум когда-нибудь победит...

  7. Вверх #367
    Не покидает форум Аватар для qwe72rty
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Волгоград
    Сообщений
    5,047
    Репутация
    15132
    1) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе...
    2)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!...
    3)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей...
    4)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30...
    5)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!...
    6)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!...
    7)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам...
    8 Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!...
    9)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!...
    10) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!...
    11)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!...
    12)Только наши лифты - еще и туалеты!..
    13)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!...
    14)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню...
    15)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше...
    16)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо...
    17)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой...
    18)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»...
    19)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет...
    20)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги...
    21)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые...
    22)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»...
    23)Это для нас лужи - по щиколоту, море - по колено, а океан- по …
    24)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей...
    25)Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток...
    26)Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!...
    27) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!...
    28)Это у нас единица измерения пива-ящик!...
    Разум когда-нибудь победит...

  8. Вверх #368
    Новичок Аватар для S_O_L_N_C_E
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    93
    Репутация
    300
    ДНЕВНИК МОСКВИЧА В ЖАРУ
    и про нас немного тоже=)

    7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
    7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
    7.24 А, нет, не отключили.
    7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
    7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
    7.53 Чайник вскипел.
    7.58 Кофе испарился.
    8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
    8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
    8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
    8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
    8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
    8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
    8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
    8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идут бикини.
    8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
    8.44 В метро проскользнул без проблем.
    8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
    8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
    8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
    8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
    9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
    9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
    9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
    9.11 С грустными лицами все разошлись.
    9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
    9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит
    9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
    9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
    9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
    9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
    10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
    10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
    10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
    10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
    10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
    10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
    10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
    11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
    11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
    14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
    15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
    15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
    15.41 Этот из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. безмозглый.
    15.42 Манагеры оборвали березу. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
    15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
    ..............
    Уж если мечтать, так ни в чем себе не отказывая.

  9. Вверх #369
    Посетитель Аватар для FoxTail
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    103
    Репутация
    73
    -Ой ты гой еси, добрый молодец,- раздался за спиной Иванушки насмешливый голос.- Что это ты тут делаешь, на болоте?
    Иванушка обернулся. На кочке сидела не замеченная им раньше девица невиданной красоты, с длинными зелеными волосами.
    -Да вот, жениться решил, пришел за невестой,- объяснил Иванушка.
    -За невестой?- брови девицы поползли вверх.
    -Ага! Вот за ней.
    Иванушка вытащил из кармана крупную лягушку. Девица и лягушка уставились друг на друга долгим задумчивым взглядом.
    -За ней, значит,- протянула девица.- Ясненько.
    -Ага,- Иванушка спрятал лягушку обратно в карман.- А ты сама-то кто будешь такая? Не русалка?
    -Да нет, я рангом повыше,-девица тряхнула волосами.- Я самого Болотного Царя дочь.
    -А, коллеги, значит!- обрадовался Иванушка.- Мой батя тоже царь. Понимаешь, нас у него трое сыновей. Ну, батя и велел нам послать стрелы куда придется, где стрела упадёт, там и невесту искать. Моя вот упала в болото. Дальше всех!- добавил он с гордостью.
    -А у братьев?
    -У старшего стрела попала на боярский двор. А у среднего - на купеческий, прямо в курятник, представляешь?- Иванушка загоготал.
    -Представляю,- кивнула девица.- Дай догадаюсь, твой брат в результате женился на курице?
    -Зачем? На купеческой дочке.
    -А ты, значит, на лягушке?
    -Ага, на ней.- Иванушка снова достал лягушку и ласково погладил по скользкой спинке.- Хорошая, правда?
    У болотной царевны мелко задрожали губы, она соскользнула с кочки и без всплеска ушла под воду.


    ===


    Я читал криминальную хронику. Бес сидел на моём левом плече и болтал ногами. Ангел-хранитель, как и положено, незримо парил над другим плечом.
    -Маньяка-убийцу поймали,- сообщил я.- Семнадцать человек задушил!
    -Четверых,- зевнул бес.
    -Но он же сам признался!
    -Псих, вот и признался. Набивает себе цену. Читай дальше. Кого там ещё поймали?
    -Этого, который украл сорок миллионов. Завтра суд.
    -Дадут два года,- со знанием дела кивнул бес.- Через три месяца освободят условно.
    -Что-то мало,- усомнился я.
    -Мало?! Да он этих миллионов в глаза не видел! За что его сажать?
    -Как - не видел? Он же сам пришёл, с повинной...
    -Мало ли, пришёл... Ему сказали: "На тебе два миллиона, только скажи, что украл сорок." А он что, дурак, от таких денег отказываться?
    -Насильника поймали,- хмуро продолжил я.- Серийного. Педофила.
    -А этому четыре года,- радостно подхватил бес.- Выпустят через три, за хорошее поведение.
    -И он больше не будет никого насиловать?
    -Он больше не будет попадаться,- уклончиво ответил бес.
    -Хреново.
    -Да уж. Дурацкое у вас судопроизводство, и сроки смешные. То ли дело у нас!..
    -А кстати,- я закрыл газету,- какое наказание его ждёт у вас?
    -У нас?- хихикнул бес.- Его ждут сорок юных дев, прекрасных лицом и телом.
    -Э-э..?! Минутку, а разве это не..?
    -No comments,- сухо отозвался ангел из-за правого плеча.
    -Ха!- бес снисходительно улыбнулся.- Ты просто не представляешь себе, что могут сотворить сорок юных дев с одним педофилом!
    Остапа несло...

  10. Вверх #370
    Не покидает форум Аватар для qwe72rty
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Волгоград
    Сообщений
    5,047
    Репутация
    15132
    Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю: "Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис". Во, блин! Перелистываю страницу - "...тые волны".
    Разум когда-нибудь победит...

  11. Вверх #371
    Не покидает форум Аватар для qwe72rty
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Волгоград
    Сообщений
    5,047
    Репутация
    15132
    - Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу
    комплиментов.
    - Где?
    - Да на рынке!



    - По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
    - Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
    Разум когда-нибудь победит...

  12. Вверх #372
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    70269
    Баттология - гадание по попе

    Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, Вашему вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по попе. Или, как назову его я, баттология (от английского "Вuttосks" - ягодицы).

    Если Вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) попу и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не Ваша попа. В крайнем случае - уже не Ваша попа.

    Если на попе Вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, попа с надписью или рисунком.
    Если попа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складная карманная попа.

    Если Вы видите попу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду.

    Если две попы, расположенные друг над другом, рождают в Вашей душе смутное чувство вины - вероятно, Вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

    Если Вы нашли попу на месте преступления - не трогайте ее до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

    Если края фуражки давят Вам на попу - покупайте головные уборы меньшего размера.

    Если попа синяя с красными контурами - то это знак "Стоянка запрещена".

    Если попа торчит из сумки на животе - значит, этот кенгуру переполнен.

    Если после многочасового блуждания по лесу Вы вдруг увидели свою попу за поворотом - значит, Вы окончательно заблудились.

    Если из попы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по попам саперов не следует. Попы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.

    Если попа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с Вами в одном троллейбусе - хммм, Вы смелый человек.

    Если одна половинка Вашей попы побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят - прекратите подтираться общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику.

    Если от попы сильно пахнет никотином - возможно, это попа мертвой лошади.

    Если Вы видите чертовски привлекательную попу - на всякий случай уйдите с проезжей части.

    Если попа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою попу.

    Если попа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы - Вы рассматриваете изображение Чебурашки.

    Если попа рыхлая, холоднющая и хрустящая - не надейтесь на взаимность, это попа снежной бабы.

    Если Ваша попа оплавилась быстрее, чем затылок - то Вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

    Если попа покрыта костными наростами и медленно ползет к выходу - проверьте террариум, вероятно, от Вас удрали две черепахи.

    Если Вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то попу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

    Если Вы видите попу двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, Вы такой же, как и все.

    Если попа безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от нее подальше - это моя попа.

    Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.

  13. Вверх #373
    Не покидает форум Аватар для qwe72rty
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Волгоград
    Сообщений
    5,047
    Репутация
    15132
    Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
    Вдруг, окуда-то из угла возглас:
    - А вы знаете какого диаметра член у кита??
    Все сразу оживились, начали узнавать.
    - 50 см!
    Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий
    этот диаметр. И фраза:
    - 50 см! Так это же задохнуться можно!!!
    Разум когда-нибудь победит...

  14. Вверх #374
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    70269
    Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
    Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого...
    Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
    Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
    Если вы постоянно усталы и раздражены...
    Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
    Если у вас не было месячных...
    ... значит, вы мужчина.

  15. Вверх #375
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    70269
    Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
    Тот, кто в течение дня активен, как пчела,
    силен как бык,
    вкалывает, как лошадь
    и приходит вечером домой уставшим как собака,
    должен проконсультироваться с ветеринаром,
    есть большая вероятность, что он осел. ))

  16. Вверх #376
    Частый гость Аватар для @KISSA@
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    40
    Сообщений
    704
    Репутация
    874
    УСЛУГА ЦЕНА
    Ответ на вопрос 50 рублей
    Правильный ответ на вопрос 100 рублей
    Правильный ответ на вопрос в письменном виде 200 рублей
    Ответ на глупый вопрос 100 рублей
    Вежливый ответ на глупый вопрос 150 рублей
    Вежливый ответ на глупый вопрос с обдумыванием 400 рублей
    Правильный ответ на глупый вопрос 500 рублей
    Вникание в проблему 300 рублей/час
    Вникание в проблему с указанием на недостатки 400 рублей/час
    Вникание в проблему с исправлением недостатков 500 рублей/час
    Сочувствие 100 рублей
    Искреннее сочувствие 150 рублей
    Вникание в проблему с искренним сочувствием Услуга не предоставляется
    Совет 50 рублей
    Правильный совет 200 рублей
    Правильный выполнимый совет 300 рублей
    Задумчивый взгляд Бесплатно
    Молчание 10 рублей/мин.
    Вежливое молчание 15 рублей/мин.
    Виноватое молчание 20 рублей/мин.
    Молчание с радостной улыбкой 30 рублей/мин.
    Молчание с саркастической улыбкой 35 рублей/мин.
    Молчание с задумчивым взглядом на глупый вопрос с обдумыванием 50 рублей/мин.
    Задушевная беседа Договорная
    Задушевная беседа на юридические темы Услуга не предоставляется
    Толик 10,10,2000
    Диана 18,07,2002
    Полина 12,01,2010

  17. Вверх #377
    Частый гость Аватар для @KISSA@
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    40
    Сообщений
    704
    Репутация
    874
    Правила для гостей:
    - Компьютер руками не трогать.
    - Блевать на улице.
    - В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
    - Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
    - Курить свои сигареты.
    - Приносить пиво и водку с собой.
    - Не уносить пиво и водку с собой.
    - Блевать на улице.
    - Не писать мимо унитаза.
    - Интим не предлагать.
    - Не спать в ванной.
    - Мыть руки после сортира.
    - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
    - Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
    - Блевать на улице.
    - Не закусывать тараканами.
    - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
    - Не путать ночью мальчиков и девочек.
    - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
    - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
    - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
    - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
    - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
    - Не садиться мимо стула.
    - Не выпивать всю купленную водку по дороге.
    - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
    - Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
    - Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
    - Запрещается уносить больше, чем принес.
    - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
    - Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
    - Не приводить своих тараканов для случки с моими.
    - И еще раз: блевать на улице.
    Толик 10,10,2000
    Диана 18,07,2002
    Полина 12,01,2010

  18. Вверх #378
    Осенний волк Аватар для Hotice
    Пол
    Мужской
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,022
    Репутация
    30903
    Юмор в графиках

    http://postomania.ru/post131507859/
    Дуракам свойственно собираться в группы под предлогом глубокомыслия

  19. Вверх #379
    Постоялец форума Аватар для ХатульМадан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    побережье Чёрного моря
    Сообщений
    2,543
    Репутация
    5325
    Несколько задач для разминки мозга

    1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

    2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?

    3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

    4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

    5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

    6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

    7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

    8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

    9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

    10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?
    Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

  20. Вверх #380
    Осенний волк Аватар для Hotice
    Пол
    Мужской
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,022
    Репутация
    30903
    Календарь для самых маленьких

    http://www.adme.ru/mattel/kalendar-dlya-samyh-malenkih-brother-ad-school-168555/
    Дуракам свойственно собираться в группы под предлогом глубокомыслия


Ответить в теме
Страница 19 из 2653 ПерваяПервая ... 9 17 18 19 20 21 29 69 119 519 1019 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения